Yo no vivo en Zamunda pero me gustaría

¿Dulce o travesura?

2010-07-24T23:22:00.006-04:00

¿Podría tener una montaña rusa sin pasajeros, conectada con la estación? (Y que frio que hace por estos días)
¿Podría ser que las distancias se acortaran y se alargaran a tu antojo? (como cuando uno abre y cierra una baraja sobre la mesa)
¿Podría ser que pudiera ver desde el balcón donde el cielo se encuentra con el mar?
¿Podría ser que me regalaras tu sonrisa una vez más?
¿Podría ser que cada vez que ando en bicicleta escuche las mejores canciones para pasear?
¿Podría ser que los viernes no estuviera tan cansado y los sábados en la mañana se pudieran perpetuar?
¿Podría dormirme el viernes, encontrarte en mis sueños y subir contigo a la montaña, acortar las distancias, ver la inmensidad del mar, reírnos sin parar, recorrer juntos en bicicleta la ciudad, detener el tiempo y despertar un sábado en la mañana, sabiendo que esta vida no es un sueño sino la realidad?

Fernando Milagros "Av Perú"

2010-07-17T22:59:00.001-04:00

Me gusta esta canción de Fernando Milagros, porque con muy poco transmite mucho y porque la belleza de la música no requiere de excesos para llenar espacios, solo un poquito de luz.

Despertar

2010-06-12T22:03:00.006-04:00

Recuerdo que era feliz escribiendo acá. Escribir cualquier cosa, no necesariamente con contenido, me resultaba muy estimulante.
Esto empezó como un chiste, como algo sin demasiado sentido. Siempre me causó curiosidad que gente extraña se diera el tiempo de leerme y dejar su comentario. Me gustaba. Escribía esperando revisar en los días siguientes si alguien había dejado algún comentario con respecto al post. Me daba el tiempo de ir al blog del autor, leer lo que tuviera escrito y dejar mi comentario al respecto.
Creo haber sido especialmente prolífico durante los dos primeros años, en los cuales actualizaba muy seguido, pero en el tercer año la productividad y el interés decayó. Mi tiempo se transformó y se enmudeció.
Mi corazón estaba muy lejos de acá, en un lugar y tiempo que me llenaba de manera completa y que por cierto me hacía muy feliz.
Pero ahora estoy acá, de vuelta de un exilio autoimpuesto y tratando de encontrar cosas que me permitan volver a encantarme con escribir lo que venga.
Y en varios sentidos es como partir de cero, tal como cuando empecé con esto, sin mayores pretensiones, solo escribir.

Chiguagua Breaks

2010-05-30T22:47:00.005-04:00

Houston we have a journey...

¿Tú y cuál armada?

2009-12-30T22:21:00.003-03:00

La clandestinidad de los sentimientos agitó la marea interna de las pulsaciones más indiscretas y ocultas. Las cosas fluyen de manera tenue y desconocida, retorciéndose en bemoles incrustados con melodías débiles y destilaciones de plástico.
Los hechos y circunstancias pululan entre sangrías muy abiertas y respiraciones entrecortadas que desangran palpitaciones latentes.
La vehemencia ondular atenta directamente contra la racionalidad que se espera en esta clase de situaciones. Los sentidos se van activando. La vista capta las caras desconfiadas y ruines de la gente. Un baile de máscaras y disfraces de personas que pretenden saberlo todo pero que en el fondo no saben nada.

Vuelvo con el disco de Fashion Larra

2009-12-25T10:36:00.009-03:00

Asi es. Son meses los que he tenido botado este cuchitril de palabras e imágenes circunstanciales. Ya no sé si alguien entra aún por estos lados. Si fuera más sensato debería darle un entierro digno pero quizás aún puede servir para algo.

Por de pronto estoy publicando este post con fines derechamente publicitarios. La carátula y contraportada que pueden ver corresponde al primer disco de mi grupo musical-espacial.

Calendario Larra lo grabamos en Subterráneo Homesick Estudio durante el mes de octubre de este año y fue producido por Rodolfo "Fito" Sánchez y Simón Cox (usuales).

LLegar a la grabación ha sido un proceso de casi dos años de creación, ensayos y tocatas en vivo. Han pasado tantas cosas en el camino que probablemente podría abastecerme de muchas cosas para escribir al respecto, pero por el momento lo dejaremos así.

Personalmente me siento satisfecho con el resultado ya que pese a no tener formación ni estudios musicales creo que está bien.

Lo más gratificante y duradero de todo es poder decir que el motor y combustión del proyecto radica en la gran amistad que tengo con los miembros de la banda, especialmente con dos, el Gato Fritz y Dog, a quienes conozco desde hace 16 años (school years).

Gracias a las ventajas de la difusión virtual el disco lo pueden bajar gratis en la siguiente dirección http://www.lamanoestudio.cl/descargas/FashionLarra.zip

Ojalá les guste.

Zaludoz.

ciclovida

2009-09-25T12:28:00.002-04:00

¿Cómo el movimiento ayuda a que la inercia, como concepto de estancabilidad diaria sea derrotada?
¿Cómo las burbujas de gente que colman la vista y el espacio pareciera que sólo viven dando cuerda a un reloj que veces funciona y a veces no?
¿La insensibilidad humana se habrá transformado en la regla general?

Si. Hoy más que nunca resulta urgente recomponer algún sentido para poder despertar y volver a soñar.

Pasajero somñoliento

2009-09-05T10:59:00.011-04:00

Yo duermo en la tempestad de la razón

Robo canciones de plástico y júbilo interestelar

Adivino insomne el recuerdo de la felicidad

Y sueño sin soñar que el tiempo se ha quedado sin habla esperando por el día en que llegarás

Fashion Larra en Rubik Bar

2009-05-18T17:57:00.002-04:00

Get to the Chopper!!!

Movimiento Ocular Rápido

2009-05-02T00:00:00.006-04:00

La imagen de los mil colores se plantó en la superficie celeste del azar
Decidió aterrizar un día en los sueños elípticos de la conciencia espacial
Y cuando el perro cojo rebobinó con compulsión el cristal de la vaguedad
Ella le susurró al oído que los cometas pueden funcionar.

Que pasaría si???....

2009-04-07T19:41:00.011-04:00

1.- La liga de magia chilena (algo así como una filial latinoamericana de Hogworts pero pobre) encabezada por el "siete pulmones" Mago Oli, hicieran desaparecer en cojunto a los ejecutivos de Farmacias Asalto Brand, Chanchada y Cruz Muerte y los enviaran a comer heno y estiércol durante una temporada a los potreros de don Sata.

2.- Mauricio Israel, luego de haber pasado por la gula y otros pecados capitales para después quebrar y estafar a varios, creyera encontrar en los Emiratos árabes un pozo petrolero y al tirarse un piquero acapulco en zunga para festejar su condición de nuevo rico, se diera cuenta de que en realidad era un pozo séptico mezclado con betún líquido y tanax y que todo era un reality macabro de sus amigos de Chile.

3.- Marco Enríquez Ominami por algún momento creyera que sus películas son de oro y que si todos hablaran como él, en Chile aumentaría la expectativa de vida y las dosis de ritalín para el bicentenario.

4.- Julito Martínez resucitara con una cabellera frondosa y lasia, hablara en arameo y dijera que es el nuevo mesías.

5.- Sebastián Piñera, volando en su helicóptero choper y sin afanes populistas, tirara plata y tarjetas cargadas por el centro de Santiago y sin darse cuenta chocara con la torre Entel.

6.- Los panelistas y noteros de cualquier programa de farándula aprendieran a hablar.

7.- Camilo Escalona y José Antonio Gómez, tras la disputa verbal que tuvieron, hicieran un esperado cara a cara, el cual sería televisado y conducido por el Turrón, Daniel Vilches y Pati Cofré (el coa estaría permitido)

8.- En las elecciones presidenciales y luego de la triste y sorpresiva falta de candidatos a elegir (Piñera quedó paralítico tras el accidente, Marco Enríquez evolucionó a un lenguaje que sólo entiende él y Eduardo Frei sufrió el síndrome pinocho en su nariz quedando imposibilitado facialmente y luego de una improvisada y disputada dupla de candidatos formada entre Díoscoro Rojas y el Pescado Cara de hombre, es elegido este último por su habilidad submarina y terrestre, su dialecto superior y sobre todo por lo incomprensible que resulta al entedimiento humano su tétrica cara.

Corazón

2009-03-05T21:16:00.003-03:00

No es grato escribir sobre las pérdidas, sobre todo cuando pareciera que nos quitan un pedacito del alma y nos dejan con un vacío difícil de sobrellevar.

Cachañas el perro, el regalón inextinguible, el boy scout mejor adaptado para vivir adentro de una casa, el diente de sable relajado y el mejor amigo de mi mejor amigo, ha dejado el mundo de carne y hueso en busca del mundo espiritual.

Para el recuerdo de este sabueso biónico y bien comportado (nunca dijo una mala palabra), estará su eterna y tranquila compañía, su silencio inexpugnable pero llenador, sus ojitos con sabor a hambre, la motocicleta que le gustaba hacer andar, su pique con soplo de 100 metros, su oido musical, sus trucos de magia y su habilidad para ingresar a la parte trasera de los autos, no porque fuera un intruso, sino porque simplemente quería estar ahí, con nosotros.

Pero no. Cachañas no murió por enfermerdad ni dolencias físicas. Murió porque el tamaño de su corazón no fue lo suficientemente grande para albergar toda la cantidad de amor que quiso seguir entregando a los suyos y sobre todo a su amo, a su amigo, a su hermano.

Te vamos a extrañar muchísimo Celio, pero nunca te vamos a olvidar.

Tristeza no, esperanza sí.

En memoria de Cachañas (.....- 2009)

Radiohead - 15 Step

2009-02-20T11:38:00.002-03:00

Si señor, volvemos con la marea.

Big Bang

2008-12-27T13:10:00.004-03:00

¿Que tan rápido puede uno alcanzar a percibir el transcurso del tiempo? Es común sentir en estos momentos que el año se ha ido por un colador de acontecimientos, momentos y recuerdos que parecieran lejanos, pero que quizás en realidad no lo son tanto.

El estrés de la vida cotidiana juega determinantemente con la rapidez o lentitud del tiempo, en un malabarismo humano que cada vez impacta más en el desarrollo de nuestras relaciones diarias.

Ya he recorrido el tobogán del año con una intensidad eléctrica y sinuosa, con más luces que sombras y me he encontrado en su última parte con una felicidad incombustible y con la certeza de que el tiempo, jugando como reloj de arena, me ha traido el regalo más grande de todos.

Tarde de perros

2008-12-05T18:12:00.005-03:00

Ohh si. La exquisitez de sacar la vuelta en el trabajo durante un viernes en la tarde quizás es sólo comparable a la vez en que me salió un vale otro en un chocolito que me compré ya no recuerdo dónde.

En estos momentos de tedio y aburrimiento absoluto, me gustaría tener a mi alcance tres cosas:

- Una hamaca

- Un mojito caribeño semi congelado

- Un mono porfiado con la cara del jefe informático de mi empresa, que tuvo la brillante idea de bloquear todo tipo de galletas de entretenimiento que da la red (F.B, MSN, youtubes, etc.).

¿Son los viernes en la tarde muy crueles?

¿Se hace algo productivo en una oficina un viernes en la tarde?

¿Se deberían eliminar los viernes en la tarde en los trabajos?

Interrogantes contemporáneas y metafísicas que el Profesor Nostradamus no podría contestar, pero mi amigo el Gato Fritz si.

Los Updates - Acaso quieres venir

2008-11-27T21:58:00.002-03:00

Quieres conmigo nadar, entre un mar de almas transpirantes, transparentes, ven.

Fashion Larra en vivo en Bar Onaciu

2008-11-18T18:05:00.006-03:00

Tras la buena acogida obtenida por los trashumantes de Fashion Larra en Curacaviao, mi ecléctica agrupación musical se presenta este Jueves 20 de Noviembre en el Bar Onaciu, ubicado en Loreto 460, Bellavista.

Según los rumores de pasillo, se presentarán como teloneros nuestros los chicos de Caballo Loco, por lo que el combo será doble.

Habrá faramalla musical, sicodelia e incoherencia pop y bailetón.

Más info en http://www.onaciu.cl/onaciuhome.html

Fashion Larra en Curacaví 2008

2008-11-05T21:09:00.004-03:00

Así es. El pequeño condado campestre, dulcero y chichero de Curacaví, se transformará este fin de semana en el epicentro de sonoridades musicales de vanguardia y retaguardia.

Los más jocosos y eruditos políglotas han bautizado al evento mística y paperamente como "el Woodstock de Curacaví", lo que me hace recordar otros exabruptos de identidad nacional como "El Al Pacino Chileno" (símil logrado por Alfredo Castro en Tony Manero...), "El Danny Devito" (delicuente de similares características al petizo actor), "El Elvis del Puerto", El Michael Jackson Chileno (...), El Maradona de caleta Portales, etc..

Volviendo a lo principal, la organización ha dispuesto de los servicios de un set de bandas musicales para amenizar la jornada, dentro de las cuales se encuentra "Fashion Larra" grupo de gitanos saltinbanquis y aprendices musicales, que por los azares de la vida y de la música, es la banda del que escribe acá.

En virtud de esto y dado que es nuestro debut musical en los escenarios en vivo, les prometo hacer 100 piqueros acapulco en la piscina del hotel Tupahue si todo sale bien.

Si os apetece más información de tan magnífico panorama o si les tienta ir pueden pinchar aquí en Curacaví 2008.

Ensoñación

2008-10-11T18:16:00.005-04:00

El corazón cambió a vespertino, inauguró el tiempo y se hizo abanico
Uno, dos y tres abrazos libres
Cuatro, cinco y seis miradas dulces
Siete, ocho y nueve sueños hipnóticos
Diez imanes para atraernos y no separarnos más.

¿Multiplicamos?

Beirut - Elephant Gun (primavera-verano)

2008-09-22T21:01:00.011-04:00

Si fuera más joven volaría de esta ciudad

enterraría mis sueños bajo tierra

Y si lo hiciera, tomaríamos hasta morir, tomaríamos esta noche

Lejos de casa, pistola de elefante

Tumbémoslos uno a uno

Echémonos

No ha sido encontrado y no esta cerca

Deja que empiecen las estaciones, siempre están rodando

Deja que empiecen las estaciones, toma al Gran Rey

Fueron días provechosos, soleados, marinos, circenses, musicales y extraños y volvemos al ruedo para enfrentar el tobogán de la última parte del año.

