Plastic Santa

Compremos hermanos que el mundo se va a acabar.

Tenemos computadores, mp3s, celulares, discos, perfumes, autos reggetoneros, muñecas que quieren ser tu amiga, ropa, juguetes, robocs y monos chinos, perros que hablan, gatos que bailan, loros que muerden, créditos navideños vestidos de gala especialmente para la ocasión y todo lo necesario para satisfacer nuestras necesidades más primarias.

La locura esquizofrénica que ataca la mente en estas fechas solo se compara a cuando el Cóndor Rojas se auntoinflingió una herida cortante en el Maracaná tras caerle una bengala cerca (en ambos casos la psiquis humana se desestabiliza eludiendo magistralmente a la razón y entregándose de manera fácil y complaciente al más exquisito sin sentido).

A su vez, si uno tiene la descabellada intención de escaparse de este repetido baile, empiezan a caer una seguidilla de manipuladores cuestionamientos medievales tales como "pero cómo no vas a regalarle nada" o "viste la revista de almacenes parís, vienen cosas súper lindas".

Al final, ante este tipo de tácticas de infantería psicoilógicas, uno termina cediendo y regalando cualquier cosa, algo para salir del paso y peor aún, tiene un alto porcentaje de probabilidades de que el obsequio en cuestión sea abierto con una mueca "Judas" por el receptor (he recibido y regalado objetos insólitos desde billeteras amarillas fluoerescentes hasta discos de villancicos del Julio Iglesias, respectivamente), pero necesaria para salvar la noche y evitar miradas fruncidas y movimientos de cabeza destemplados.

Esta cadena alimenticia sólo se rompe cuando no hay plata y en favor de los niños, (que si reciben un optimus prime enchulado realmente pueden llegar a alcanzar la felicidad plena).

Por lo menos ya sabemos por qué los pequeñines y Papá Noel son los únicos que andan con la sonrisa de oreja a oreja por estas fechas y que el pobre Macaulay, dejó de ser un angelito hace rato.



Por cierto, Zamunda y Yafi Yofer les desean una muy Feliz Navidarrrrsss a todos los lectores que han tenido la amabilidad de llegar a estos rincones durante este año.

El Perro Fantasma (About a Son)

El sábado pasado fui al cine Pedro de Valdivia (el cual en pocos días más pasará a mejor vida, dado que el terreno en el que se encuentra es sedientamente atractivo para los vampiros inmobiliarios) a ver el documental del fiambre y ex líder de Nirvana, Kurt Cobain (About a Son).

Lo que me gustó de este documental es que va al hueso de manera rápida, exhalando de boca del propio aludido gruesas dosis de honestidad existencial, repasando su infancia, adolescencia, relación con sus padres, gustos musicales , drogas y adicción, estrellato, depresión, etc. (esto a través de una selección de alrededor de 25 horas de jugosas declaraciones registradas en audio por el periodista Michael Azerrad entre 1992 y 1993, preferentemente de madrugada).

Junto con esto, se entremezclan una serie de imágenes que aluden principalmente a los lugares en los que el vivió y como soundtrack nos llueven canciones de las bandas de las que el era fan (Beatles, Queen, Creedence Clearwater, Buthole Surfers, Melvins, Iggi Pop, Sonick Youth, entre otras).
Aquí no hay polémicas sobre su muerte, como ha sido la tónica de otros documentales, sino un retrato al ser humano por sobre la estrella de rock, descarnado a ratos, complejo y triste, pero también gracioso en algunos pasajes (sobre todo su época de geek escolar o de average geek como se define el mismo).

Hacia el final uno llega a hacerse una idea de lo que era su vida, con sus blancos y grises, y si bien no se especifíca el por qué de su muerte un año más tarde, el nudo que queda en la garganta al terminar las casi dos horas de confesiones, nos da las luces reflectantes suficientes para poder apreciar los últimos destellos de una persona que ya no era persona, sino un espejismo.

Power Out (human piñata)

Si este año fuera un tobogán habría que decir que ya lo dimos vuelta diez veces (solo de gula).

Si este año fuera el secreto de la pirámide habría que decir que la monga ya es nuestro partner (incluso nos podríamos tomar unos shots con ella).

Si este año fuera una piñata podríamos decir que ya no le quedan dulces.

Si este año fuera humo ya se habría esfumado hace rato (el año, no el smog).

Si este año resulta interminable y cansador probablemente se debe al daltonismo que provoca estar trabajando en horario diurno.

Si este año fuera el 2012 estaríamos llegando al fin de la ciclovía maya (a pata pelá).

Si este año yo hubiera vivido en Zamunda no sería blogger.

Por último, si yo fuera Popeye le diría a Olivia: ¿Dónde esta mi cola de mono?

Festival In-edit 2007

El miércoles de esta semana empieza una nueva edición del festival inedit en Santiago, pudiendo encontrarse en la selección excelentes documentales (el festival abre con "The Future is Unwritten" pieza centrada en el fallecido vocalista y líder de The Clash, Joe Strummer).

Entre lo más descatable esta un documental sobre Kurt Cobain (About a son) centrado en una entrevista que dió meses antes de su muerte, el largometraje Electroma de Daft Punk y un documental sobre Blondie desde los inicios hasta el día de hoy.

