Yo soy el Jefe de los Vampiros

Para el mes de Septiembre se ha confirmado la celebración de la "Vigésima Conferencia Anual de Vampiros, la cual se llevará a cabo en la ciudad de Santiago, en las instalaciones del Hotel Tupahue.

Cabe recordar que tan magna reunión se viene celebrando desde 1987, año en que un selecto grupo de connotados personajes del mundo político, artístico, deportivo y circense con aires de cumbia , comandados en aquel entonces por el veterano showman Peter Rock (se declaró vampiro durante los frenéticos años de la Nueva Ola) dieron inicio a la "Legión Nacional y Autodidacta de Vampiros Chupasangres" (L.N.A.V.C.), con sede en el subterráneo del planetario de la USACH.

A lo largo de estos años, por las filas de esta sociedad con fines de lucro, han circulado una serie de variopintos individuos del mas amplio espectro social, destacando la participación del Comandante Merino (creó la división de auquénidos metamorfoseados, encargada de reclutar vampiros con diente de sable); El Mago Oli (que tras morir ahogado en el Festival de la Una, vendió su alma al Vampiro Nosferatu, resucitando en el acto y sin color en su piel); Severino Vasconcellos (unico miembro de la legión que maneja el "portuñol"); el conductor "Rifa", perdón, Rafa Araneda (encargado de difundir la sed por la sangre y el raiting en los múltiples programas diaros en que participa); el ex técnico de la selección nacional Nelson Acosta (encargado de las finanzas de la sociedad); Anita Alvarado (la dama blanca de los colmillos), Marlene Olivari (que tras succionar grandes dosis de sangre vio incrementada exponencialmente su generosa humanidad); Lucho Jara (uno de los primeros vampiros en practicarse la cirugía facial); el chico Zaldivar (vampiro plenipotenciario y que sabe bailar el Sau Sau y el Ula Ula) y muchos más que no es posible mencionar acá.

Por último y no menos importante, me imagino que se estarán preguntando ¿Quién es el Jefe de los Vampiros?.

Pues bién, como se cumplen 20 años del club, la organización ha decidido dar a conocer el nombre del benemérito impalador, el cual no es otro mas que nuestro eterno amigo Sapito "Vlad" Livingstone.

Ohh, vedlo aquí.

Esto es una Operación Dragón

Así ha calificado el presidente de los Estados Unidos George W. Bush (alias Mr. Danger y Donkey para los amigos), la entrega de latas de atún (algunos creyeron que era chancho chino)con propaganda gráfica, cortesía de la superdupla "Humala-Chavez" a los damnificados del terremoto en Perú.

En las latas viene incorporado un tercer individuo, al que se ha bautizado como "Tomatín", el cual presenta un sospechoso y hediondo a azufre parecido al famoso "Naranjito", mascota oficial y mercanchiflera del mundial de España 82 (como se aprecia en la foto).

A su vez, en el envase se pueden leer algunas alabanzas sobre las bananeras bondades de sus patrocinadores, y también algunos dardos contra la ineficiencia del gobierno peruano (por apreturas de tiempo, se omiten las instrucciones de apertura del alimento, como también las condiciones de elaboración, envasado, contenido y fecha de vencimiento del producto). En el programa de televisión "Alo Presidente" y mientras saboreaba un whisky en las rocas, Chávez desmintió su participación directa en este hecho, pero no la manufactura del envase, señalando escuetamente que bajo su boina lleva una pata de conejo y que buscaran en la selva la supuesta fábrica de atún.

Al otro lado de América, el Presidente Bush se ha mostrado neuróticamente temeroso ante una eventual escalada de productos panfleteros-ideológicos-díscolos a lo largo del continente, por lo que tras reunirse con la CIA en el Pentágono, se ha determinado enviar en una arriesgada y patriótica misión a la sierra venezolana, al veterano de mil batallas y experimentado actor y artemarcialista Chuck Norris, con el objetivo de localizar las instalaciones de la mencionada fábrica de envasados de atún y proceder a su completa destrucción (recordemos que en el palmarés de Norris se encuentra la pelea a muerte que sostuvo con el fallecido Bruce Lee y que también invadió USA).

Ante el difícil panorama en que el Presidente Bush ha colocado al "León" Chuck, este se ha visto en la obligación de aceptar el ofrecimiento, señalando que irá solo y que si es necesario dará la vida en este Bahía de Cochinos 2 (necesitaré un poco de C-4, dijo), y que en caso de sobrevivir, le encantaría tener un Lamborgini y llevar a la pantalla grande su expedición militar en la zona, bajo el tentativo titulo de "Invasión Venezuela".

Pocket Oompa Loompas

Me han contado que se estan empezando a comercializar pequeños Oompa Loompas de bolsillo, los cuales estarían siendo importados principalmente desde Servia y Montenegro y Moldavia, debido a la buenas relaciones bilaterales que mantiene Chile con dichos países (estan excentos de impuestos aduaneros también).