Zaludoz astronautas.

Farkas del espacio exterior

2008-09-14T14:51:00.008-04:00

La cruel intervención paint-fotográfica que pueden apreciar es de elaboración propia y forma parte de la nueva área gráfica y plástica de este blog (Yafi Artzz).
La pieza en cuestión la he titulado abstractamente "Farkas del espacio exterior" y se inspira en la revolución espacial del millonario chileno de cabellos dorados, quién emprederá el viaje a la estratósfera allá por el 2010.

Tip: Alrededor de 400 mil US$ cuesta ir de paseo al espacio y Leonardo Farkas empezó como hombre orquesta, piano man, animador de shows en cruceros del golfo pérsico, vendedor de shampoo y comida para perros.

Próximamente calendarios de bolsillo con diseños a pedido.

Dulce Charada

2008-09-04T19:48:00.016-04:00

Fuentes caprinas, fantasmas y de cola de flecha han informado que se ha visto merodeando en los alrededores de nuestra casa de Gobierno y del centro de Santiago, a un individuo de mediana edad, totalmente calvo y con una esquizofrénica tez de color azul (algunos chambreados especularon que se trataba de algún miembro huérfano de los Blue Man Group, sin embargo esto fue desmentido por los representantes de la compañía, quienes señalaron que estos se encuentran actualmente en Arabia Saudita, facturando groseramente por su show de artificio musical condensado).

Sabemos que este misterioso pitufo ha podido ser avistado por algunos atónitos transeúntes, deambulando entre calles Mac-iver, San Antonio, Moneda y Compañía, en las afueras del Teletrack de Bandera y también en el edificio de los tribunales civiles de Amunategui (algunos más aventurados dicen también haberlo visto cerca de Fantasilandia y de la Luxor).

Entrando de lleno en las especulaciones (la parte que más me gusta) sobre quién es el personaje en cuestión, podemos y tenemos la libertad de enumerar las siguientes opciones:

1) El azulado personaje es nada más y nada menos que el ahijado político de Julito Videla, con quién estaría planeando volver a la televisión para animar el Kino los domingos después de almuerzo (en el pack también se incluiría a la mítica banda "Los cariñositos").

2) El eventual despido de algún ministro de turno (se dice que la Presidenta Bachelet estaría prefiriendo usar en vez del clásico sobre azul, los servicios personalizados de este lapislázulo andrógeno para cortar funcionarios).

3) El hombre orquesta tras la nueva canción motivacional "Gracias a ti", himno de la Teletón 2008, interpetado por Mario Guerrero y Alberto Plata (perdón Plaza).

4) El nuevo propietario de "La casa del espía", quien estaría trabajando en terreno investigando las más obsenas infidelidades chilenas (se incluyen también diputados, senadores y alcaldes libidinosos).

5) "El Culli", como se le conocería en el mundo del hampa céntrico, hábil en las técnicas del carterismo, del "pepito paga doble" y el cuento del tío y promotor ocasional de cafe con piernas clandestinos.

6) Un testigo de jehová del futuro.

7) Un mimo en LSD y sicotrópicos.

8) El nuevo conductor de noticias de TVN.

9) El Al Pacino chileno.

10) Todas las anteriores.

Aahhhhh la humanidad!!!...

Sunday Bloggi Day 2008

2008-08-31T13:25:00.011-04:00

Si. El que escribe en este espacio no sólo escribe si no que también lee.

Y partiendo de la base de que todo lo que está en el blogroll de este cuchitril (al costado derecho) está entre lo más recomendable y leíble de Y.Y. , lamentablemente el globalizado sistema blogger obliga a elegir tan sólo 5 blogs, por lo que me he visto en la siempre ingrata y humana opción de discriminar y elegir mis favoritos.

Así que cayendo en la tentación a continuación paso a detallar mi listado:

1) Donde está Gatúbela, el blog de la Ale, porque me gustan sus posts de múltiples temas y la variedad de estos es siempre una caja de pandora y también porque la minina se maneja al revés y al derecho con el séptimo arte y desde hace un tiempo ya que siempre incluye en sus entradas un set de recomendaciones o impresiones cinematográficas. Imperdible.

2) En la vida hecha ajedrez, el blog de Papelucho Asesino, porque me encantaría tener la didáctica y surrealista labia que tiene el personaje en cuestión. El cruce más ferpecto entre incoherencia y realidad de bolsillo. Y es gratis.

3) Sere Franco, el blog de Franco Ferreira, porque aquí las cosas más cotidianas de la vida se meten en una juguera mezclándose y convirtiéndose en entradas delirantemente absurdas y jocosas. Es sumamente difícil mantener la compostura lectora ante semejante ráfaga de humor autodidacta y desvarío omnisciente.

4) Sube a mi nube, el blog de la Mae, porque el registro anecdótico del día a día aquí se tiñe de colores y de cercanía, y porque la facilidad para transmitir lúcidamente una idea es un don de pocos y ella lo tiene. Además tiene dotes culinarias y para la magia y no le gustan los murciélagos ni las iguanas.

5) Un sueño Despierto, el blog de la Cami, porque pese a que esta a miles de kilómetros de distancia sus letras son directo al hueso y van en una montaña rusa de luces y sombras, estrujando sentimientos personales y compartiéndolos con una sinceridad que ya quisieran varios.

The Royal Tenenbaums - Are you tryin to steal my woman?

2008-08-21T21:38:00.004-04:00

"You wanna talk some jive?... I´ll talk some jive like you never heard..."
Como adoro este peliculón.
Cada escena es una guinda.

La carne camina conmigo

2008-08-16T12:43:00.007-04:00

La granja de los animales nunca fue tan despiadada. Si vacas, cerdos, pollos y el resto del team animal, tuvieran conciencia del altísimo valor adquisitivo que llevan en sus kilos por estos días y de las pellejerías que deben realizar los dependientes y automatizados humanos, en pos de la satisfacción de la necesidad más básica de todas, se levantarían en rebelión-orwelliana.

Utilizarían las peores técnicas. Aprenderían sobre el uso de armas de fuego y maquinaria bélica y se atrincherarían en diversos lugares. Harían guerrilla corta, casi terrorista. Reclamarían el dinero que les corresponde y que le han robado los regordetes proveedores tras años de bonanza económica. Quemarían las procesadoras de carne que tantas víctimas les han dejado. Crearían su propio idioma animal. Usarían facebook y todas las herramientas disponibles en la red y contactarían al resto del reino. Harían un ejército con los más feroces de la jungla y tendrían presencia infiltrada en todos los continentes. Ungirían un líder y jugarían pin-pon, carioca y ataque en los ratos libres. Secuestrarían a líderes de alto impacto visual para generar temor en la población. Asaltarían bancos para proveerse de fondos suficientes para la causa y la prensa los apodaría didácticamente como "Los animales". Una vez establecidos, crearían sus propias olimpiadas y sus records, sólo por sacar pica, serían claramente superiores en tiempo y perfección a los de los humanos.

¿Y el hombre? ufff, mejor ni hablar. Sátrapa, carnicero, depredador y asesino amoral, consumidor desleal e insaciable, eslabón sangriento y final de la cadena alimenticia, villano y mentiroso, merece todos los males del mundo. Merece que su gula sea castigada con la inflación y el petróleo disparado. Merece que la naturaleza le pase la cuenta por años de exceso ambiental. Merece que la fauna animal se adueñe la ciudad a lo "12 Monos" y perder el aparente control de la civilización. Merece entender que la ley de la selva aún continúa y que por más racionalidad que se trate de vender nadie escapa a ella.

Y si vacas, cerdos y pollos tuvieran conciencia, creo que seguiría el consejo del profesor Fujishima y me convertiría al veganismo.

Gnarls Barkley - Crazy

2008-08-10T21:04:00.002-04:00

Soul Galáctico.

Wantán visual (Beijing 2008)

2008-08-09T14:45:00.017-04:00

Sólo algunas imágenes de la hermosa ceremonia inaugural china, obra del famoso cineasta Zhang Yimou

Le Magnifique.

Fuente www.boston.com

Con-ciencia ficción

2008-08-02T13:14:00.015-04:00

Lo-Pan himself

Los 10 más buscados:

1.- El Papa regalando oro y joyas vaticanas a los fieles

2.- El descubrimiento de que la Señora K no era humana sino un androide

3.- "Cocinando con Chávez", su nuevo programa de variedades

4.- "Mano de Piedra" Gonzalez y "Vampiro" Massú aprediendo el chino mandarín antes de las olimpiadas

5.- El ministro Francisco Vidal con un bozal en la boca

6.- Un Chilean Lyon (autoctunus kiltrum) como mascota abanderada de algún candidato municipal

7.- La presidenta Bachelet con capa, recorriendo las calles en su bachemoto

8.- La sortija nibelunga (dicen que estaría en poder del doble de Zalo Reyes, quien ofrece shows baratos en el "Telepollo")

9.- Ray A. Kroc (creador de Mcdonald´s) siendo descongelado con fines alimentarios y de salud mundial por el payaso Ronald

10.- Melones con vino en los supermercados para el verano

Sanfic 2008

2008-07-27T13:01:00.003-04:00

Carlitos Caszely en vez de futbolista podría haber sido cafiche. En la foto principal pueden verlo con pinta de apostador de caballos. Un delirio visual.
Pero no es este un post sobre las habilidades ocultas de Carlos, sino sobre la cuarta versión del Santiago Festival Internacional de Cine que comienza en el mes de Agosto y que trae una generosa batería de películas de varias partes del mundo.
En la Competencia Internacional se destaca el estreno de Tony Manero, la nueva película de Pablo Larraín (Fuga) y que al parecer sería un exorcismo musical luego de su nefasta ópera prima.
Dentro de las recomendables y que me gustaría ver están:

- "Lars and the real girl" (USA, 2007), una comedia negra sobre un tipo que tiene de pareja a una muñeca inflable.
- "The Velvet Underground Rehearses" (USA, 1966), Cortometraje que muestra un ensayo de la banda en la Factory de Warhol.
"Control" (USA, Ingleterra), biopic de Ian Curtis, líder de Joy Division.
"El baño del Papa" (Uruguay), el protagonista de esta película pretende beneficiarse lucrativamente con la visita del Papa Juan Pablo II a un pueblo de Uruguay, construyendo un baño público para los fieles.
"The Killing of John Lennon" (Inglaterra), documental que detalla los hechos que rodearon a la muerte del músico.

El festival comienza el 19 de Agosto. Más detalles pueden verlos aquí.

Lars and the Real Girl

Ficción o no ficción

2008-07-20T13:00:00.012-04:00

Mi buen amigo el dog (que por estos días anda por la vida con una frondosa cabellera avant-garde-cuatro cuartos, estilo piratas del caribe y con un combo musical urgente), nos relató la otra noche a mi y al Gato Fritz, una breve historia de corte de artificio y oída de terceros, de esas que se expanden a lo Big Ban entre la gente, que caen de perilla en ciertas ocasiones y cuya fuente de origen y veracidad es tan cuestionable como si alguien dijera que vio a un maya jugando 21.

Pese a esto y conociendo el pedigrí de mi partner, decidí importarla hacia acá y tratar de recordarla por escrito (cosa complicada ya que las neuronas a veces les da por bailar la lambada en vez de trabajar).

Esto era mas o menos así:

Una mujer esta atravesando una etapa radical de su vida. Inestabilidad emocional le dicen algunos. Es tildada por sus familiares y amigos de loca, distinta y cualquier adjetivo que denote diferencia con el rebaño. Suele pasar así.

Un día cualquiera, decide comprar y llegar a su casa con una boa de esas que se usan en shows, parecen de juguete y no muerden ni envenenan.

Al poco tiempo se transforman en íntimas y confidentes.

Tan grande se vuelve el lazo entre ella y su serpiente-mascota, que algunas noches deciden dormir juntas.

Una mañana ella despierta y al ver su amiga nota algo raro. La boa se encuentra a su lado totalmente recta y extendida y sin movilidad alguna. Cree que esta muerta o algo parecido y con desesperación decide llevarla a un veterinario para que la vea.

Al llegar donde el especialista, este la pone en una camilla, la mira y la revisa brevemente.

No se toma mucho tiempo en el diagnóstico y le dice a la mujer:

-"¿La matas tú o la mato yo?"

- "¿Qué...?", atina a decir ella, sin enteder absolulamente nada de lo que pasa.

- El veterinario replica, "¿La matas tú o la mato yo?"

- "Pero como la voy matar, ¿que onda?, ¿que tiene...?"

Entonces el médico la mira y le dice: " Esta serpiente se encuentra así porque te está midiendo. En general hacen esto instintivamente con sus presas, para ver si son capaces de digerirlas y alojarlas en su cuerpo".

Si alguien había escuchado esta historia o tiene algo que agregar, por favor escriba después del tono.

¿De qué nos disfrazamos?

2008-07-16T21:28:00.013-04:00

Disfracémonos de culebras para pelearnos a muerte
Disfracémonos de relojes de arena y juguemos con el greenwich time
Disfracémonos de ideas sin imaginación
Disfracémonos de hormigas para hacer una subterránea construcción
Disfracémonos de lagartijas para cambiar de color según la estación
Disfracémonos de mentirosos y arrogantes para sentir la sensación
Disfracémonos de besos voladores y arañas de rincón
Disfracémonos de hurones, conejos y halcones dependiendo de la ocasión
Disfracémonos de animales predadores, cerremos los ojos y caigamos en la trampa de la pretensión.

La tienda ya abrió.

Italian Spiderman

2008-07-13T13:44:00.003-04:00

Ya que el género de los superhérores esta viviendo una especie de boom por estos días y aprovechando que esta semana se estrena "Batman the dark knight", sólo con el afán de hacer mas dulce la espera les voy a dejar una galleta de corte surrealista.

Advertencia: Nada vuelve a ser lo mismo después de ver al hombre arañana italiano.
Si les gusta pueden encontrar más en youtuberss.