Hay una muestra nacional también, en donde se destaca el documental hecho a La Ley en momentos en que estaba separándose y uno sobre Javiera Mena y Gepe.

Por lo pronto, el de Strummer y Cobain ya tienen asegurado un espectador.

Mas info en www.inedit.cl

La tregua

Extracto de breve cumbre telefónica Bush-Chávez en Manila:

Chávez: Saludos Mr. Danger, how are you crazy Donkey?.
Bush: What? Who i´m talking to?
Chávez: Fidel esta jugando paddle y tomando limonada en la sierra.
Bush: I could try spanglish in Venezuela.
Chávez: Usted no sabe donde esta Venezuela.
Bush: The power of Satan and the terror is on you.
Chávez: Soy mas cabrón que Chuck Norris.

¿Bailemos la polca con un poco de cemento?

Zamunda se regocija en presentar a su nuevo y flamante auspiciador. Efectivamente, desde hoy y luego de veraniegas negociaciones tengo el placer de comunicar la nueva alianza estratégica entre esta absurda página y la tradicional cementera Polpaico S.A.

Los detalles y cláusulas especiales del acuerdo son de carácter fantasmagórico y derechamente incoherentes, ya que en las reuniones pertinentes hablé con un personaje enmascarado, vestido de frac y con una humita roja, el cual me solicitó diligentemente que me dirigiera a él como "Doctor Polpaico", dueño y benefactor del grupo y cuya identidad es un enigma tanto para el staff de su propia empresa como para el que escribe.

¿Por qué un blog se debería aliar con una empresa cementera se estarán preguntado uds.?

La plata podría ser la primera respuesta que se viene a la mente, sin embargo el dueño estipuló que no habrán petrodólares de por medio, al menos no directamente, (puedo generar jugosos dividendos ya que me dieron una pequeña franquicia para facturar lo que estime necesario por concepto de merchandising y souvenirs con el logo de la empresa, leáse poleras, tazones, loncheras, llaveros y lo que la mente sea capaz de crear).

Pero no es esa la razón que me llevó a suscribir el acuerdo, no, no, no.

La motivación zamundial para meterme en esto fue la campaña que el "Doc Polpa" pretende llevar a cabo en nuestro país y de la cual me ha hecho partícipe.

Se trata simplemente de arrojar pequeños sacos de cemento, adaptados para ser casi de bolsillo, pero con la característica rigidez y dureza del producto, a personajes nefastos del quehacer nacional y que nos caigan como el ajillo, para luego escapar corriendo en una liberadora carrera (para los más ortodojos esta la opción de abrirlos y tirar su polvoriento y denso contenido).

La idea es dejar unos cuantos chichones en la cabeza o simplemente nockear a los más insoportables, pesados e incompetentes energúmenos que podamos encontrar en la calle (por ejemplo si vemos a Ballero pasándose de listo, pum, polpaicazo en el mate y pique de 100 metros).

Casi un deporte pero mejor aún, esto es "Polpaico Freestyling Head-Run" y la lista de posibles lesionados queda abierta al público.

Disco añejo

Escuché un año tarde este disco. Mejor dicho recién esta semana me enteré de su existencia. Suele pasar con grupos o artistas que no son tan constantes en lo que a publicación discográfica se refiere (pasaron casi 8 años desde su debut con "Into the Sun" de 1998 para que el hijo del fallecido beatle decidiera volver a las pistas musicales con "Friendly Fire" de 2006).

En todo caso vale la pena la reseña, ya que me ha sorprendido gratamente escucharlo.

Es un disco de "easy listening" como dicen por ahí, suave, de pop melodiosamente melancólico y a ratos derechamente tristón (al parecer Lennon estaba medio depre cuando lo grabó), con letras al hueso y delicadamente arreglado con pianos, cuerdas y armonías que nos recuerdan ineludiblemente la raíz beatlesca del retoño del músico más revolucionario y ácido del cuarteto de Liverpool.

El disco en sí tiene puntos altos en las canciones "Death Meat", "Parachute", "Wait For Me" y "Tomorrow", por nombrar solo algunas ya que es bastante parejito y corto, ya que tiene solo 10 canciones (y muy recomendable para escuchar en días de stress absurdo).

Pese a que la corona a veces es pesada (y sin duda que debe serlo enormemente para Lennon hijo), para mí por lo menos en el "Fuego Amigable" hizo bien su pega y nos dejó una pequeña joyita sonora.

Si "Papi" Lennon viviera creo que le daría su aprobación.

El Tío Javier Miranda también vuela

Si unimos un poco de calor (alrededor de unos 30 grados C°) más inoperencia vehícular en la hora de mayor tráfico (tipín 19:30 PM) y al tío Javier Miranda al volante de un "meche" color blanco, obtenemos una postal irrepetible y de la cual fui testigo privilegiado durante la tarde del jueves de la semana pasada.

En mi habitual rutina Kung Fu desde mi lugar de trabajo a mi casa (que por azares del detino esta solo a media hora de caminata veraniega) pude presenciar con asombro y risa, el ataque de ira del ex conductor de noticias ( alguna vez empujó a Pilar Cox debido a que lo sacó a bailar en un programa de TV sin su consentimiento).