Estos pilluelos estan sobrecalificados y son reconocidos planetariamente por su excelente y barata mano de obra, (durante su participación en Willy Wonka, recibieron tan solo la mitad de beneficios alimentarios y de dinero por parte de la producción), la cual les permite desempeñarse en menesteres tan disímiles como la construcción, labores del hogar y aseo, empresas, artesanía, publicidad, música, apuestas de caballos, casinos clandestinos y shoplifting, entre otras.

A su vez, se destacan por ser livianitos de genio, por lo que casi nunca se estresan, sin embargo al adquirirlos se debe firmar una claúsula en que se libera de responsabilidad al importador, en la eventualidad de que estos rapaces pierdan el control (solo existen algunos casos aislados de homicidio, nada serio).

Si los adquieren con dinero en efectivo, pueden encontrar algunos obsequios en el interior de sus bolsillos, entre ellos, chocolates, una baraja de naipes, una cortaplumas suiza, un betún de crema zanahoria y algunos gramos de hierba holandesa (en este último caso el precio se eleva considerablemente y se debe proceder con mas cuidado en policía internacional).

Como recomendación final, se aconseja dejarlos cantar media hora al día y escuchar sus sabias moralejas, ya que de no hacerlo se arriesga el no despertar mas de un sueño.

No le pongas Napoleón a tu puerco

Me he levantado con una pequeña resaca de Sábado por la mañana (gracias a la no recomendable infusión y mezcla de ron-cocacola y vodka vainilla, suministrada por mi gentil amigo "el dog" y tomada sin asco ni dolor por el que escribe).

Ante este panorama funky-funesto, tuve que recurrir a gruesas dosis de humor absurdo y ridículo para pasar la mañana, y luego de ver el excelente "Invasión" con Matías Vega, encontré lo que andaba buscando, "Las 25 leyes mas idiotas del mundo".

Este delirante y mancomunado esfuerzo de creatividad y estupidez legislativa (y que ratifica a los políticos como bestias del buen saber y pensar), nos bombardea con una serie de pintorescas disposiciones que celebran instituciones tan simpáticas como la muerte y el cercenamiento de miembros (en el Salvador se castiga con pena de muerte y vía pelotón de fusilamiento el conducir en estado de ebriedad y en Indonesia la masturbación esta penada con la decapitación... suave).

La lista continúa y desafía a los mas ortodojos del derecho, como en Inglaterra dónde si aparece una ballena muerta en la costa, la cabeza queda como trofeo para el rey, y en York esta permitido asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas de la ciudad, siempre y cuando lleve consigo un arco y flechas (pasao a Wallace).

Por último, USA no podía faltar en este esquizofrénico carrusel de reglas, destacando lugares como Kentucky, dónde es ilegal portar armas de mas de dos metros de largo (menos de eso no hay problema), Miami, dónde se prohíbe pasearse en monopatín dentro de una comisaría (buenas costumbres), Florida, donde las mujeres solteras que salten en paracaídas un Domingo se pueden ir a la cárcel (pro-derechos de la mujer) y mi favorita, en Ohio esta prohibido emborrachar a un pez.

Cabe señalar que si esto se aplicara por estos lados, la mitad de nuestro país estaría muerta o mutilada.

Por cierto, se me olvidaba, en Francia es ilegal ponerle Napoleón a un cerdo (ajajaja, estos franceses).

Los mil años de Mayne Nicholls

Tras la última conferencia del Presidente de la ANFP, Harold Mayne-Nicholls, y pese a que era el secreto mejor guardado del fútbol chileno, la prensa acreditada en el lugar pudo constantar con horror y asombro, que el máximo dirigente no es una persona humana, sino un sofisticado y maldito "Ciborgo", hecho que pudieron comprobar tras ver como se quedaba pegado repitiendo continuamente la frase "Mayne Nicholls, Mayne Nicholls", botando aceite hirviendo de la boca.

Luego de esto, "Mayneborg" (así decidieron bautizarlo algunos de los graciosos presentes), comenzó a expresarse en el lenguaje de los robots y a contestar algunas de las incrédulas y punzantes preguntas de la prensa, cuyas respuestas tuvieron que ser traducidas por el doctor japonés experto en cyborgia, Hishikawa Funakoshi.

A continuacíon un pequeño extracto del breve cuestionario que alcanzó a contestar:

1.- Harold, ¿Es usted un Robot?
R: Dagwohgdegw k showjhda_jeti" (lo que se traduce como , Sí soy un roboc y no tengo expresión facial, no puedo reir, ni demostrar emoción alguna, así que no me hueveen mucho).

2.- Señor Presidente, ¿planea seguir al mando de la ANFP?

R: Zoombacacamara syanniindacropolis (La cosecha es mía, no hay fecha de vencimiento posible, 1000 años más es poco).