Tifón estacional

2008-07-08T21:00:00.008-04:00

Dada la violencia (por decirlo suave) que implica el meterse la mano a los bolsillos por estos días, el cada vez más canoso ministro Heracles (http://yonovivoenzamunda.blogspot.com/2007/10/un-chimpanc-ingresa-reforzar-el.html) estaría implementando la colocacíón de ciclones millonarios en varias esquinas de Santiago y regiones.

La bananera medida busca aplacar en parte el descarado asalto a mano armada que se esta llevando a cabo en estos lados, por parte de las víboras del comercio interior en contra de los disminuidos consumidores que están sufriendo serios cólicos estomacales a la hora de adquirir bienes y servicios pedestres y básicos .

El simio ha señalado que el objetivo es contar con una mayor cantidad dinero circulante para aplacar lo doloroso y trágico que resulta comprar en este país. Para lo anterior ha hecho un "pacta sunt servanda" (lo pactado obliga) con los chupasangres del Banco Central, quienes han comprometido la emisión de más billetes, la instalación de tómbolas cargadas de dinero y una pequeña, adorable y elástica deuda, que según ellos no se sentirá.

Consultado el ministro sobre si con esta medida no se corre riesgo de hacer explotar la inflación, este comenzó a hablar en latín para luego terminar con una breve entonación de la internacional comunista.

Le preguntamos también sobre su actual cercanía con la Presidenta Bachelet, señalando que habla con ella por un teléfono especial y habilitado sólo para emergencias de Estado.

Confidenció a su vez que por las noches toma un vaso de leche con plátano para tratar de dormir mejor, pero que le resulta díficil luego de las pitanzas y amenazas que ha recibido por parte del servicio agrícola y ganadero, luego de haber ingresado sin autorización con pieles de conejo al país, razón por la cual ahora duerme con una tuna bajo la almohada.

Los primeros ciclones llegan en el mes de Agosto y algunos vienen con gatos flacos de regalo.

Depeche Mode - Little 15

2008-06-28T21:00:00.002-04:00

Una favorita.

Perro Muerto tiene tres pistolas

2008-06-22T20:48:00.011-04:00

Chinchilla producciones, en alianza con Jacaré Films y Zamunda, se encuentran trabajando en la preproducción de "Perro Muerto tiene tres pistolas", un corto de tinte sangriento, terrorífico y psicopático.

En la fotografía pueden ver a Perro Muerto, protagonista de tan desquiciada historia, quién a su vez es nuestro invitado del mes.

Este maquiavélico y mal nacido asesino es un promotor de la insanidad existencial, heraldo del terror fácil y zángano de la muerte absurda, lenta o rápida dependiendo de la ocasión.

Sus motivaciones para el homicidio aún se encuentran en construcción, por lo que resulta precipitado dar más detalles de la trama.

Si se puede señalar que la historia contemplará absolutamente todas las papas y claves que existen en el cine de horror, por lo que el proceso de casting está buscando a las potenciales y numerosas víctimas que dejará esta especie de halloween casero.

Se estima que las filmaciones comenzarán durante el mes de Septiembre de este año, en locaciones por definir y principalmente de noche.

Si usted estimado lector, cree que tiene las aptitudes necesarias para participar en tan simpático proyecto, puede enviar sus datos a proyectotongo@gmail.com.

En carpeta también se encuentran dos producciones más, una de artes marciales de nombre tentativo "El negro Zac contra el colegio de dentistas" y un documental del hood "Los LM, crónicas del barrio".

El Escuadrón Escarlata

2008-06-14T12:42:00.012-04:00

M. Bros

El Pibe

Johny 5

White Oompa Loompa

El Yeti

Un equipo netamente hábil, burdamente plástico y automáticamente efectivo.
(chinchilla producciones).

La felicidad incombustible

2008-06-07T12:22:00.007-04:00

La muerte no discrimina. Hace su elección en una ruleta interminable de vidas cotidianas, cercanas o lejanas. Se aparece como una certeza desgraciada por la que todos debemos transitar en algún momento de nuestra existencia, sin posibilidad de elección.

En este caso existió tiempo. Tiempo para compartir, tiempo para esconder el dolor interno y así no afectar a tus seres queridos, tiempo para aferrarse y pelear, tiempo para saldar cosas pendientes, tiempo para querer y amar incondicionalmente y finalmente tiempo para despedirse, entregarse y aceptar.

Y si bien la ausencia de la presencia física resulta entendiblemente dolorosa y díficil de sobrellevar, creo firmemente en la trascendencia e indestructibilidad del alma, en que toda la gente que conoció a Alvaro no debe sentir su partida como una derrota, sino que deben celebrar que la misma felicidad y optimismo que él demostró en su vida, debe estar plenamente asegurada en la extraterranilidad eterna a la que ha llegado.

Pelao, esta canción de Arcade Fire va para ti.

Saludo y abrazo tu nuevo viaje.

En memoria de Alvaro Vogel Aguayo (1961-2008)

Unaño miaño (edición aniversario)

2008-06-02T22:31:00.011-04:00

Así es. Hoy día 03 de Junio de 2008 este cuchitril de palabras vagas, risibles e imprecisas apaga su primera vela de cumpleaños de chocolate.

Las razones de la creación de Yo no vivo Zamunda no están del todo claras ni tampoco tienen mayor fundamento matemático (el primer post publicado acá trata sobre un funesto disco del Julio Iglesias...).

En general, el espíritu de este blog se ha centrado en entregar varios artículos al sin sentido más absoluto y a la absurdez inmediata (igualmente se ha tratado de matizar la insanidad mental con artículos galleta y últimamente con videos para dar un tono un poco más cosmopolita y menos incorrecto).

Dos cosas sostienen esta trampa de ratones. La primera es que me gusta escribir (a estas alturas del año pasado lo último que había escrito habían sido respuestas de prueba en la universidad).
Puedo decir con certeza que una vez que se agarra el ritmo es difícil soltarlo, lo cual reviste cierta peligrosidad e infinitez (al leer un libro sabemos perfectamente dónde termina, no así en un blog).

Lo segundo y más importante de todo son ustedes. Ciertamente que se lea lo que escribo es un incentivo zamundísticamente poderoso a la hora de seguir con el blog.

Creo que he tenido suerte ya que cuento con algunos fieles comentaristas y seguidores de artículos a los cuales agradezco enormemente sus habituales visitas.

En 365 días he conocido algunos bloggeros, he visitado todo tipo de blogs, he participado activamente en otra comunidad blogistica de mayor tamaño, he escrito alrededor de 80 artículos y he comentado otros tantos, he pasado por momentos buenos y malos y he descubierto que pese a que Yafi Yofer es un nombre de artificio y que quizás nunca llegue a vivir en Zamunda, cada post escrito en esta página representa una pequeña extensión de mi vida.

Gracias a todos los que alguna vez han pasado por acá y citando al payaso Ronald Mcdonald debo decir que por el momento "me encanta todo esto" y que espero seguir dándole cuerda al reloj por un buen tiempo más.

Pd: Mis agradecimientos personales también para mis amigos "el Dog" y "el Gato Fritz" en su calidad de inagotables fuentes de historias y creatividad bananística.

Hard Drive

2008-05-29T23:03:00.010-04:00

Esta es la ciudad en la que estoy viviendo
Esta es la calle por la que estoy caminando
Estos son los amigos que estoy visitando
Esta es la ropa que estoy usando
Esta es la casa que estoy construyendo aquí
Esta es la chica con la que me estoy casando
Este es el acorde que estoy tocando
Esta es la fe que estoy siguiendo
Este es el hijo que estoy cargando
Este es el amor que siempre tuve
Esta es la cara que pongo cuando estoy triste
Esta es la ciudad en la que estoy viviendo
Este es el disco duro
Este es el océano

¿Alguna vez te has sentido en movimiento?

Evan Dando

Y este es el Gallo Gasss de Café Tacuba....simplemente el mejor. Gracias por un concierto zamundialmente enorme y por el "meeting people is easy" con la banda antes del show (vale N...).

Súper Diablo

2008-05-21T20:56:00.010-04:00

(foto de archivo)

Belcebú, Satanás, Mefistófeles, Lucifer, George Bush, el pata de cabra, el cola de flecha, el señor de la oscuridad, el mercanchifle de la mentira o el Babalao malo, elija usted el nombre que más le guste.

Sin más les presento a nuestro invitado del mes en Zamunda, el Diablo.

Traicionero como pocos, desleal, de lengua bífida y generalmente maletero, pero también hábil manejador de voluntades, aglutinador de poder por excelencia y hechizero de la facilidad, este renegado de los cielos debe ser unos de los personajes que genera más conflicto alrededor del mundo.

Nadie podría negar su popularidad o alcance, aunque su presencia no está del todo zanjada. Se lo ha consagrado en el cine, en la publicidad, en poleras, posters, loncheras y juguetes, se han creado templos para venerarlo y ha sido objeto de numerosas baladas musicales (generalmente ligadas al rock más duro).

Ha tanto ha llegado su poder que algunos han caído en la tentación de venderle sus almas a cambio del elixir de la eterna juventud o bien de la baraja de riqueza y fortuna de bolsillo que anda trayendo bajo la capa (el fiambre James Brown, los Rolling Stones, Julio Iglesias, el mago Oli, Eduardo Cruz- Johnson, Charly García, Chuck Norris, entre otros).

El perfil bufonesco y oscuro de este sinverguenza al parecer funciona como un imán en los más débiles. La maldad pareciera ser más atractiva y compleja que el buen actuar.

Sin embargo no llena el estómago. Es como un chicle. Buen sabor al principio y luego se bota (no todos lo botan).

Sin lugar a dudas, más de alguna cana le debe haber sacado a Jesuscrist and the Lord up there. Y aunque el gallito entre ambos es siempre disputado, Jebús siempre saca a relucir su lado más bananero y omnipotente con su arsenal de truenos y relámpagos o erupciones volcánicas sólo para demostrar quién es el más cabrón.

Aunque claramente hay uno que lleva la delantera.

Fother Muckers - Fuerza y Fortuna

2008-05-15T20:09:00.002-04:00

Cuando te emborrachas y bailas no logras esconder,
que a ti te dieron donde no se ve se ve se ve se ve se ve se veeee....

Gran Turismo

2008-05-11T18:36:00.014-04:00

Muchas veces la recreación nocturna pasa la cuenta, sobre todo cuando se anda con ánimo festivalero y de fin de semana. No lo va a saber mi buen amigo el Gato fritz (que como copiloto maneja al revés y al derecho la dicha de dormir en el asiento, en condiciones generalmente adversas, dejando la mayoría de la veces al que escribe sólo y con la dura misión de llegar a buen puerto).

Ustedes podrían creer que soy un Meteoro al volante, pero con suerte me alcanza para un Eliseo Salazar en la fórmula 3000.

No soy un natural en las cuatro ruedas, pero Jebús dándose cuenta de mi básico poder automovilístico, me ha regalado el mágico don de la resistencia al volante.

Me desempeño bien como conductor de distancias largas. Mi palmarés mecánico tiene dos grandes hitos, un regreso de noche desde Rio de Janeiro a Sao Paulo con un primo oriundo de la zona y un viaje hasta Pan de Azúcar en el norte de Chile en un verano que ya parece muy lejano.

El norte fue particularmente difícil ya que la aridez visual de los alrededores no era muy alentadora que digamos (el ver a mis amigos dormir por el retrovisor tampoco).

Saco a la palestra mi pedigrí móbil, porque el viernes pasado tuve que volver a emplearlo luego de los desaciertos garrafales del gato fritz como copiloto (sorteamos con inesperado éxito una metida contra el tránsito, desorientación general, una vieja cuidadora de autos en el barrio Brasil, que parecía sacada de una película de David Lynch, a la que le robaban los autos rojos "dos hombres con celular y en coche blanco" y un recital de los Ex y La Floripondio con slam incluido).

Y si el regreso a casa en condiciones débiles a veces es díficil, el día siguiente puede ser peor si te toca un viaje express a la costa.

Pero por suerte, sólo por suerte, quizás en otra vida podría llegar a ser un camionero.

Baile de máscaras

2008-04-28T20:55:00.005-04:00

Actualmente debo estar conviviendo con varios tipos de virus pre-invernales-maquiavélicos dentro de mi oficina de trabajo.

He visto caer a varios. Margarita sucumbió ante el temido, rápido y efectivo Adenovirus, rindiéndose al malestar general y de paso dejando al sinverguenza e infiltrado sistémico instalado en el reducto laboral.

De ahí en más he sido testigo presencial de la caída de varios otros insignes compañeros como "Hugol" el shogún de la sacada de vuelta, José "rusio cara de loco" Leiva, Aldo "Ronblero" el hombre informático, Gabriela mi siempre estresada e inoperante jefa y un par de personajillos más que no viene al caso mencionar.

En definitivas cuentas estoy rodeado y es sólo es cosa de tiempo para sucumbir a la infección.
Es como si estuviera en una película de zombies, pero mala (esos malnacidos por lo menos estan muertos y no tienen que cumplir con un prolongado horario de trabajo).

Una de mis partes favoritas del día es ver la batalla a mansalva que se genera por el uso de la calefacción al interior del piso en que trabajamos (en un tira y afloje que sería digno de registrar en cámara) entre dos grupos de féminas: las calurosas y las friolentas.

Estas últimas ni siquiera en verano sienten calor y gran parte del foco infeccioso es su culpa ya que suben el termostato hasta transformar nuestro sarcófago en un sauna (se imaginarán el pequeño choque de temperatura que implica el pasar de 40 grados a la gelidez que se está empezando a sentir por estos lados).

En fin, mi amigo el profesor Fujishima dice que para prevenir ser contagiado con algun tipo de influenza o virus aviático es recomendable:

- Beber una copa de vino al mediodía.
- Andar con una pata de conejo en el bolsillo o cartera.
- Usar un látigo para ahuyentar a los infectados (se recomienda ver Indiana Jones 4).

Beirut - Postcards from Italy

2008-04-22T20:09:00.002-04:00

Me juego un tetris y vuelvo.

Las locuras del Rey Misterio, Cachañas el perro

2008-04-13T19:15:00.012-04:00

Nuestro invitado del mes es el sabueso que aprecian en la foto principal.

Ex campeón de pique corto y peso welter, maestro de ceremonias y reuniones caseras, testigo musical de lo insólito y mejor amigo de sus amigos, este es, Cachañas el perro.