La imposibilidad de circulación que se le presentó al señor Miranda fue la gota que rebalsó el vaso (conducía por primera pista de circulación con la confianza que le dió haber sido conductor en varias temporadas del estelar "Martes 13" y el programa de corte animalesco " Maravillozoo"). Tuvo que detener el acelerador de su coche debido a que un común y pedestre conductor se encontraba desgraciadamente estacionado y sin intermitentes en un lugar prohibido, obstaculizando el paso de la anciana lechuza).

Hasta ahí todo bien, pero debo confesar que no estaba preparado para ver lo que vendría después: el bien llamado "Buho" procedió a adelantar al pobre infeliz y posteriormente quedando frente a frente, decidió bajar su ventana para empezar a sacar de bajo de la manga una batería pocas veces vistas de gestos obsenos en conjunto con palabras acádemicas de lengua ácida y bífida ("Muevete po Hueón", "Ahueonao").

Inpertérritamente el conductor aludido (quizás más sorprendido por la persona que tenía al frente subiéndolo y bajándolo de manera tan poética que por el calibre de las palabras, simplemente optó por hacer un gesto de venia irónica al agresor).

He sido testigo de este tipo de comportamientos exergónicos y virulentos, de hecho puedo haber protagonizado más de alguno también, razón por la cual no condeno a Javier Miranda, pero tampoco lo aplaudo.

Sin embargo creo que la National Geographic estaría muy interesada en conocer un poco más del extraño hábitat diurno en el que se maneja el impostor.

Confirmado: El Yeti en el Festival de Viña 2008

Las más inexploradas catacumbas musicales se remecen. Los elefantes se espantan. Antonio Vodanovic se revuelca en su retiro místico-semitelevisivo (auspiciado por Osho y y los imanes magnéticos) y Sergio Lagos se calla la boca.

¿Por qué se preguntarán ustedes? La razón es simple, Canal 13 ha confirmado para la próxima edición del Festival de la Canción de Viña del Mar, al abominable hombre de las nieves, al sultán del soul enigmático y sexual, al mastodonte del rock espiritual, al mendigo-pirata de la balada sentida, al torbellino que hizo parecer al monstruo del Lago Ness y Tutankamon como simples aficionados. Estoy hablando del "Yeti" o "La bestia más esforzada del espectáculo" (como lo bautizó Les Inkorruptibles en una edición de colección dedicada enteramente a él), y que se dejará caer por las cálidas épocas de Febrero en nuestro país.

Luego de su descubrimiento, a mediados del siglo XX, pie grande cosechó una carrera musical plagada de éxitos y reconocimientos, pero también descendió a los abismos más miserables a consecuencia del abuso de sicotrópicos.

Su primer disco (Sasquatch Fever, 1963) fue un suceso de ventas y provocó histeria entre las adolescentes de la época (de hecho hoy en día sería rotulado con la etiqueta de explicit lyrics).

Posteriormente vinieron los discos "You think you know me, but you haven´t got a clue" de 1964, "Satisfaction Pony" de 1965, el experimental y lisérgico "The Ambassador of Castengandolfo" de 1967 y el conceptual "Adventures of the Cinical World" del año 1969.

A estas alturas el músico se estaba transformado en un tipo irascible, descontrolado y con tendencia al consumo de heroina, lo que lo hizo romper con su sello discográfico y recluirse en los bajos fondos por buena parte de los años 70 (de hecho habría tenido que recurrir al hurto para poder solventar su adicción debido a que fue estafado por su manejador, perdiendo todo lo que había ganado).

Se llegó a pensar que no lo recuperaríamos nunca más, sin embargo y para sorpresa de todos, en el año 1978 decidió irse a desintoxicar y a encontrar la sanidad mental extraviada al Tibet, prolongando su estadía durante los siguientes 5 años.

Luego de su travesía por el infierno, el Yeti ha retomado la composición musical y ha elegido mantenerse en forma independiente y al margen de la industria. Pese a ello, realiza 10 conciertos por año y nuestro país ha sido afortunado ya que elige con pinza los lugares en los que desea mostrar su arte.

Finalmente, se nos ha informado que se ha logrado reunir para la presentación del mes de Febrero a su legendaria banda "Los Sherpas Himalayas" los cuales se presentarán junto al artista después de más de 37 años sin verse.

Un show simplemente incredible.

A su vez, la producción estaría negociando con Sir Elton Duck.

Conejos de Colores en Dolby Sound

He desarrollado una historia que me ayuda a quedarme dorrmido en la noches y que no se trata del típico cuento del ratón que se agota corriendo en su ruedita metálica de ejercicios.

No. Lo interesante de todo esto, es que si se pudiera aplicar sería bastante recomendable para especímenes terrestres que a estas alturas del año sienten que están siendo derrotados irremediablemente por el cansancio físico y psicólogico, que necesitan una grua para levantarse de la cama por las mañanas y en que la desmotivación, la irritabilidad y el descontento son accesorios que vienen incluidos en el combo diario.

Se trata de "Los Conejos de Colores en Dolby Sound", cuya teoría señala que todos los humanos tenemos alojados en el lóbulo occipital hemisferio derecho del cerebro (ese donde se controlan los sentimientos, las habilidades espaciales, visuales y sonoras) el concepto que da título a la historia.

Si uno lograra activar a los "conejos de colores en dolby sound", o mejor dicho a la funcionalidad durmiente y escondida de estos, lograría conectar de manera única y armónica todas las distintas zonas de la corteza cerebral, lo que causaría una especie de orquesta sinfónica emocional e interna, la cual trascendería de manera natural en nuestras acciones de la vida cotidiana.