3.- Sr. Mayne-Nicholls, que pretende con todo esto, a caso no sabe Joseph Blatter tiene prohibida la participación de robots en las Federaciones de Futbol, acaso nos quiere sepultar para siempre, acaso...(tssssssssssssss... en este momento termina abruptamente la conferencia, debido a que Mayne Nicholls elimina vía rayos laser que salen de sus ojos, al periodista Mauricio Israel, quen no alcanza a terminar de hablar y fallece en el acto, debiendo lamentar su repentina partida.

Pelé Dos Santos también toma Nescafé Dolca

Ante el congelamiento de freezer que azota al país, Nestlé ha decidido reponer su tradicional línea de nescafé "Dolca", la cual esta descontinuada desde que se acabó el programa "Una Vez Más" que conducía en canal 13 el fallecido conductor Raúl Matas.
Aprovechando el frío que ha hecho y con el fin de promocionar el regreso de Dolca a los supermercados, los ejecutivos de la compañía se han contactado con una serie de artistas e intelectuales, entre ellos el cantante, compositor y actor brasileño Seu Jorge (el cual se hizo conocido tras su participación en la película The Life Aquatic).
El músico (ex-pandillero do favela dos tigres y consumidor de drogas duras y blandas) se ha integrado gustosamente a la campaña de promoción, debido a que según sus propias palabras "Dolca me salvo la vida..." (alusión que realizó en una reciente entrevista, al señalar que tras la sobredosis que casi le causó la muerte, y durante su período de rehabilitación y abstinencia, se hizo adicto al clásico café).
El actor que interpretó a Mané Galinha en Ciudad de Dios, pretende ofrecer una serie de conciertos en el país durante fiestas patrias, para mostrar su mas reciente disco "Propaganda na crianzas" (el cual incluye su éxito "Dolcatime pra Mininas").
También ha agendado fechas para autografiar envases de Nescafé y visitar poblaciones para repartir latones del producto).

Por último, visitará las instalaciones de Calaf en Chile.

Michael Landon esta vivo

Según información entregada por miembros de la comunidad Friendship (intraterrestres que habitan en una de esas islas "Lost" que no aparecen en los atlas universales, al sur de Chile) el protagonista de "La pequeña Casa en la Pradera", no solo estaría vivo, sino que también mantendría la misma fisonomía capilar y contextura física que lo hicieron famoso en los años 80.

De hecho, las especulaciones en torno a Landon señalan que no habría envejecido ni un ápice durante todos estos años, en parte gracias a la práctica de la teoría de los universos paralelos, mas infusiones solares y de agua bendita a los que habría accedido privilegiadamente a través de su membresía en Friendship.

Recordemos que Michael estuvo afectado por un cáncer maligno y sin esperanza de sobrevivencia, sin embargo en sus últimos días, miembros de la comunidad habrían hecho contacto con él, proponiéndole prolongar su permanencia en el inframundo (al cual solo algunos pocos elegidos han ingresado, entre ellos Jimmy Hoffa, John Candy y Roberto "Viking" Valdés) .

Es así como Landon, contrató los servicios de un doble para encubrir su supuesta muerte, y de esa manera alejarse incógnitamente para convivir con los intraterrestres (en una especie de Camino al Cielo pero al revés).

El actor daría un comunicado hacia finales de este año, para informarnos de eventos asombrosos que sucederán de aquí a un plazo de 5 años, como también del rancho de tenis que esta formando en la isla ("Bollettieri se acabó tu monopolio", habría dicho), y de un nuevo brebaje de tintes alcohólicos en el que ha estado trabajando estos años, el cual se llamaría, simplemente, "Michael Landon".

Yo quiero el juguete de Krang

Lo ví en internet y dije sí, por fin encontré a este desgraciado, (me encantaba poner "Crank" en google, sin resultados).
Como pueden ver la carcaza de Krang esta compuesta por el robot de antifaz con cara de nada, y la recámara donde se deposita esta abominación, se abre y se cierra, por lo que se puede manipular al malnacido y jugar con el.
¿Por qué Krang se preguntarán?
Parece poca cosa a simple vista, pero el hecho de ser un cerebro le da una evidente ventaja pensante sobre el resto de sus adversarios (si hasta dientes tiene el hijo de puta).
Además como es cobarde siempre le encomendaba a destructor (su fiel lacayo) el trabajo sucio, técnica habitualmente usada por otros malvados de series animadas (galactor, freezer).
Su caparazón robótico cuenta con una serie de armas letales, las que lo hacen un rival difícil de vencer en batalla (nunca me pude dar vuelta las Tortugas Ninja 3 en Nintendo, ya que adivinen quién me daba la pala en la última etapa).

Lamentablemente no estoy seguro si este engrendro del mal esta a la venta por estos lados, así que tendré que conformarme con la polera del maestro Splinter.