Puede parecer un despropósito que este singular leotardo perruno llegue hasta zamunda, sin embargo su presencia en estos lados del ciber-espacio es del todo necesaria, ya que es uno de los pocos conocedores de la vida buena (esa que no está en los manuales).

"Celio" (como también se le conoce en algunos círculos), ha logrado la conexión perfecta entre la satisfacción de las necesidades más básicas y el relajo que implica el vivir una vida pausada y casi espiritual.

Este Buda del siglo XXI es uno de lo más atípicos que me ha tocado ver, ya que no habla ni se inmuta, cachetea con la indiferencia más absoluta a los sabelotodos, observa y saca conclusiones intransferibles a la conciencia humana.

Su preparación diaria se asemeja a la de un boxeador. Una dieta baja en calorías unido a una pequeña pero fructífera sesión de recorrido al aire libre y rondas sueños cortos y reparadores en cualquier hora del día, hacen de este personaje un profeta de lo instantáneo.

Suena fácil pero no lo es, sobre todo al ritmo que se vive hoy en día.

Cachañas ha dejado atrás la vida irascible, el dolor de cabeza-martillo, el stress post traumático del día a día, las mentiras y la arrogancia y ha abrazado la plena disposición de su tiempo canino y terrenal.

Y ha entendido como ninguno, que la felicidad sólo es real cuando es compartida.

Seven - Final

2008-04-07T21:09:00.003-04:00

Y.Y.´s favorite endings.

(Si ud. no ha visto "Los siete pecados capitales" no vea el video).

Turning Japanese (volumen 1)

2008-04-02T21:23:00.010-04:00

1.- El alcalde de Sierra Gorda, irrumpiendo en su vehículo en el set de filmación de James Bond en el norte de Chile (soñaba con ser agente de la KGB).

2.- Un loro en Japón venciendo a los humanos en complicados rompecabezas (el ave y los puzzles se transan por separado).

3.- Una mujer volviendo a la vida en su velatorio en Perú (ahora le dicen "la muerta").

4.- Una rata durmiendo la siesta en un Hospital de Sevilla (y en cuidados intensivos).

5.- Un toro arrestado en México (andaba de juerga en Chapultepec)

6.- Un simio en Angola sería el nuevo mesías (le dicen Jesús de cariño).

7.- Por último, un astronauta japonés quiere lanzar un avión de papel desde el espacio exterior (con fines científicos, ciertamente).

¿Hacemos una película?

¿Tu y cuántos chupasangres más?

2008-03-26T21:05:00.008-03:00

La corrosiva bífidez de la gente aflora a destajo por estas épocas. Marzo tampoco ayuda. Debe ser junto con Diciembre, el mes más desafortunado para un ser vivo que cuenta con un cerebelo semi-desarrollado.

Mientras tanto, la liga unida de los vampiros de dólar bajo trabajan sigilosamente desde sus instalaciones cavernarias y atacan donde más duele. Están en los bancos, malls, universidades, supermercados, en chanchonald´s y kentucky fry pollo y hasta en las propias empresas (siendo estos últimos los más efectivos).

No parece importar demasiado, ya que la gente no tiene tiempo para que le importe.

Se corre más rápido que el ratón speedy y el correcaminos juntos. (ah no si no).

Se camina más que kung -Fu. (ah no si no).

Se papea más que el vampiro Massú (ah no si no).

Se maldice y se gesticula más que la alcadesa de camarones. (ah no si no).

Se miente más que la marioneta de madera a la que le creció la nariz. (ah no si no).

¿No será mucho, Lucho?

Life Aquatic - Sálganse de mi bote

2008-03-20T19:16:00.006-03:00

El Capitán Steve Zissou + Iggy Pop and The Stooges = Jaleo seguro.

No deje de visitar mi columna de cine en http://revistalapagina.com

Big Kahuna Team

2008-03-13T20:55:00.009-03:00

Camaradas, amigos, compinches, hermanos, piratas, vampiros, compañeros, compadres, aliados y socios.

Así es, luego de especulaciones baratas, me regocijo en comentar que mi entrañable partner "El Dog" (para los que no lo conocen es un habitué de ciertos artículos que han sido publicados en este pasquín, junto con el Gato Fritz) ha regresado a tierras chilenas y en compañía de un Loro (se rumorea que a su llegada a Santiago, tras 5 días de viaje en bus desde el Ecuador y más de un mes y medio en un tour bolivio-peruano-selvático-tríptico, habría besado la loza de la Alameda a lo Karol Wojtyla, más conocido como el Papa, en el 88).

Lo cierto es que ha llegado más cabrón que Elvis en su especial de regreso, más seco que el que el Maharishi cuando trataba de venderle mantras a los Beatles en la India, a cambio de jovenzuelas al límite de la minoría de edad, mas setentero que el Dennis Hopper en "born to be loco", más artístico y rupturista que John Rambo, el héroe de las causas imposibles y sin mi guitarra ("la ranchera" se llamaba).

Como leía por ahí, hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. Hay amistades que duran unas horas y otras que duran toda la vida. Hay amigos que se ven una sola vez en la vida y hay otros que lo hacen por muchas décadas.

En mi caso, conozco a este fila brasilero desde hace casi 15 años y puedo decir con certeza zamundística que más que un amigo, es un hermano.

Y como decía el poeta Eric Polhammer, "robémonos un vino y cantemos prendidos..."

Into the Wild

2008-03-09T22:12:00.004-03:00

Into the wild, es el título de la nueva película de Sean Penn (actor sobrevalorado y que a mi juicio se desempeña mejor detrás de las cámaras que delante de ellas).
La historia esta basada en hechos reales y relata la historia del joven Christopher McCandless, quién luego de terminar la universidad decide abandonar su vida cotidiana, su hogar y sus posesiones, con el fin de recorrer parajes de norteamérica y vivir solamente con lo que le brinda la naturelza, teniendo como meta final Alaska.
La película aún no tiene fecha de estreno en Chile y la banda sonora está íntegramente a cargo del vocalista de Pearl Jam, Eddie Vedder.

Aqui os dejo el trailer.

www.youtube.com/watch?v=2LAuzT_x8Ek

Una rama después de la tomenta

2008-03-07T21:03:00.004-03:00

Que espanto,

festival de lluvia, truenos y relámpagos

Las ideas son vueltos perdidos

que jamás vuelven a los bolsillos

y que los días son más cortos

y que las hojas son más secas

y que justo cuando el paraguas no funciona

un avión se pierde en la nubes.

(Temporada otoño-invierno).

Travis - Selfish Jean

2008-02-28T20:11:00.001-03:00

Mi galleta-pop favorita en estos últimos días veraniegos.

Chocolate.

Mejor no hablar de ciertas cosas

2008-02-24T13:16:00.010-03:00

Fuentes no fidedignas y muy poco confiables, pero derechamente posibles, han detectado la presunta participación de un ratón de cola larga en el fraude de las subvenciones escolares que por estos días ensombrece al Gobierno.

Son ya varias las personas que aseguran haber visto al especimen merodear e incluso recorrer por las noches los pasillos del Palacio de la Moneda y también las dependencias ministerio de educación.

El roedor sería unos de los principales causantes del desorden administrativo e irregularidades detectadas en la seremi de educación, la cual habría asignado fondos fantasmas por la pequeña suma de US $262 mil millones entre los años 2004 y 2006 a diversos operadores de establecimientos escolares subvencionados.

Consultada al respecto la ministra Yasna Provoste (que en sus años mozos fue gimnasta, campeona nacional de salto mortal y ahora último de vueltas de carnero) señaló que el actuar fraudulento del ratón ya había sido "aclarado" por la Contraloría General de la República (lo cual fue desmentido por el contralor, el cual manifestó que el desempeño de la albina criatura, es mas bien propio de las oscuridades metafísicas y alcantarillescas en las que generalmente se desenvuelve y que las observaciones hechas por el organismo siguen vigentes).

Por su parte el renunciado seremi metropolitano de Educación, Alejandro Traverso, declaró que hace ya tiempo están tras los pasos del cuadrúpedo de color nieve, el cual es conocido en el underground político como "el ratón Luchito" (en honor a Lucho Jara, ya que se rumorea que canta y habla el inglés casi tan bién como el hiperventilado artista).

Actualmente el blanco estafador estaría embarcado en un crucero en el oceáno Atlántico con destino a Europa, llevaría capa, un parche pirata, un sombrero estilo Napoleón Bonaparte y un pequeño maletín con algunos pocos dólares (el resto lo habría depositado en el banco Riggs) y su misión sería reunirse con su mecenas internacional, la víbora Madame Gil.

No hay salud.

La Vieja Bruja del sueño

2008-02-17T12:40:00.026-03:00

Desperté. Al menos aparentemente eso creo ya que estoy acostado y abriendo los ojos normalmente, pero algo anda mas o menos mal. El cuerpo no responde. Esta muerto. No puedo mover extremidad alguna. Nada. Trato de luchar para salir del horripilante estado de momia en el que me encuentro, asustado por mi inercia muscular, con la cuchara cada vez más acelerada y haciéndome preguntas filosóficas sobre que diablos pasa.

Estoy consciente y con los ojos abiertos. Se lo que esta pasando a mi alrededor, puedo escuchar y mirar, pero estoy reducido y limitado. Soy una planta. Por cierto, tampoco puedo hablar.

Al parecer, según lo que he podido wilkipediársss en la internet, esta no deseable y terrorífica sensación se debe a zancadillas e intervenciones macumberas que hace una tal "Vieja Bruja" mientras dormimos (así se le conoce en otras latitudes a la "parálisis del sueño", estado que afecta en las horas en que uno no quiere más guerra).

Este proceso es normal, y actúa como un mecanismo de defensa que tenemos todos los alimalitos, el cual se activa mientras dormimos, ya que de lo contrario podríamos llevar físicamente a la realidad todos nuestros sueños, lo que sería sumamente arriesgado y dañino para los lirones (ya me imagino cayendo de mi balcón en el clásico sueño del precipicio).

El problema se presenta si este mecanismo se activa por error cuando nos encontramos en el período de transición del sueño a la vigilia, lo que provoca que el cuerpo siga dormido, pero no así la mente, la cual ya se encuentra despierta.

Durante este fenómeno también pueden presentarse alucinaciones, sensaciones de flotación ("la subida del muerto" le dicen en México), sensaciónes y visualizaciónes de presencias externas, falta de respiración, desdoblamientos, etc.

Cuando finalmente logré desentrabarme de mi inutilidad física y pude volver a moverme fue casi una resurrección.

Recordé nítidamente todo el proceso vegetal en el que estaba postrado y senti alivio al ver que había recuperado la movilidad.

Me quede divagando un rato.

Pensé en que el no poder controlar algo y el miedo van de la mano.

Pensé en que hubiese pasado si me hubiera quedado así por más tiempo, unos meses, unos años, una vida.

Pensé en que hubiese ocurrido si al despertar hubiera recuperado la fuerza pero no el habla.

Pensé en que si esto me ocurriera todos los días, dormir ya no sería tan satisfactorio.

Por último, recordé un sueño terrible, de esos que parecen de verdad, en el que los ovnis invadían Santiago y trataban de capturarme.

Después de todo, pensándolo mejor, creo que no fue tan malo.

Radiohead - Jigsaw Falling Into Place

2008-02-12T22:52:00.001-03:00

Martes Musicales de Zamunda.
Hoy: Radiohead equipado con cascos para ciclistas.
Enyoy.

Chancho Cero (absurda nostalgia porcina)

2008-02-07T21:31:00.000-03:00

Todavía recuerdo con placer como esperaba el tiraje de los días viernes de la zona de contacto (en lo años en que valía la pena leerla), sabiendo que en la contraportada venía un nuevo capítulo de una de la más absurdas, ácidas e hilarantes historietas que han salido en este país.

Me refiero a la mítica "Chancho Cero", creada por Pedro Peirano (que a estas alturas ya es casi una especie de hombre orquesta), y que desde su salida fue ganando adeptos a punta de sarcasmo, ironía y una exquisita y cómica estupídez argumental.

Refrescando la memoria, la historia cuenta las desventuras de lo alumnos de la "Escuela de Lobotomía de la Universidad Nacional" (una ridiculización manifiesta de lo papera que puede llegar ser la vida en ciertas universidadades) y de "Olmedo" un puerco proveniente de Villa Codegua, el cual es adoptado como mascota tras un jocoso partido de fútbol contra los archirivales de "Economización Económica" (lo que me hace recordar a "Barrabases", otra de mis favoritas) y que sin estar matriculado se transforma en el alumno más inteligente de la carrera).

El líder del alumnado (si es que se le puede llamar así a tal esperpento humano) es el "Moco" Soto, un tipo derechamente idiota, pajero, dejado de la mano de dios en el aspecto físico, sin sentido común e incapaz de generar una sola idea coherente para resolver los problemas de sus compañeros (con la llegada del cerdo y dadas las aptitudes de este, lo integra inmediatamente a la escuela, pese a que el marrano es más traidor que Judas y manifiestamente mala leche, pero que sin embargo se las arregla para salvar de las mas incoherentes situaciones a los lobotonianos).

"El vino bacán", "Cerdonald´s o "El Banco Chupasangre" (tu banco lolo) son algunas de las graciosas marcas que aparecen en la historia.

También están el maquiavélico Decano Avellana y Malenita Cuafato eterna y no correspondida enamorada del "moco" Soto.

Para quienes no tuvieron la posibilidad de leer esta magnífica oda al muchas veces tortuoso paso por la universidad, a la fecha existe una recopilación llamada "Chancho Cero, el Libro", de 2002 y una edición especial del año 2006, sumamente recomendables para mechones y para los que ya dejaron de serlo.

Unas vacaciones naranjas y el Elvis del Puerto

2008-02-01T20:39:00.000-03:00

Estoy de vuelta. Traté de aferrarme a la playa lo más que pude pero lamentablemente había que regresar.

Pareciera ser que el tiempo se transforma en destiempo en vacaciones. El no saber que hora es en algunos momentos del día puede llegar a ser casi una terapia espiritual.