Una vez despertados los conejos, estos se abastecerían de la visualidad dada por los colores que vemos todos los días y de la música que escuchamos y también generamos de vez en cuando, bastando con estos dos elementos básicos para mantener sensaciones de felicidad, creatividad, espontaneidad y amor por la vida.

Los que no quedarían muy conformes serían los psiquiatras, dado que ya no sería necesario ir a visitarlos, sin embargo sería un triunfo para la ciencia verlos también celebrando y entendiendo que la superación a los problemas existenciales pasaba por una solución mucho más simple de la que ellos y todos creíamos.

El cómo despertar a los "Conejos" sigue siendo una gran interrogante. Una de las fórmulas posibles pero no comprobadas aún, sería detenerse y destinar diariamente algunos minutos de observación a los atardeceres que caen coloridamente en estas cálidas épocas.

Puede que funcione como puede que no. Al menos vale la pena intentarlo.

Especial de día de brujas de Zamunda N° 1

En estos precisos momentos, las oficinas de Zamunda han sido intervenidas por fuerzas ocultas y desconocidas, las cuales han creado una pequeña situación de Poltergeist (a su vez y muy a mi pesar, me han confirmado que las instalaciones en donde me encuentro están construídas sobre un cementerio indio).

Debo comentarles también, que este fin de semana he perdido dos dedos de mi mano en una ronda de "cacho" con el "Loco de la Motosierra", quedando limitado para desempeñar mis quehaceres cotidianos, sin embargo, una medium me dijo una vez que tengo la capacidad de regenerarme como una lagartija, así que estoy tranquilo (si no, siempre esta la opción del injerto de garra estilo Krueger).

Pero esto no es tan malo. Mucho más espeluznante fue ver el día de ayer a mi dentista personal, el Doctor Pegaloco (el cual por las noches deja de lado el delantal y se desempeña solo en tenida veraniega) solicitar con la confianza de un campeón en la barra de un pub-disco-japonés, 4 vodka tónica al hilo y sin tener un solo mango en su billetera (su dinero plástico rebotó y más tarde disputaría un partido de pin pon único y decisivo, en donde habría apostado hasta su casa).

En fin, dado que debo cambiar el vendaje de mi herida y que los gremlins están empezando a tocar mi puerta, solo me queda recomendar algunas de mis películas de terror favoritas para bancarse otro año más de una calcada, autóctonamente incorporada y marketera celebración de la fiesta de brujas del tío Kentucky Friend Chicken:

1.- The texas Chainsaw Massacre o el Loco de la Motosierra (la original no la nueva).

2.- El Resplandor

3.- El amanecer de los Muertos

4.- Cabin Fever

5.- Holocausto Canibal

6.- La Profecía (original también)

7.- Nosferatu, Phantom der Nacht

8.- Halloween

9.- Exterminio 2

10.- Poltergeist

Lo olvidaba, el día 31 de Octubre, Sarita Vásquez realizará una performance del terror en el Bali-hai, solo apta para valientes.

¿Cuánto cuesta el alma del Charly?

A ver. Rebobinemos. ¿No se supone que el Charly debería haber muerto el día en que sin un solo gramo de alcohol y droga en el cuerpo, decidió saltar del noveno de un hotel para probar que no solo en el ámbito músical podía ser una especie de súper-dios?.

Después del conocido desenlace de su piquero estilo Acapulco, estoy convencido de que el todopoderoso no tiene nada que ver acá y que simplemente estamos en presencia de un Súper-Diablo (con poderes esquizofrénicamente potenciados para dar el jugo de manera efectiva y duradera).

A saber, el Sr. Say No More cuenta con un abultado prontuario de desorden, destrucción de instalaciones y equipos, intoxicación malsana, realización de necesidades en lugares públicos y coprolalia (si no pregúntenle a las modelos Adriana Barrientos y Belén Hidalgo, afortunadas locales que tuvieron el privilegio de ser repasadas en vivo y en directo por el músico argentino).

Podríamos estar hablando de un delincuente cualquiera, pero como el pata de cabra es hábil, no encontró nada mejor que dotar a este energúmeno con oído absoluto y tendencia al rock n´roll, combinación suficiente para someter y rendir a sus pies a numerosos y corrientes mortales terrestres (me incluyo).

Algo raro tiene el Charly. Si siguiéramos el patrón fatal y clásico del rock, el de los talentosos y destructivos, debería estar bajo tierra o ahogado en su propio vómito hace tiempo, sin embargo al parecer encontró la medida justa entre la armonía y el caos, entre la miseria y la grandeza, columpiándose sin vuelo como un espantapájaros sin sombrero y con una cola al medio.

Por cierto, el pelusa también juega.

A esta hora se improvisa

Los Dinosaurios Imbatibles. Así se llamará el programa misceláneo y de anécdota fácil, que conducirán por primera vez juntos en televisión, la histórica dupla de Julito Martínez y Sergio "Sapito" Livingstone, y que podremos disfrutar en las pantallas de TVN a partir del mes de Diciembre de este año.

Según cuentan las malas lenguas, el piloto fue presentado en Septiembre por el productor Antonio "Luma" Rojas, avezado creador de éxitos televisivos y fanático de la comedia picaresca, y en tan solo dos semanas le dieron luz verde al proyecto (previo a eso, se verificó la disponibilidad de estos dos longevos pesos pesados welter , ya que J.M. tuvo que sortear un incendio en su edificio y Sapito andaba moviendo el parche para respirar mejor por las noches, moda que fue implantada por algunos futbolistas en la era de Francia 98).

El programa pretende revolucionar la forma de hacer televisión, ya que no existirá pauta ni un guión establecido, dando de esta manera máximas dosis de libertad creativa a sus conductores para hablar y hacer en pantalla lo que estimen conveniente (desde "Revolviéndola" que no se veía algo similar).

A su vez, y para enganchar al público, se ha filtrado que el primer capítulo de la temporada será en tiempo real y se desarrollará arriba de los vagones de la línea uno del Metro (se rumorea que también habrá música en vivo a cargo de Los Angeles Negros, reunidos especialmente para la ocasión, bar abierto y que en cada estación se irán incorporando algunas figuras locales como Antonio Vodanovic, el profe rosa Iván Arenas, Héctor "el Ligua" Puebla, Javier Miranda, Palmenia Pizarro, Luis "taquilleitor" Dimas y otros "esso cracks" por confirmar).

Consultado por las expectativas puestas sobre el programa, Sergio Livingstone ha señalado que: "...para mí, no existen expectativas ni presiones de tipo alguno. Me he dado vuelta el rating 500 veces y ahora no será la excepción". Por su parte JM comentó que luego del congelador en el que estaba en canal 13, lo mejor que le pudo pasar fue el ofrecimiento para conducir dinosaurios (y de paso un tapabocas a los que lo daban por retirado) y ante la consulta de rigor por su estado de salud señaló convincentemente: "me siento como un fómula uno".

Si esto fuera una monarquía señores, tendríamos a dos "Sir" entre nosotros. Lástima, habrá que conformarse con la Justicia Divina.

Si señor, me mordió un Bulldog

**

Un mordisquisto no le viene mal a nadie (sirve para resucitar cuando hay alcohol de por medio)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (y a mi tobillo menos)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (es un dolorcito cualquiera)
Un moridisquito no le viene mal a nadie (y sirve para quitar las penas)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (te agarra por sorpresa)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (el dolor esta solo en la cabeza)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (si les queda algo moreteado)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (no se preocupen, que el horario de verano ha comenzado)*.

* Cantar solo cuando los muerda un perro.
**Saludos a Debora, la modelo.

Si el Bobma viviera se bailaría a René Higuita

A horas del debut clasificatorio, es importante recordar la hazaña del equipo fútbol del Sr. Marley (los Búfalos Verdes de Jamaica), la cual quedó estampada en los anales más gloriosos de la historia del balompie mundial, cuando a mediados de los años 70 vencieron en penales al poderoso Ayax de Johan Cruyff, en un amistoso celebrado en la ciudad de Kinshasa, Zaire, en el corazón del Africa.

Tras escuchar los más pesimistas y bífidos vaticinios previos al partido (hay que recordar que Ayax venía de ganar la Champions League), el equipo jamaicano se dedicó a entrenar y fumar en la playa al son del reggae (siempre con un muy buen trato del balón).

El equipo contó con la exquisita dirección técnica de Bora Milutinovic, quién por ese entonces hacía sus primeras armas como D.T (se dedicó a dirigir tras haber sido detenido en Jamaica por ingreso ilegal de hierba croata).

El partido fue organizado por Don King, que tras irse de farra después de la victoria de Muhammed Alí sobre George Foreman, perdió hasta su casa en un casino clandestino de Camerún.

Ante la amenaza de muerte que pendía sobre su extraña y frondosa cabellera afroamericana, divagó algunas palabras para salir del paso: "I like reggae, I like soccer, and I want the Bobma in my friendly pocket".

Dicho y hecho, movió sus contactos en Europa y consiguió al mejor equipo del mundo para disputar un encuentro futbolístico con el equipo más inimaginable jamás visto (además de bonus organizó un concierto de Bob Marley y generó jugosos dividendos monetarios).

El resultado final dejo perplejo al mundo deportivo y se convertiría en el primer y último partido disputado por el equipo isleño.

La moraleja de esto es que si Chile llega a vencer a Argentina, recordemos con alegría que los Green Buffalous de Jamaica ya triunfaron en circunstancias zamundialmente adversas hace mas de 30 años y que si el día de mañana, la parrilla del asado esta humeando en su máximo esplendor, es porque Aldo Schiapaburger esta al mando de ella.

The Darjeeling Limited

Tres hermanos que se encuentran distanciados, deciden irse de viaje a la India para recorrerla en tren, en un clásico trip espiritual de reencuentro.
A primeras suena como una historia algo plana, sin embargo hay un detalle, el argumento enunciado corresponde a la nueva película del director Wes Anderson (Rushmore, Los Excéntricos Tenenbaums, The Life Aquatic with Steve Zissou).
Hasta la fecha, debo reconocer que me he convertido en una especie de seguidor de sus comedias (por calificarlas de algún modo), y de los soundtracks que utiliza, por lo que tengo puestas bastantes expectativas en esta entrega.
Habrá que esperar a que llegue.
Aquí esta el trailer. Enyoy.
http://www.youtube.com/watch?v=NcFBOsfoWxU

Un Chimpancé ingresa a reforzar el Gabinete

Efectívamente, y dando fin a las especulaciones que se venían escuchando desde las últimas semanas a través del mundo político y de la prensa, el día de hoy la Presidenta Bachelet ha ratificado el nombramiento del chimpancé Heracles, como nuevo Ministro Auxiliar y Consejero Benemérito de Gobierno.