En compañía de mi buen amigo el gato Fritz y de Vitoco el fugaz, recorrimos las arenas costeñas disfrutando de tardes de total y absoluto vagabundaje, tomando refrescos, capeando olas y jugando un volley de vez en cuando. Por las noches recorrimos vampirescamente las zonas aledañas en busca de un poco de entretención, debiendo precisar que en algunos lugares existe en un claro predominio de adolescentes sub-17 o quizás menores, todos armados con licores varios en sus manos.

Como estábamos a 60 kilometros de Viña, decidimos ir un día para ver que tal estaba la cosa.

Había bastante gente, pero no parecía tan colapsado, quizás en Febrero puede ser mayor la afluencia.

Nos juntamos con más amigos y decidimos quedarnos a parrandear por alla.

Fuimos ir al café Journal que esta en el límite entre Valparaíso y Viña. Me gustó la promoción que tenían de un litro de cerveza por mil pesos, así que la tomé rápidamente. El local se empezó a llenar de manera absurda. Era grande, tenía alrededor cuatro ambientes y excelente música (depeche, de doors, the clash, manu chao, etc). Conocí a una carioca que venía de Río de Janeiro y que moría por fumar macoña. Como no tenía le ofrecí un trago de borgoña para tranquilizarla (inncesariamente me salté de la cerveza al vino con fruta lo cual tendría terribles consecuencias al día siguiente).

Conocí también a dos mendocinos y un porteño (de buenos aires). Los mendocinos totalmente ebrios daban el jugo y encaraban al porteño diciéndole que por culpa de los de la capital es que los argentinos tenían una reputación de las pelotas en otros países (lo que en parte es cierto), ante lo cual el porteño contestaba que no le hincharan los huevos y que era un rockstar.

Escapé del primer piso y me fui al segundo. Me encontré con algunos amigos y derepente hizo su entrada mágica en el local.

Apareció un señor de unos 60 y tantos años, de actitud relajada y segura, con una frondosa cabellera negra, de impecable traje blanco y con una chaqueta de cuero, la cual le daba un aire rockero destemplado.

Todos se dieron vuelta y empezó un cuchicheo que se repetía de boca en boca y que decía: "Llego el Elvis del Puerto".

Recordé instantáneamente cuando salió en un capítulo de un extinto programa de canal 13 y en el que contaba que por azares del destino se ganaba la vida en el puerto como imitador del rey.

Hacía shows en distintos locales de Valparaíso y creo que su familia no le hablaba ya que encontraban que su performance era ridícula.

Pero esa noche había ido solo a tomar algunos tragos, por lo que no pude presenciar su show.

Como se trata del rey, lo dejaron entrar a la barra sin costo alguno al parecer y pudo hacer sus propios cócteles.

En medio de mi embriaguez, decidí ir a saludarlo, como muchos antes ya lo habián hecho.

Me acerqué y extendiéndole la mano le dije: "Mucho gusto, mi nombre es Yafi Yofer y soy músico", a lo que el sexagenario artista me contestó: "El gusto es mío, mi nombre es Elvis y soy el Rey".

Inhala, Exhala, Respira Aire (entretetiempo)

2008-01-13T11:36:00.000-03:00

Les comento que me encuentro total y absolutamente de vacaciones (en los últimos días he repetido casi robóticamente esa palabra y me he pellizcado como para ir asimilándolo), por lo que durante las próximas tres semanas Zamunda entrará en un apoteósico y recreacional receso veraniego, necesario además para cargar al conejo de duracel, renovar la psiquis, ahuyentar malas vibras y porque de seguir en esto, creo que podría atentar contra la inhumana integridad de mi ok computer.

Dentro de este fantástico período espero alcanzar algunas de las siguientes metas:

- Dormir descaradamente y con malicia (ojo que estoy utilizando la palabra "malicia" para darle más efectividad a tan exquisito proceso)

- Arrancar de la capital lo antes posible (no porque no la quiera, pero necesito ver algo más que cemento).

- Compartir sana y también etílicamente con mis amigos (lo más mejor).

- No despertarme temprano.

- No pensar demasiado (si involuciono a un nivel semi-nerdental creo que lo conseguiré)

- Tomar mi guitarra y crear canciones (algo que espero retomar ya que lo tengo botado hace meses).

- Tomarse cada día con el relajo que implica el no tener que trabajar ni lidiar con problemas absurdos o estresantes.

- No recibir órdenes de nadie (y de ningún tipo ya que el control lo tengo yo ahora).

A grandes rasgos esa es una pequeña parte de lo que pretendo hacer (no es necesario ventilar todo el itinerario).

Para los que ya salieron de vacaciones o simplemente no pueden hacerlo, la mejor de las vibras, ánimo y fuerza.

Para los que se encuentren en la misma situación del que escribe o estén prontos a hacerlo, disfruten, vean, compartan, ríanse y duerman (repetir el proceso en la medida que estimen conveniente).

Chaito.

La Vida Tómbola

2008-01-01T21:01:00.000-03:00

Ya. Como un Mágico Johnson cualquiera y en su mejor época, he cerrado uno de los partidos más complicados que me ha tocado jugar, encestando un triple desde mitad de cancha, en los últimos días, horas y segundos del extinto 2007.

No fue fácil. Fue un partido largo, cansador, estresante, con pasajes serios de pérdida de motivación, siempre al borde del tiempo fuera y del balón de oxígeno. Pese a ello hubo cosas buenas, como el haber creado este espacio el cual inexplicablemente ha crecido bastante desde que empezó y que a su vez me ha permitido de manera impensada llegar a conocer y colaborar en otras instancias con gente nueva y distinta a mí.

Pero como Houdini el mago, con el cambio de año, los mamíferos comúnes y silvestres realizan un acto de fe ilusionista, sacando al conejo del sombrero y esperando que lo que venga de aquí para adelante sea mucho más fructífero que lo vivido y realizado anteriormente.

Y pese a que la magia es una especie de engaño inducido, tal como la vida, es por eso que al igual que muchos me ilusiono (aunque sólo dure un rato) pensando en que este año sea más feliz que el anterior, no sólo para mí, sino también para todas las personas que conozco y que quiero.

Difícil tarea dirán varios, pero no es imposible.

A veces una sonrisa para empezar es un buen punto de partida.

(y las vacaciones que estoy a punto de tomarme también).

Feliz año nuevo.

Plastic Santa

2007-12-23T12:00:00.000-03:00

Compremos hermanos que el mundo se va a acabar.

Tenemos computadores, mp3s, celulares, discos, perfumes, autos reggetoneros, muñecas que quieren ser tu amiga, ropa, juguetes, robocs y monos chinos, perros que hablan, gatos que bailan, loros que muerden, créditos navideños vestidos de gala especialmente para la ocasión y todo lo necesario para satisfacer nuestras necesidades más primarias.

La locura esquizofrénica que ataca la mente en estas fechas solo se compara a cuando el Cóndor Rojas se auntoinflingió una herida cortante en el Maracaná tras caerle una bengala cerca (en ambos casos la psiquis humana se desestabiliza eludiendo magistralmente a la razón y entregándose de manera fácil y complaciente al más exquisito sin sentido).

A su vez, si uno tiene la descabellada intención de escaparse de este repetido baile, empiezan a caer una seguidilla de manipuladores cuestionamientos medievales tales como "pero cómo no vas a regalarle nada" o "viste la revista de almacenes parís, vienen cosas súper lindas".

Al final, ante este tipo de tácticas de infantería psicoilógicas, uno termina cediendo y regalando cualquier cosa, algo para salir del paso y peor aún, tiene un alto porcentaje de probabilidades de que el obsequio en cuestión sea abierto con una mueca "Judas" por el receptor (he recibido y regalado objetos insólitos desde billeteras amarillas fluoerescentes hasta discos de villancicos del Julio Iglesias, respectivamente), pero necesaria para salvar la noche y evitar miradas fruncidas y movimientos de cabeza destemplados.

Esta cadena alimenticia sólo se rompe cuando no hay plata y en favor de los niños, (que si reciben un optimus prime enchulado realmente pueden llegar a alcanzar la felicidad plena).

Por lo menos ya sabemos por qué los pequeñines y Papá Noel son los únicos que andan con la sonrisa de oreja a oreja por estas fechas y que el pobre Macaulay, dejó de ser un angelito hace rato.

Por cierto, Zamunda y Yafi Yofer les desean una muy Feliz Navidarrrrsss a todos los lectores que han tenido la amabilidad de llegar a estos rincones durante este año.

El Perro Fantasma (About a Son)

2007-12-19T20:16:00.000-03:00

El sábado pasado fui al cine Pedro de Valdivia (el cual en pocos días más pasará a mejor vida, dado que el terreno en el que se encuentra es sedientamente atractivo para los vampiros inmobiliarios) a ver el documental del fiambre y ex líder de Nirvana, Kurt Cobain (About a Son).

Lo que me gustó de este documental es que va al hueso de manera rápida, exhalando de boca del propio aludido gruesas dosis de honestidad existencial, repasando su infancia, adolescencia, relación con sus padres, gustos musicales , drogas y adicción, estrellato, depresión, etc. (esto a través de una selección de alrededor de 25 horas de jugosas declaraciones registradas en audio por el periodista Michael Azerrad entre 1992 y 1993, preferentemente de madrugada).

Junto con esto, se entremezclan una serie de imágenes que aluden principalmente a los lugares en los que el vivió y como soundtrack nos llueven canciones de las bandas de las que el era fan (Beatles, Queen, Creedence Clearwater, Buthole Surfers, Melvins, Iggi Pop, Sonick Youth, entre otras).
Aquí no hay polémicas sobre su muerte, como ha sido la tónica de otros documentales, sino un retrato al ser humano por sobre la estrella de rock, descarnado a ratos, complejo y triste, pero también gracioso en algunos pasajes (sobre todo su época de geek escolar o de average geek como se define el mismo).

Hacia el final uno llega a hacerse una idea de lo que era su vida, con sus blancos y grises, y si bien no se especifíca el por qué de su muerte un año más tarde, el nudo que queda en la garganta al terminar las casi dos horas de confesiones, nos da las luces reflectantes suficientes para poder apreciar los últimos destellos de una persona que ya no era persona, sino un espejismo.

Power Out (human piñata)

2007-12-13T21:09:00.000-03:00

Si este año fuera un tobogán habría que decir que ya lo dimos vuelta diez veces (solo de gula).

Si este año fuera el secreto de la pirámide habría que decir que la monga ya es nuestro partner (incluso nos podríamos tomar unos shots con ella).

Si este año fuera una piñata podríamos decir que ya no le quedan dulces.

Si este año fuera humo ya se habría esfumado hace rato (el año, no el smog).

Si este año resulta interminable y cansador probablemente se debe al daltonismo que provoca estar trabajando en horario diurno.

Si este año fuera el 2012 estaríamos llegando al fin de la ciclovía maya (a pata pelá).

Si este año yo hubiera vivido en Zamunda no sería blogger.

Por último, si yo fuera Popeye le diría a Olivia: ¿Dónde esta mi cola de mono?

Festival In-edit 2007

2007-12-09T20:04:00.000-03:00

El miércoles de esta semana empieza una nueva edición del festival inedit en Santiago, pudiendo encontrarse en la selección excelentes documentales (el festival abre con "The Future is Unwritten" pieza centrada en el fallecido vocalista y líder de The Clash, Joe Strummer).

Entre lo más descatable esta un documental sobre Kurt Cobain (About a son) centrado en una entrevista que dió meses antes de su muerte, el largometraje Electroma de Daft Punk y un documental sobre Blondie desde los inicios hasta el día de hoy.

Hay una muestra nacional también, en donde se destaca el documental hecho a La Ley en momentos en que estaba separándose y uno sobre Javiera Mena y Gepe.

Por lo pronto, el de Strummer y Cobain ya tienen asegurado un espectador.

Mas info en www.inedit.cl

La tregua

2007-12-08T13:21:00.000-03:00

Extracto de breve cumbre telefónica Bush-Chávez en Manila:

Chávez: Saludos Mr. Danger, how are you crazy Donkey?.
Bush: What? Who i´m talking to?
Chávez: Fidel esta jugando paddle y tomando limonada en la sierra.
Bush: I could try spanglish in Venezuela.
Chávez: Usted no sabe donde esta Venezuela.
Bush: The power of Satan and the terror is on you.
Chávez: Soy mas cabrón que Chuck Norris.

¿Bailemos la polca con un poco de cemento?

2007-11-29T19:49:00.000-03:00

Zamunda se regocija en presentar a su nuevo y flamante auspiciador. Efectivamente, desde hoy y luego de veraniegas negociaciones tengo el placer de comunicar la nueva alianza estratégica entre esta absurda página y la tradicional cementera Polpaico S.A.

Los detalles y cláusulas especiales del acuerdo son de carácter fantasmagórico y derechamente incoherentes, ya que en las reuniones pertinentes hablé con un personaje enmascarado, vestido de frac y con una humita roja, el cual me solicitó diligentemente que me dirigiera a él como "Doctor Polpaico", dueño y benefactor del grupo y cuya identidad es un enigma tanto para el staff de su propia empresa como para el que escribe.

¿Por qué un blog se debería aliar con una empresa cementera se estarán preguntado uds.?

La plata podría ser la primera respuesta que se viene a la mente, sin embargo el dueño estipuló que no habrán petrodólares de por medio, al menos no directamente, (puedo generar jugosos dividendos ya que me dieron una pequeña franquicia para facturar lo que estime necesario por concepto de merchandising y souvenirs con el logo de la empresa, leáse poleras, tazones, loncheras, llaveros y lo que la mente sea capaz de crear).

Pero no es esa la razón que me llevó a suscribir el acuerdo, no, no, no.

La motivación zamundial para meterme en esto fue la campaña que el "Doc Polpa" pretende llevar a cabo en nuestro país y de la cual me ha hecho partícipe.

Se trata simplemente de arrojar pequeños sacos de cemento, adaptados para ser casi de bolsillo, pero con la característica rigidez y dureza del producto, a personajes nefastos del quehacer nacional y que nos caigan como el ajillo, para luego escapar corriendo en una liberadora carrera (para los más ortodojos esta la opción de abrirlos y tirar su polvoriento y denso contenido).

La idea es dejar unos cuantos chichones en la cabeza o simplemente nockear a los más insoportables, pesados e incompetentes energúmenos que podamos encontrar en la calle (por ejemplo si vemos a Ballero pasándose de listo, pum, polpaicazo en el mate y pique de 100 metros).