Fuentes cercanas a la Presidenta señalaron que tras los últimos sondeos y sobre todo por bajo nivel de apoyo ciudadano que esta obteniendo la mandataria por estos días, lo que se busca con el nombramiento del simio es tratar de dar un golpe de shock a la forma de hacer gobierno que conocemos y que no ha dado buenos resultados (se rumorea que la primera medida de Heracles sería enviar de vacaciones al Congo Belga al ministro Belisario Velasco).

La llegada del flamante ministro, si bien en principio ha descolacado al ala mas ortodoja de la Moneda (Andrés Velasco habría cuestionado su raciocinio económico y Viera Gallo se mostró francamente abatido, debido a que ya no será el único miembro del gabinete que se parece a un animal), esta no ha sido al azar, ya que el macaco cuenta con un abultado currículum y palmarés internacional (es Doctor en Ornitorincología en la prestigiosa Universidad de Tanzania, fue embajador en la siempre tumultuosa zona de Medio Oriente, trabajó con los cascos azules de la O.NU. combatiendo el hambre y el desorden en las Guyanas Francesas y Haití y algunos señalan que durante la Guerra Fría, habría tomado el té con el fallecido Mao Tse-tung).
Recientemente se encontraba desempeñando el cargo de agregado cultural en la región de Chapultepec, México, sin embargo tras la llamada de la Presidenta, este servidor público no dudó en aceptar gustosamente el desafió de tomar las riendas del descalabro actual que aqueja a la nación.

Gente cercana a Heracles, lo define como un personaje autodidacta, trabajador e incorruptible y que nunca sucumbe ante situaciones de presión, por el contrario, se especializa en resolver problemas de proporciones (como cuando debió lidiar con una banda de terroristas persas en Madagascar o la situación de rehénes en un aeropuerto de Arabia Saudita).
Bachelet ha anunciando que otorgará al nuevo Secretario de Estado poderes plenipotenciarios para hacer y deshacer, y proyecta que en un plazo dos meses más podría nuevamente subir en las encuestas gracias a las gestiones que realice su nuevo ministro.

Por último, Heracles señaló en su primera conferencia de prensa, que no habrán más comisiones mixtas en esta administración.
Alabao seas.

Grand Prix

Después de Robotech, mi serie infantil favorita fue Grand Prix. Ya se ha escrito demasiado sobre la legendaria mala suerte de Tony Bronson (casi tan yeta como Eliseo Salazar) y su impericia para ganar carreras, pero en ello radica lo adictivo de la serie; siempre uno tenía la remota esperanza de que cruzara la meta en primer lugar y no quedara atrapado en la nieve o le fallará el bólido en los últimos instantes (una vez casi murió corneado en una plaza de toros).

Bueno, el hecho es que buceando en youtube encontré el opening de la serie, el cual pese a los años, sigue poniendo la piel de gallina (los chiquillos del soundtrack hicieron bien su trabajo para la versión en español).

No sé por qué todavía me emociona verlo. Puede ser porque en el fondo, todos tenemos un Bronson dentro.

Lástima que no salga Nikki Lauda.

http://www.youtube.com/watch?v=50AadZ8DDFw

Esperando a Superman

¿Existe algo peor que el dolor de muela? La respuesta, indudablemente varía, dependiendo del grado de adaptación de algunos mamíferos terrestres a condiciones desfavorablemente adversas (para el reputado dentista y doctor Pegaloco, solo la muerte).

Si tuviera la posibilidad de darle el golpe de gracia a mi peor enemigo ¿le daría un dolor de muela? Depende, algunos especímenes merecen sufrir más que otros, pero aún así, desear en vida algo tan mortíferamente insoportable, me podría pasar la cuenta después de mis días (sácatela weon, me dijo formal y académicamente el Dr. Pegaloco hace cuatro meses atrás).

Respecto al dolor en sí, debo decir que ataca de manera rápida, efectiva y constante, como si con un alicate le diéramos cuerda a la manilla de un reloj y lo programáramos para despertarnos de nuestros sueños más profundos alrededor de las 4:00 AM, cumbre en la cual, se puede llegar con la facilidad de un Sherpa, a los más elaborados cuestionamientos filosóficos que el pensamiento humano nos ofrece desde tiempos inmemoriales.

Ante un panorama tan poco alentador como este, y en mi carácter de sobreviviente, existen algunas vías para salir a flote:

- Manejo de la ira y el mal genio (difícil).

- Nefersil (solo como medida parcheleón, ya que si bien por momentos uno cree que le puede ganar a la muela regalona, es solo una ilusión, el dolor siempre gana).

- Tomar aguita (si se esta con antibiótico, se debe cerrar el bar, no por que uno pueda morir o explotar como dice la leyenda, sino porque pierde todo el poder mata infecciones).

- Ir al dentista y proceder a la extracción (lo más difícil porque son odiosos, pero bueno, para algo están).

Pensándolo mejor, solo quizás no ir a un show espacial de los Flaming Lips puede ser peor.

Nuestra televisión loca, loca, loca (bald revenge?)

Hojeando la prensa dominical me encontré con esta galletita inserta junto a los avisos de propiedades, usureros, abogados y curanderas de males personales de $10.000.
Como se lee claramente, se están requiriendo los servicios de una mujer de mediana edad y además llamativamente calva.
Ante la seriedad y ridiculez del extracto (y a cuyos números no llamé para mantener el surrealismo del momento), elaboré las siguientes hipótesis chapatinescas sobre el mismo, las cuales quiero compartir:

a) El aviso alude al nuevo reality de canal 13 "La calva vida" el cual contaría las vicisitudes de vivir en nuestra sociedad con tan particular condición (también participarían el DT Nelson Acosta, el maestro Horacio Saavedra, el Chupete Suazo, y Don Chere como invitado especial).

b) La mujer calva sería la nueva adquisición de S.Q.P, desempeñándose como notera insitu de farándula y haciendo dupla con el Kiwi.

c) Mega quiere hacer show de variedades y juntar a la mujer calva con Marlene Olivarí, el Peluche Dueñas, Giovanni Ananías, la Porotito Verde, el tío Javier y Eric Polhammer, todos bajo la clásica conducción del Turrón.

d) La mujer calva animaría su propio late show de humor y política reemplazando el espacio que ocupa Tolerancia Cero en Chilevisión (solo se mantendría en el staff del programa al peluca Villegas para hacer un juego de contraste).

e) La mujer calva tendría un espacio infantil-adolescente de pokemones con Marcelo de Cachureos y Aldo Schiapacasse.

f) La mujer calva sería la carta bajo la manga y figura musical de la nueva temporada de Amango.

La lista sigue y sigue, casi como la de Schindler, pero escapa a la profundidad y extensión de este artículo. Quién sabe si más temprano que tarde ya no veremos más Camiroagas, Argandoñas, Rifas Aranedas y demases de la fauna local y entremos en una era televisiva dominada por la calvicie humana.
Quién sabe...

Misty Sunset in la playa

Hey you misty sunset...

te capturé con mi cámara de juguete.

Sí, este año me comí un anticucho de gato

Fue el vertiginoso magical mystery trip al litoral central, que se llevó a cabo durante estas fechas de ayuna y abstención sacra, y en compañía de mi cada vez más jaivesco amigo "el Dog", el que me ha dejado con un pedigree de campeones sabuesos en mi palmarés personal.

Con cierta satisfacción me veo obligado a comentar que pese a no portar mi permiso de circulación al día, logré eludir magistral y confiadamente, la acción mancomunada de Carabineros de Chile (la mayoría de las veces bajo situaciones absurdas de miedo y tensión máximas).

Por su parte mi amigo "el Dog" también debió sortear escaramuzas de baja estofa, como cuando en un supermercado fue abordado vejatoriamente por una vieja de lengua bífida (de esas de la revolución industrial del 19) para recriminarlo directamente por su semi-clásica y barroca entonación musical (que espanto y que feo canta dijo...).

Además debimos luchar con vecinos iracundos que no aguantaron nuestro happy-folk-tune-pop de playa (demasiado blanco para ellos), pre adolescentes-aburridos que jugaban rin rin raja por los pasillos del edificio (esos diablillos), altas dosis de brebajes mágicos, chorrillanas bravas y saladas, ancianos motoqueros vestidos en relucientes tenidas de cuero de alce, el Michael Jackson chileno y su performance con viento falso de 10 minutos, el Giovanni Ananías y su caminata con cara plástica de crema de kit para autos, mujeres crueles destinadas a destruir la visión humana, fondas de artificio (se busca novia y casi fui yo) y algunos misty sunsets.

Finalmente, y para despedirme de la costa con la clase y maestría de un Charles Bronson cualquiera, adquirí un anticucho de $500, el cual al parecer, y para mi exquisita sorpresa, fue uno de los que no pasó por el control del SAG (servicio agrícola y ganadero), ya que al saborearlo pude comprobar con una algarabía y felicidad irrepetible, que su tierna carne no era más que una fachada taiwanesa de gato siamés.

Salud.

World Tour 2005-2007 (bucaneros tecno-malabaristas)

Desde la sofisticada y a la vez enigmática empresa chilena "Wagner Tecnologías" (y cuya oficina central es más inexpugnable que el sarcófago en el que duerme el ministro Belisario Veslasco) , se ha filtrado la noticia de la creación de la línea casera de su maravilla industrial y electrónica. En efecto, el autodidacta roboc-radar "Arturito", llegará en el mes de Diciembre (aprovechando la ventisca navideña) a todas las Multitiendas para deleitarnos con sus múltiples funcionalidades y soluciones fáciles a los problemas de la vida cotidiana.

Recordemos que este pequeñín saltó a la fama tras señalarse por sus representantes, casi sin despeinarse, que había encontrado el tesoro maldito de la isla Robinson Crusoe, el cual hasta la fecha había sido buscado infructuosamente por el paisano Bernard Kaiser (el cual tras seis años de búsqueda ha aprendido las vulgaridades propias del lenguaje nacional).