Casi un deporte pero mejor aún, esto es "Polpaico Freestyling Head-Run" y la lista de posibles lesionados queda abierta al público.

Disco añejo

2007-11-24T17:11:00.000-03:00

Escuché un año tarde este disco. Mejor dicho recién esta semana me enteré de su existencia. Suele pasar con grupos o artistas que no son tan constantes en lo que a publicación discográfica se refiere (pasaron casi 8 años desde su debut con "Into the Sun" de 1998 para que el hijo del fallecido beatle decidiera volver a las pistas musicales con "Friendly Fire" de 2006).

En todo caso vale la pena la reseña, ya que me ha sorprendido gratamente escucharlo.

Es un disco de "easy listening" como dicen por ahí, suave, de pop melodiosamente melancólico y a ratos derechamente tristón (al parecer Lennon estaba medio depre cuando lo grabó), con letras al hueso y delicadamente arreglado con pianos, cuerdas y armonías que nos recuerdan ineludiblemente la raíz beatlesca del retoño del músico más revolucionario y ácido del cuarteto de Liverpool.

El disco en sí tiene puntos altos en las canciones "Death Meat", "Parachute", "Wait For Me" y "Tomorrow", por nombrar solo algunas ya que es bastante parejito y corto, ya que tiene solo 10 canciones (y muy recomendable para escuchar en días de stress absurdo).

Pese a que la corona a veces es pesada (y sin duda que debe serlo enormemente para Lennon hijo), para mí por lo menos en el "Fuego Amigable" hizo bien su pega y nos dejó una pequeña joyita sonora.

Si "Papi" Lennon viviera creo que le daría su aprobación.

El Tío Javier Miranda también vuela

2007-11-18T20:43:00.000-03:00

Si unimos un poco de calor (alrededor de unos 30 grados C°) más inoperencia vehícular en la hora de mayor tráfico (tipín 19:30 PM) y al tío Javier Miranda al volante de un "meche" color blanco, obtenemos una postal irrepetible y de la cual fui testigo privilegiado durante la tarde del jueves de la semana pasada.

En mi habitual rutina Kung Fu desde mi lugar de trabajo a mi casa (que por azares del detino esta solo a media hora de caminata veraniega) pude presenciar con asombro y risa, el ataque de ira del ex conductor de noticias ( alguna vez empujó a Pilar Cox debido a que lo sacó a bailar en un programa de TV sin su consentimiento).

La imposibilidad de circulación que se le presentó al señor Miranda fue la gota que rebalsó el vaso (conducía por primera pista de circulación con la confianza que le dió haber sido conductor en varias temporadas del estelar "Martes 13" y el programa de corte animalesco " Maravillozoo"). Tuvo que detener el acelerador de su coche debido a que un común y pedestre conductor se encontraba desgraciadamente estacionado y sin intermitentes en un lugar prohibido, obstaculizando el paso de la anciana lechuza).

Hasta ahí todo bien, pero debo confesar que no estaba preparado para ver lo que vendría después: el bien llamado "Buho" procedió a adelantar al pobre infeliz y posteriormente quedando frente a frente, decidió bajar su ventana para empezar a sacar de bajo de la manga una batería pocas veces vistas de gestos obsenos en conjunto con palabras acádemicas de lengua ácida y bífida ("Muevete po Hueón", "Ahueonao").

Inpertérritamente el conductor aludido (quizás más sorprendido por la persona que tenía al frente subiéndolo y bajándolo de manera tan poética que por el calibre de las palabras, simplemente optó por hacer un gesto de venia irónica al agresor).

He sido testigo de este tipo de comportamientos exergónicos y virulentos, de hecho puedo haber protagonizado más de alguno también, razón por la cual no condeno a Javier Miranda, pero tampoco lo aplaudo.

Sin embargo creo que la National Geographic estaría muy interesada en conocer un poco más del extraño hábitat diurno en el que se maneja el impostor.

Confirmado: El Yeti en el Festival de Viña 2008

2007-11-07T21:24:00.000-03:00

Las más inexploradas catacumbas musicales se remecen. Los elefantes se espantan. Antonio Vodanovic se revuelca en su retiro místico-semitelevisivo (auspiciado por Osho y y los imanes magnéticos) y Sergio Lagos se calla la boca.

¿Por qué se preguntarán ustedes? La razón es simple, Canal 13 ha confirmado para la próxima edición del Festival de la Canción de Viña del Mar, al abominable hombre de las nieves, al sultán del soul enigmático y sexual, al mastodonte del rock espiritual, al mendigo-pirata de la balada sentida, al torbellino que hizo parecer al monstruo del Lago Ness y Tutankamon como simples aficionados. Estoy hablando del "Yeti" o "La bestia más esforzada del espectáculo" (como lo bautizó Les Inkorruptibles en una edición de colección dedicada enteramente a él), y que se dejará caer por las cálidas épocas de Febrero en nuestro país.

Luego de su descubrimiento, a mediados del siglo XX, pie grande cosechó una carrera musical plagada de éxitos y reconocimientos, pero también descendió a los abismos más miserables a consecuencia del abuso de sicotrópicos.

Su primer disco (Sasquatch Fever, 1963) fue un suceso de ventas y provocó histeria entre las adolescentes de la época (de hecho hoy en día sería rotulado con la etiqueta de explicit lyrics).

Posteriormente vinieron los discos "You think you know me, but you haven´t got a clue" de 1964, "Satisfaction Pony" de 1965, el experimental y lisérgico "The Ambassador of Castengandolfo" de 1967 y el conceptual "Adventures of the Cinical World" del año 1969.

A estas alturas el músico se estaba transformado en un tipo irascible, descontrolado y con tendencia al consumo de heroina, lo que lo hizo romper con su sello discográfico y recluirse en los bajos fondos por buena parte de los años 70 (de hecho habría tenido que recurrir al hurto para poder solventar su adicción debido a que fue estafado por su manejador, perdiendo todo lo que había ganado).

Se llegó a pensar que no lo recuperaríamos nunca más, sin embargo y para sorpresa de todos, en el año 1978 decidió irse a desintoxicar y a encontrar la sanidad mental extraviada al Tibet, prolongando su estadía durante los siguientes 5 años.

Luego de su travesía por el infierno, el Yeti ha retomado la composición musical y ha elegido mantenerse en forma independiente y al margen de la industria. Pese a ello, realiza 10 conciertos por año y nuestro país ha sido afortunado ya que elige con pinza los lugares en los que desea mostrar su arte.

Finalmente, se nos ha informado que se ha logrado reunir para la presentación del mes de Febrero a su legendaria banda "Los Sherpas Himalayas" los cuales se presentarán junto al artista después de más de 37 años sin verse.

Un show simplemente incredible.

A su vez, la producción estaría negociando con Sir Elton Duck.

Conejos de Colores en Dolby Sound

2007-11-03T12:40:00.000-03:00

He desarrollado una historia que me ayuda a quedarme dorrmido en la noches y que no se trata del típico cuento del ratón que se agota corriendo en su ruedita metálica de ejercicios.

No. Lo interesante de todo esto, es que si se pudiera aplicar sería bastante recomendable para especímenes terrestres que a estas alturas del año sienten que están siendo derrotados irremediablemente por el cansancio físico y psicólogico, que necesitan una grua para levantarse de la cama por las mañanas y en que la desmotivación, la irritabilidad y el descontento son accesorios que vienen incluidos en el combo diario.

Se trata de "Los Conejos de Colores en Dolby Sound", cuya teoría señala que todos los humanos tenemos alojados en el lóbulo occipital hemisferio derecho del cerebro (ese donde se controlan los sentimientos, las habilidades espaciales, visuales y sonoras) el concepto que da título a la historia.

Si uno lograra activar a los "conejos de colores en dolby sound", o mejor dicho a la funcionalidad durmiente y escondida de estos, lograría conectar de manera única y armónica todas las distintas zonas de la corteza cerebral, lo que causaría una especie de orquesta sinfónica emocional e interna, la cual trascendería de manera natural en nuestras acciones de la vida cotidiana.

Una vez despertados los conejos, estos se abastecerían de la visualidad dada por los colores que vemos todos los días y de la música que escuchamos y también generamos de vez en cuando, bastando con estos dos elementos básicos para mantener sensaciones de felicidad, creatividad, espontaneidad y amor por la vida.

Los que no quedarían muy conformes serían los psiquiatras, dado que ya no sería necesario ir a visitarlos, sin embargo sería un triunfo para la ciencia verlos también celebrando y entendiendo que la superación a los problemas existenciales pasaba por una solución mucho más simple de la que ellos y todos creíamos.

El cómo despertar a los "Conejos" sigue siendo una gran interrogante. Una de las fórmulas posibles pero no comprobadas aún, sería detenerse y destinar diariamente algunos minutos de observación a los atardeceres que caen coloridamente en estas cálidas épocas.

Puede que funcione como puede que no. Al menos vale la pena intentarlo.

Especial de día de brujas de Zamunda N° 1

2007-10-28T14:10:00.000-03:00

En estos precisos momentos, las oficinas de Zamunda han sido intervenidas por fuerzas ocultas y desconocidas, las cuales han creado una pequeña situación de Poltergeist (a su vez y muy a mi pesar, me han confirmado que las instalaciones en donde me encuentro están construídas sobre un cementerio indio).

Debo comentarles también, que este fin de semana he perdido dos dedos de mi mano en una ronda de "cacho" con el "Loco de la Motosierra", quedando limitado para desempeñar mis quehaceres cotidianos, sin embargo, una medium me dijo una vez que tengo la capacidad de regenerarme como una lagartija, así que estoy tranquilo (si no, siempre esta la opción del injerto de garra estilo Krueger).

Pero esto no es tan malo. Mucho más espeluznante fue ver el día de ayer a mi dentista personal, el Doctor Pegaloco (el cual por las noches deja de lado el delantal y se desempeña solo en tenida veraniega) solicitar con la confianza de un campeón en la barra de un pub-disco-japonés, 4 vodka tónica al hilo y sin tener un solo mango en su billetera (su dinero plástico rebotó y más tarde disputaría un partido de pin pon único y decisivo, en donde habría apostado hasta su casa).

En fin, dado que debo cambiar el vendaje de mi herida y que los gremlins están empezando a tocar mi puerta, solo me queda recomendar algunas de mis películas de terror favoritas para bancarse otro año más de una calcada, autóctonamente incorporada y marketera celebración de la fiesta de brujas del tío Kentucky Friend Chicken:

1.- The texas Chainsaw Massacre o el Loco de la Motosierra (la original no la nueva).

2.- El Resplandor

3.- El amanecer de los Muertos

4.- Cabin Fever

5.- Holocausto Canibal

6.- La Profecía (original también)

7.- Nosferatu, Phantom der Nacht

8.- Halloween

9.- Exterminio 2

10.- Poltergeist

Lo olvidaba, el día 31 de Octubre, Sarita Vásquez realizará una performance del terror en el Bali-hai, solo apta para valientes.

¿Cuánto cuesta el alma del Charly?

2007-10-24T20:44:00.000-03:00

A ver. Rebobinemos. ¿No se supone que el Charly debería haber muerto el día en que sin un solo gramo de alcohol y droga en el cuerpo, decidió saltar del noveno de un hotel para probar que no solo en el ámbito músical podía ser una especie de súper-dios?.

Después del conocido desenlace de su piquero estilo Acapulco, estoy convencido de que el todopoderoso no tiene nada que ver acá y que simplemente estamos en presencia de un Súper-Diablo (con poderes esquizofrénicamente potenciados para dar el jugo de manera efectiva y duradera).

A saber, el Sr. Say No More cuenta con un abultado prontuario de desorden, destrucción de instalaciones y equipos, intoxicación malsana, realización de necesidades en lugares públicos y coprolalia (si no pregúntenle a las modelos Adriana Barrientos y Belén Hidalgo, afortunadas locales que tuvieron el privilegio de ser repasadas en vivo y en directo por el músico argentino).

Podríamos estar hablando de un delincuente cualquiera, pero como el pata de cabra es hábil, no encontró nada mejor que dotar a este energúmeno con oído absoluto y tendencia al rock n´roll, combinación suficiente para someter y rendir a sus pies a numerosos y corrientes mortales terrestres (me incluyo).

Algo raro tiene el Charly. Si siguiéramos el patrón fatal y clásico del rock, el de los talentosos y destructivos, debería estar bajo tierra o ahogado en su propio vómito hace tiempo, sin embargo al parecer encontró la medida justa entre la armonía y el caos, entre la miseria y la grandeza, columpiándose sin vuelo como un espantapájaros sin sombrero y con una cola al medio.

Por cierto, el pelusa también juega.

A esta hora se improvisa

2007-10-21T13:12:00.000-03:00

Los Dinosaurios Imbatibles. Así se llamará el programa misceláneo y de anécdota fácil, que conducirán por primera vez juntos en televisión, la histórica dupla de Julito Martínez y Sergio "Sapito" Livingstone, y que podremos disfrutar en las pantallas de TVN a partir del mes de Diciembre de este año.

Según cuentan las malas lenguas, el piloto fue presentado en Septiembre por el productor Antonio "Luma" Rojas, avezado creador de éxitos televisivos y fanático de la comedia picaresca, y en tan solo dos semanas le dieron luz verde al proyecto (previo a eso, se verificó la disponibilidad de estos dos longevos pesos pesados welter , ya que J.M. tuvo que sortear un incendio en su edificio y Sapito andaba moviendo el parche para respirar mejor por las noches, moda que fue implantada por algunos futbolistas en la era de Francia 98).

El programa pretende revolucionar la forma de hacer televisión, ya que no existirá pauta ni un guión establecido, dando de esta manera máximas dosis de libertad creativa a sus conductores para hablar y hacer en pantalla lo que estimen conveniente (desde "Revolviéndola" que no se veía algo similar).

A su vez, y para enganchar al público, se ha filtrado que el primer capítulo de la temporada será en tiempo real y se desarrollará arriba de los vagones de la línea uno del Metro (se rumorea que también habrá música en vivo a cargo de Los Angeles Negros, reunidos especialmente para la ocasión, bar abierto y que en cada estación se irán incorporando algunas figuras locales como Antonio Vodanovic, el profe rosa Iván Arenas, Héctor "el Ligua" Puebla, Javier Miranda, Palmenia Pizarro, Luis "taquilleitor" Dimas y otros "esso cracks" por confirmar).