Luego de semejante hazaña, Arturito fue requerido en distintos lugares del mundo, entre ellos Puerto Rico (donde se le encomendó la misión de encontrar un avión perdido en la selva por más de 40 años), USA (buscó el cadáver de Jimmy Hoffa), Alemania (donde le pidieron encontrar el bunker de oro de Hitler), El Vaticano (el Papa lo citó en misión secreta para encontrar el pincel de diamantes de Miguel Angel) e Hiroshima (donde realizó estudios en terreno para determinar si aún existe radiación).

También le llegó una invitación a Irak, sin embargo se descubrió a tiempo que era una trampa ideada por Bernard Kaiser para destruir al ciclotrón.

Tras el regreso de su World Tour (sin resultados exitosos), vino una ola de duros cuestionamientos por parte de científicos del país, los cuales fueron aclarados didáctica e inspiradamente por el inventor de Artu.

A continuación un picadillo de lo mejor de la entrevista hecha a su padre (cortesía de Ercilla):

-¿Que es Arturito?

R: Es una integración de elementos electrónicos, transductores, antenas, un reactor de fisión (sic)... El reactor es el alma de la máquina.

-¿O sea, ¿en su interior hay un aparato que está descomponiendo átomos?

R: No, no descompone nada. Lo que yo hago es tomar un elemento básico, no radiactivo, algo que se puede comprar en una joyería o en una farmacia (pero que es secreto industrial) y lo someto a un campo de interferencia; creo como un torrente de una nueva energía, que hago que salga por transductores. ¿Tú veías "Viaje a las estrellas"? Cuando decían: "Vamos a disparar con los cañones antimateria". Bueno, esto es lo mismo.

-Lo mismo? Pero, ¿qué tipo de energía produce?

R: Es una energía pura, que todavía no sé cómo llamarla.

El experto junto a los representantes de Wagner Tecnologías, esperan expandir el negocio tras la salida al mercado de los juguetes a escala del robot-buscador.

Por último, respecto al tesoro, voceros del animatrónico han señalado que no están dadas las condiciones para sacarlo, debido a la guerrilla paramilitar que Kaiser ha entablado en la isla.

La guerra esta declarada.

Este bufón ya no me hace reir

La abominación que estamos viendo, es probablemente el look que llevará el archinémesis número uno del héroe de Ciudad Gótica, en la nueva y esperada entrega del director Christopher Nolan, cuyo título ya confimado es "The Dark Night", con fecha de estreno fijada para Junio de 2008. Me imagino que resultará interesante ver a este payaso como un ser oscuro, perturbador y que da susto, y no en la absurda faceta cómica a la que estaba relegado hasta ahora (es cosa de recordar al ridículo y cargante Joker de la serie sesentera o al cada vez mas viejo Jack Nicholson como último antecedente).
A decir verdad, la serie fílmica del ratón con alas ha resultado ser una montaña rusa de altos y bajos, con bodrios horripilantemente funestos y olvidables (batman 3 y 4), una comercialmente exitosa a nivel mundial (Batman), y la mejor de la serie a mi gusto (Batman Returns).
La primera parte del director de Memento (Batman Begins) sirvió para resucitar y hacer un saumerio a la saga, que ya no habría resistido otra película mala más, la cual sin ser algo demasiado espectacular, por lo menos salva.
Habrá que esperar para ver si la próxima patita se convierte en la mejor.

De más esta decir que espero que el hombre murciélago este a la altura de las circunstancias.

John McClane aprendió a volar en shopper

Esto parte mas o menos así. Se suponía que me iba a juntar con mi díscolo amigo "el Dog" (el cual quiere golpearme desde que casi nos quedamos afuera de Caetano Veloso) en el Cinehoyts para ver la excelente Root Times, sin embargo por azares del destino no pudimos entrar a la función, y para salvar la noche, le propuse papayeramente pegarse un Duro de Matar 4.0. (a lo que accedió sin mayor asco).
Después de haber visto a un McClane acabado y con dolor de cabeza en la tercera parte, resulta casi espiritual verlo convertido en padre de familia preocupado, brillantemente calvo (se agradece la sensatez, ya que el viejo Bruce nunca ha tenido pelo), igual de ácido que siempre y con una exquisitez táctica y coreográfica para liquidar enemigos, que solo se aprende después de haber frustrado los planes de tres organizaciones terroristas (es importante añadir que John esta más loco que una cabra también).
La trama sigue la línea más clásica de la trilogía (complot terrorista para obtener plata dulce + un poco de pánico+ John McClane en el lugar equivocado), y a los 15 minutos ya nos cachetea con dosis de acción de la vieja escuela.
El guagua McClane se hace un "big willy" en esta entrega (protege a un hacker adolescente y se hace amigo de él, tiene una hija mijita, mata a algunos cuantos desgraciados, da instrucciones a la plana mayor del siempre inoperante ministerio de defensa norteamericano, tiene duelos mano a mano, maneja un helicóptero, un camión y hasta juguetea con un avión de guerra) y lo más importante de todo, queda lo suficientemente hecho bolsa como para contarlo.
Finalmente después de más de dos horas de fantasía y acción delirante, absurda y cómica a la vez, puedo decir con toda tranquilidad, que John McClane o "el reloj de cuerda en una era digital" (como lo bautizó simpáticamente el líder terrorista en una escena), lo hizo otra vez.