Consultado por las expectativas puestas sobre el programa, Sergio Livingstone ha señalado que: "...para mí, no existen expectativas ni presiones de tipo alguno. Me he dado vuelta el rating 500 veces y ahora no será la excepción". Por su parte JM comentó que luego del congelador en el que estaba en canal 13, lo mejor que le pudo pasar fue el ofrecimiento para conducir dinosaurios (y de paso un tapabocas a los que lo daban por retirado) y ante la consulta de rigor por su estado de salud señaló convincentemente: "me siento como un fómula uno".

Si esto fuera una monarquía señores, tendríamos a dos "Sir" entre nosotros. Lástima, habrá que conformarse con la Justicia Divina.

Si señor, me mordió un Bulldog

2007-10-14T20:37:00.000-03:00

**

Un mordisquisto no le viene mal a nadie (sirve para resucitar cuando hay alcohol de por medio)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (y a mi tobillo menos)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (es un dolorcito cualquiera)
Un moridisquito no le viene mal a nadie (y sirve para quitar las penas)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (te agarra por sorpresa)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (el dolor esta solo en la cabeza)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (si les queda algo moreteado)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (no se preocupen, que el horario de verano ha comenzado)*.

* Cantar solo cuando los muerda un perro.
**Saludos a Debora, la modelo.

Si el Bobma viviera se bailaría a René Higuita

2007-10-12T21:43:00.000-04:00

A horas del debut clasificatorio, es importante recordar la hazaña del equipo fútbol del Sr. Marley (los Búfalos Verdes de Jamaica), la cual quedó estampada en los anales más gloriosos de la historia del balompie mundial, cuando a mediados de los años 70 vencieron en penales al poderoso Ayax de Johan Cruyff, en un amistoso celebrado en la ciudad de Kinshasa, Zaire, en el corazón del Africa.

Tras escuchar los más pesimistas y bífidos vaticinios previos al partido (hay que recordar que Ayax venía de ganar la Champions League), el equipo jamaicano se dedicó a entrenar y fumar en la playa al son del reggae (siempre con un muy buen trato del balón).

El equipo contó con la exquisita dirección técnica de Bora Milutinovic, quién por ese entonces hacía sus primeras armas como D.T (se dedicó a dirigir tras haber sido detenido en Jamaica por ingreso ilegal de hierba croata).

El partido fue organizado por Don King, que tras irse de farra después de la victoria de Muhammed Alí sobre George Foreman, perdió hasta su casa en un casino clandestino de Camerún.

Ante la amenaza de muerte que pendía sobre su extraña y frondosa cabellera afroamericana, divagó algunas palabras para salir del paso: "I like reggae, I like soccer, and I want the Bobma in my friendly pocket".

Dicho y hecho, movió sus contactos en Europa y consiguió al mejor equipo del mundo para disputar un encuentro futbolístico con el equipo más inimaginable jamás visto (además de bonus organizó un concierto de Bob Marley y generó jugosos dividendos monetarios).

El resultado final dejo perplejo al mundo deportivo y se convertiría en el primer y último partido disputado por el equipo isleño.

La moraleja de esto es que si Chile llega a vencer a Argentina, recordemos con alegría que los Green Buffalous de Jamaica ya triunfaron en circunstancias zamundialmente adversas hace mas de 30 años y que si el día de mañana, la parrilla del asado esta humeando en su máximo esplendor, es porque Aldo Schiapaburger esta al mando de ella.

The Darjeeling Limited

2007-10-07T21:34:00.000-04:00

Tres hermanos que se encuentran distanciados, deciden irse de viaje a la India para recorrerla en tren, en un clásico trip espiritual de reencuentro.
A primeras suena como una historia algo plana, sin embargo hay un detalle, el argumento enunciado corresponde a la nueva película del director Wes Anderson (Rushmore, Los Excéntricos Tenenbaums, The Life Aquatic with Steve Zissou).
Hasta la fecha, debo reconocer que me he convertido en una especie de seguidor de sus comedias (por calificarlas de algún modo), y de los soundtracks que utiliza, por lo que tengo puestas bastantes expectativas en esta entrega.
Habrá que esperar a que llegue.
Aquí esta el trailer. Enyoy.
http://www.youtube.com/watch?v=NcFBOsfoWxU

Un Chimpancé ingresa a reforzar el Gabinete

2007-10-03T21:49:00.000-04:00

Efectívamente, y dando fin a las especulaciones que se venían escuchando desde las últimas semanas a través del mundo político y de la prensa, el día de hoy la Presidenta Bachelet ha ratificado el nombramiento del chimpancé Heracles, como nuevo Ministro Auxiliar y Consejero Benemérito de Gobierno.

Fuentes cercanas a la Presidenta señalaron que tras los últimos sondeos y sobre todo por bajo nivel de apoyo ciudadano que esta obteniendo la mandataria por estos días, lo que se busca con el nombramiento del simio es tratar de dar un golpe de shock a la forma de hacer gobierno que conocemos y que no ha dado buenos resultados (se rumorea que la primera medida de Heracles sería enviar de vacaciones al Congo Belga al ministro Belisario Velasco).

La llegada del flamante ministro, si bien en principio ha descolacado al ala mas ortodoja de la Moneda (Andrés Velasco habría cuestionado su raciocinio económico y Viera Gallo se mostró francamente abatido, debido a que ya no será el único miembro del gabinete que se parece a un animal), esta no ha sido al azar, ya que el macaco cuenta con un abultado currículum y palmarés internacional (es Doctor en Ornitorincología en la prestigiosa Universidad de Tanzania, fue embajador en la siempre tumultuosa zona de Medio Oriente, trabajó con los cascos azules de la O.NU. combatiendo el hambre y el desorden en las Guyanas Francesas y Haití y algunos señalan que durante la Guerra Fría, habría tomado el té con el fallecido Mao Tse-tung).
Recientemente se encontraba desempeñando el cargo de agregado cultural en la región de Chapultepec, México, sin embargo tras la llamada de la Presidenta, este servidor público no dudó en aceptar gustosamente el desafió de tomar las riendas del descalabro actual que aqueja a la nación.

Gente cercana a Heracles, lo define como un personaje autodidacta, trabajador e incorruptible y que nunca sucumbe ante situaciones de presión, por el contrario, se especializa en resolver problemas de proporciones (como cuando debió lidiar con una banda de terroristas persas en Madagascar o la situación de rehénes en un aeropuerto de Arabia Saudita).
Bachelet ha anunciando que otorgará al nuevo Secretario de Estado poderes plenipotenciarios para hacer y deshacer, y proyecta que en un plazo dos meses más podría nuevamente subir en las encuestas gracias a las gestiones que realice su nuevo ministro.

Por último, Heracles señaló en su primera conferencia de prensa, que no habrán más comisiones mixtas en esta administración.
Alabao seas.

Grand Prix

2007-10-02T22:57:00.000-04:00

Después de Robotech, mi serie infantil favorita fue Grand Prix. Ya se ha escrito demasiado sobre la legendaria mala suerte de Tony Bronson (casi tan yeta como Eliseo Salazar) y su impericia para ganar carreras, pero en ello radica lo adictivo de la serie; siempre uno tenía la remota esperanza de que cruzara la meta en primer lugar y no quedara atrapado en la nieve o le fallará el bólido en los últimos instantes (una vez casi murió corneado en una plaza de toros).

Bueno, el hecho es que buceando en youtube encontré el opening de la serie, el cual pese a los años, sigue poniendo la piel de gallina (los chiquillos del soundtrack hicieron bien su trabajo para la versión en español).

No sé por qué todavía me emociona verlo. Puede ser porque en el fondo, todos tenemos un Bronson dentro.

Lástima que no salga Nikki Lauda.

http://www.youtube.com/watch?v=50AadZ8DDFw

Esperando a Superman

2007-09-30T12:41:00.000-04:00

¿Existe algo peor que el dolor de muela? La respuesta, indudablemente varía, dependiendo del grado de adaptación de algunos mamíferos terrestres a condiciones desfavorablemente adversas (para el reputado dentista y doctor Pegaloco, solo la muerte).

Si tuviera la posibilidad de darle el golpe de gracia a mi peor enemigo ¿le daría un dolor de muela? Depende, algunos especímenes merecen sufrir más que otros, pero aún así, desear en vida algo tan mortíferamente insoportable, me podría pasar la cuenta después de mis días (sácatela weon, me dijo formal y académicamente el Dr. Pegaloco hace cuatro meses atrás).

Respecto al dolor en sí, debo decir que ataca de manera rápida, efectiva y constante, como si con un alicate le diéramos cuerda a la manilla de un reloj y lo programáramos para despertarnos de nuestros sueños más profundos alrededor de las 4:00 AM, cumbre en la cual, se puede llegar con la facilidad de un Sherpa, a los más elaborados cuestionamientos filosóficos que el pensamiento humano nos ofrece desde tiempos inmemoriales.

Ante un panorama tan poco alentador como este, y en mi carácter de sobreviviente, existen algunas vías para salir a flote:

- Manejo de la ira y el mal genio (difícil).

- Nefersil (solo como medida parcheleón, ya que si bien por momentos uno cree que le puede ganar a la muela regalona, es solo una ilusión, el dolor siempre gana).

- Tomar aguita (si se esta con antibiótico, se debe cerrar el bar, no por que uno pueda morir o explotar como dice la leyenda, sino porque pierde todo el poder mata infecciones).

- Ir al dentista y proceder a la extracción (lo más difícil porque son odiosos, pero bueno, para algo están).

Pensándolo mejor, solo quizás no ir a un show espacial de los Flaming Lips puede ser peor.

Nuestra televisión loca, loca, loca (bald revenge?)

2007-09-24T20:09:00.000-04:00

Hojeando la prensa dominical me encontré con esta galletita inserta junto a los avisos de propiedades, usureros, abogados y curanderas de males personales de $10.000.
Como se lee claramente, se están requiriendo los servicios de una mujer de mediana edad y además llamativamente calva.
Ante la seriedad y ridiculez del extracto (y a cuyos números no llamé para mantener el surrealismo del momento), elaboré las siguientes hipótesis chapatinescas sobre el mismo, las cuales quiero compartir:

a) El aviso alude al nuevo reality de canal 13 "La calva vida" el cual contaría las vicisitudes de vivir en nuestra sociedad con tan particular condición (también participarían el DT Nelson Acosta, el maestro Horacio Saavedra, el Chupete Suazo, y Don Chere como invitado especial).

b) La mujer calva sería la nueva adquisición de S.Q.P, desempeñándose como notera insitu de farándula y haciendo dupla con el Kiwi.

c) Mega quiere hacer show de variedades y juntar a la mujer calva con Marlene Olivarí, el Peluche Dueñas, Giovanni Ananías, la Porotito Verde, el tío Javier y Eric Polhammer, todos bajo la clásica conducción del Turrón.

d) La mujer calva animaría su propio late show de humor y política reemplazando el espacio que ocupa Tolerancia Cero en Chilevisión (solo se mantendría en el staff del programa al peluca Villegas para hacer un juego de contraste).

e) La mujer calva tendría un espacio infantil-adolescente de pokemones con Marcelo de Cachureos y Aldo Schiapacasse.

f) La mujer calva sería la carta bajo la manga y figura musical de la nueva temporada de Amango.

La lista sigue y sigue, casi como la de Schindler, pero escapa a la profundidad y extensión de este artículo. Quién sabe si más temprano que tarde ya no veremos más Camiroagas, Argandoñas, Rifas Aranedas y demases de la fauna local y entremos en una era televisiva dominada por la calvicie humana.
Quién sabe...

Misty Sunset in la playa

2007-09-21T20:09:00.000-04:00

Hey you misty sunset...

te capturé con mi cámara de juguete.

Sí, este año me comí un anticucho de gato

2007-09-20T20:13:00.000-04:00

Fue el vertiginoso magical mystery trip al litoral central, que se llevó a cabo durante estas fechas de ayuna y abstención sacra, y en compañía de mi cada vez más jaivesco amigo "el Dog", el que me ha dejado con un pedigree de campeones sabuesos en mi palmarés personal.

Con cierta satisfacción me veo obligado a comentar que pese a no portar mi permiso de circulación al día, logré eludir magistral y confiadamente, la acción mancomunada de Carabineros de Chile (la mayoría de las veces bajo situaciones absurdas de miedo y tensión máximas).

Por su parte mi amigo "el Dog" también debió sortear escaramuzas de baja estofa, como cuando en un supermercado fue abordado vejatoriamente por una vieja de lengua bífida (de esas de la revolución industrial del 19) para recriminarlo directamente por su semi-clásica y barroca entonación musical (que espanto y que feo canta dijo...).

Además debimos luchar con vecinos iracundos que no aguantaron nuestro happy-folk-tune-pop de playa (demasiado blanco para ellos), pre adolescentes-aburridos que jugaban rin rin raja por los pasillos del edificio (esos diablillos), altas dosis de brebajes mágicos, chorrillanas bravas y saladas, ancianos motoqueros vestidos en relucientes tenidas de cuero de alce, el Michael Jackson chileno y su performance con viento falso de 10 minutos, el Giovanni Ananías y su caminata con cara plástica de crema de kit para autos, mujeres crueles destinadas a destruir la visión humana, fondas de artificio (se busca novia y casi fui yo) y algunos misty sunsets.

Finalmente, y para despedirme de la costa con la clase y maestría de un Charles Bronson cualquiera, adquirí un anticucho de $500, el cual al parecer, y para mi exquisita sorpresa, fue uno de los que no pasó por el control del SAG (servicio agrícola y ganadero), ya que al saborearlo pude comprobar con una algarabía y felicidad irrepetible, que su tierna carne no era más que una fachada taiwanesa de gato siamés.

Salud.

World Tour 2005-2007 (bucaneros tecno-malabaristas)

2007-09-12T20:53:00.000-04:00

Desde la sofisticada y a la vez enigmática empresa chilena "Wagner Tecnologías" (y cuya oficina central es más inexpugnable que el sarcófago en el que duerme el ministro Belisario Veslasco) , se ha filtrado la noticia de la creación de la línea casera de su maravilla industrial y electrónica. En efecto, el autodidacta roboc-radar "Arturito", llegará en el mes de Diciembre (aprovechando la ventisca navideña) a todas las Multitiendas para deleitarnos con sus múltiples funcionalidades y soluciones fáciles a los problemas de la vida cotidiana.

Recordemos que este pequeñín saltó a la fama tras señalarse por sus representantes, casi sin despeinarse, que había encontrado el tesoro maldito de la isla Robinson Crusoe, el cual hasta la fecha había sido buscado infructuosamente por el paisano Bernard Kaiser (el cual tras seis años de búsqueda ha aprendido las vulgaridades propias del lenguaje nacional).

Luego de semejante hazaña, Arturito fue requerido en distintos lugares del mundo, entre ellos Puerto Rico (donde se le encomendó la misión de encontrar un avión perdido en la selva por más de 40 años), USA (buscó el cadáver de Jimmy Hoffa), Alemania (donde le pidieron encontrar el bunker de oro de Hitler), El Vaticano (el Papa lo citó en misión secreta para encontrar el pincel de diamantes de Miguel Angel) e Hiroshima (donde realizó estudios en terreno para determinar si aún existe radiación).

También le llegó una invitación a Irak, sin embargo se descubrió a tiempo que era una trampa ideada por Bernard Kaiser para destruir al ciclotrón.

Tras el regreso de su World Tour (sin resultados exitosos), vino una ola de duros cuestionamientos por parte de científicos del país, los cuales fueron aclarados didáctica e inspiradamente por el inventor de Artu.

A continuación un picadillo de lo mejor de la entrevista hecha a su padre (cortesía de Ercilla):

-¿Que es Arturito?

R: Es una integración de elementos electrónicos, transductores, antenas, un reactor de fisión (sic)... El reactor es el alma de la máquina.

-¿O sea, ¿en su interior hay un aparato que está descomponiendo átomos?

R: No, no descompone nada. Lo que yo hago es tomar un elemento básico, no radiactivo, algo que se puede comprar en una joyería o en una farmacia (pero que es secreto industrial) y lo someto a un campo de interferencia; creo como un torrente de una nueva energía, que hago que salga por transductores. ¿Tú veías "Viaje a las estrellas"? Cuando decían: "Vamos a disparar con los cañones antimateria". Bueno, esto es lo mismo.

-Lo mismo? Pero, ¿qué tipo de energía produce?

R: Es una energía pura, que todavía no sé cómo llamarla.

El experto junto a los representantes de Wagner Tecnologías, esperan expandir el negocio tras la salida al mercado de los juguetes a escala del robot-buscador.

Por último, respecto al tesoro, voceros del animatrónico han señalado que no están dadas las condiciones para sacarlo, debido a la guerrilla paramilitar que Kaiser ha entablado en la isla.

La guerra esta declarada.

Este bufón ya no me hace reir

2007-09-11T21:39:00.000-04:00

La abominación que estamos viendo, es probablemente el look que llevará el archinémesis número uno del héroe de Ciudad Gótica, en la nueva y esperada entrega del director Christopher Nolan, cuyo título ya confimado es "The Dark Night", con fecha de estreno fijada para Junio de 2008. Me imagino que resultará interesante ver a este payaso como un ser oscuro, perturbador y que da susto, y no en la absurda faceta cómica a la que estaba relegado hasta ahora (es cosa de recordar al ridículo y cargante Joker de la serie sesentera o al cada vez mas viejo Jack Nicholson como último antecedente).
A decir verdad, la serie fílmica del ratón con alas ha resultado ser una montaña rusa de altos y bajos, con bodrios horripilantemente funestos y olvidables (batman 3 y 4), una comercialmente exitosa a nivel mundial (Batman), y la mejor de la serie a mi gusto (Batman Returns).
La primera parte del director de Memento (Batman Begins) sirvió para resucitar y hacer un saumerio a la saga, que ya no habría resistido otra película mala más, la cual sin ser algo demasiado espectacular, por lo menos salva.
Habrá que esperar para ver si la próxima patita se convierte en la mejor.

De más esta decir que espero que el hombre murciélago este a la altura de las circunstancias.

John McClane aprendió a volar en shopper

2007-09-08T12:42:00.000-04:00

Esto parte mas o menos así. Se suponía que me iba a juntar con mi díscolo amigo "el Dog" (el cual quiere golpearme desde que casi nos quedamos afuera de Caetano Veloso) en el Cinehoyts para ver la excelente Root Times, sin embargo por azares del destino no pudimos entrar a la función, y para salvar la noche, le propuse papayeramente pegarse un Duro de Matar 4.0. (a lo que accedió sin mayor asco).
Después de haber visto a un McClane acabado y con dolor de cabeza en la tercera parte, resulta casi espiritual verlo convertido en padre de familia preocupado, brillantemente calvo (se agradece la sensatez, ya que el viejo Bruce nunca ha tenido pelo), igual de ácido que siempre y con una exquisitez táctica y coreográfica para liquidar enemigos, que solo se aprende después de haber frustrado los planes de tres organizaciones terroristas (es importante añadir que John esta más loco que una cabra también).
La trama sigue la línea más clásica de la trilogía (complot terrorista para obtener plata dulce + un poco de pánico+ John McClane en el lugar equivocado), y a los 15 minutos ya nos cachetea con dosis de acción de la vieja escuela.
El guagua McClane se hace un "big willy" en esta entrega (protege a un hacker adolescente y se hace amigo de él, tiene una hija mijita, mata a algunos cuantos desgraciados, da instrucciones a la plana mayor del siempre inoperante ministerio de defensa norteamericano, tiene duelos mano a mano, maneja un helicóptero, un camión y hasta juguetea con un avión de guerra) y lo más importante de todo, queda lo suficientemente hecho bolsa como para contarlo.
Finalmente después de más de dos horas de fantasía y acción delirante, absurda y cómica a la vez, puedo decir con toda tranquilidad, que John McClane o "el reloj de cuerda en una era digital" (como lo bautizó simpáticamente el líder terrorista en una escena), lo hizo otra vez.

Carnívoros Gozadores del Mundo Unido

2007-09-04T19:16:00.000-04:00

Datos a tener en cuenta en estas fechas:

- Los caninos son buenos para despedazar carne, úselos como si fuera un zombie.
- Si sufre problemas cardiacos, tome Borgoña con una pisca de pisco para el frapé (Loro´s recepy).
- Si tiene un cebolla cerca muérdala (para que le llore la garganta como al gorrión Zalo Reyes).
- Si ve a al poeta Eric Polhammer robándose un vino en un super, déjelo, es su arte.
- Si va a comer anticuchos de chancho, primero haga un salud por el Julio, el César y el Pancho.
- Si alguien se le cruza con la nariz roja, dele un abrazo como si fuera it el payaso.
- Si anda tomado o con posesion de tabaco rubio y ve una cuca de pacos, escape sigilosamente (no hay para que hacer escándalo).
- Si lo detienen, mienta.
- Si lo imputan de un delito, mienta.
- Si una gitana lo trata de embaucar, mienta y no la mire a los ojos.
- Si se junta a ver a la Selección de fútbol, tome y no se haga esperanzas (la dirige un loco).
- Si usted cree avistar a un maya cerca, fume un poco más, para ver si le logra sacar algunas respuestas.
- Por último, si ve en una fonda a Don Lucho Santibañez disfrazado de jeke y engullendo un choripan, felicitaciones, usted se ha dado vuelta el juego.

Yo soy el Jefe de los Vampiros

2007-08-28T20:28:00.000-04:00

Para el mes de Septiembre se ha confirmado la celebración de la "Vigésima Conferencia Anual de Vampiros, la cual se llevará a cabo en la ciudad de Santiago, en las instalaciones del Hotel Tupahue.

Cabe recordar que tan magna reunión se viene celebrando desde 1987, año en que un selecto grupo de connotados personajes del mundo político, artístico, deportivo y circense con aires de cumbia , comandados en aquel entonces por el veterano showman Peter Rock (se declaró vampiro durante los frenéticos años de la Nueva Ola) dieron inicio a la "Legión Nacional y Autodidacta de Vampiros Chupasangres" (L.N.A.V.C.), con sede en el subterráneo del planetario de la USACH.

A lo largo de estos años, por las filas de esta sociedad con fines de lucro, han circulado una serie de variopintos individuos del mas amplio espectro social, destacando la participación del Comandante Merino (creó la división de auquénidos metamorfoseados, encargada de reclutar vampiros con diente de sable); El Mago Oli (que tras morir ahogado en el Festival de la Una, vendió su alma al Vampiro Nosferatu, resucitando en el acto y sin color en su piel); Severino Vasconcellos (unico miembro de la legión que maneja el "portuñol"); el conductor "Rifa", perdón, Rafa Araneda (encargado de difundir la sed por la sangre y el raiting en los múltiples programas diaros en que participa); el ex técnico de la selección nacional Nelson Acosta (encargado de las finanzas de la sociedad); Anita Alvarado (la dama blanca de los colmillos), Marlene Olivari (que tras succionar grandes dosis de sangre vio incrementada exponencialmente su generosa humanidad); Lucho Jara (uno de los primeros vampiros en practicarse la cirugía facial); el chico Zaldivar (vampiro plenipotenciario y que sabe bailar el Sau Sau y el Ula Ula) y muchos más que no es posible mencionar acá.

Por último y no menos importante, me imagino que se estarán preguntando ¿Quién es el Jefe de los Vampiros?.

Pues bién, como se cumplen 20 años del club, la organización ha decidido dar a conocer el nombre del benemérito impalador, el cual no es otro mas que nuestro eterno amigo Sapito "Vlad" Livingstone.

Ohh, vedlo aquí.

Esto es una Operación Dragón

2007-08-25T12:07:00.000-04:00

Así ha calificado el presidente de los Estados Unidos George W. Bush (alias Mr. Danger y Donkey para los amigos), la entrega de latas de atún (algunos creyeron que era chancho chino)con propaganda gráfica, cortesía de la superdupla "Humala-Chavez" a los damnificados del terremoto en Perú.

En las latas viene incorporado un tercer individuo, al que se ha bautizado como "Tomatín", el cual presenta un sospechoso y hediondo a azufre parecido al famoso "Naranjito", mascota oficial y mercanchiflera del mundial de España 82 (como se aprecia en la foto).

A su vez, en el envase se pueden leer algunas alabanzas sobre las bananeras bondades de sus patrocinadores, y también algunos dardos contra la ineficiencia del gobierno peruano (por apreturas de tiempo, se omiten las instrucciones de apertura del alimento, como también las condiciones de elaboración, envasado, contenido y fecha de vencimiento del producto). En el programa de televisión "Alo Presidente" y mientras saboreaba un whisky en las rocas, Chávez desmintió su participación directa en este hecho, pero no la manufactura del envase, señalando escuetamente que bajo su boina lleva una pata de conejo y que buscaran en la selva la supuesta fábrica de atún.

Al otro lado de América, el Presidente Bush se ha mostrado neuróticamente temeroso ante una eventual escalada de productos panfleteros-ideológicos-díscolos a lo largo del continente, por lo que tras reunirse con la CIA en el Pentágono, se ha determinado enviar en una arriesgada y patriótica misión a la sierra venezolana, al veterano de mil batallas y experimentado actor y artemarcialista Chuck Norris, con el objetivo de localizar las instalaciones de la mencionada fábrica de envasados de atún y proceder a su completa destrucción (recordemos que en el palmarés de Norris se encuentra la pelea a muerte que sostuvo con el fallecido Bruce Lee y que también invadió USA).

Ante el difícil panorama en que el Presidente Bush ha colocado al "León" Chuck, este se ha visto en la obligación de aceptar el ofrecimiento, señalando que irá solo y que si es necesario dará la vida en este Bahía de Cochinos 2 (necesitaré un poco de C-4, dijo), y que en caso de sobrevivir, le encantaría tener un Lamborgini y llevar a la pantalla grande su expedición militar en la zona, bajo el tentativo titulo de "Invasión Venezuela".

Pocket Oompa Loompas

2007-08-20T21:28:00.000-04:00

Me han contado que se estan empezando a comercializar pequeños Oompa Loompas de bolsillo, los cuales estarían siendo importados principalmente desde Servia y Montenegro y Moldavia, debido a la buenas relaciones bilaterales que mantiene Chile con dichos países (estan excentos de impuestos aduaneros también).

Estos pilluelos estan sobrecalificados y son reconocidos planetariamente por su excelente y barata mano de obra, (durante su participación en Willy Wonka, recibieron tan solo la mitad de beneficios alimentarios y de dinero por parte de la producción), la cual les permite desempeñarse en menesteres tan disímiles como la construcción, labores del hogar y aseo, empresas, artesanía, publicidad, música, apuestas de caballos, casinos clandestinos y shoplifting, entre otras.

A su vez, se destacan por ser livianitos de genio, por lo que casi nunca se estresan, sin embargo al adquirirlos se debe firmar una claúsula en que se libera de responsabilidad al importador, en la eventualidad de que estos rapaces pierdan el control (solo existen algunos casos aislados de homicidio, nada serio).

Si los adquieren con dinero en efectivo, pueden encontrar algunos obsequios en el interior de sus bolsillos, entre ellos, chocolates, una baraja de naipes, una cortaplumas suiza, un betún de crema zanahoria y algunos gramos de hierba holandesa (en este último caso el precio se eleva considerablemente y se debe proceder con mas cuidado en policía internacional).

Como recomendación final, se aconseja dejarlos cantar media hora al día y escuchar sus sabias moralejas, ya que de no hacerlo se arriesga el no despertar mas de un sueño.

No le pongas Napoleón a tu puerco

2007-08-18T12:58:00.000-04:00

Me he levantado con una pequeña resaca de Sábado por la mañana (gracias a la no recomendable infusión y mezcla de ron-cocacola y vodka vainilla, suministrada por mi gentil amigo "el dog" y tomada sin asco ni dolor por el que escribe).

Ante este panorama funky-funesto, tuve que recurrir a gruesas dosis de humor absurdo y ridículo para pasar la mañana, y luego de ver el excelente "Invasión" con Matías Vega, encontré lo que andaba buscando, "Las 25 leyes mas idiotas del mundo".

Este delirante y mancomunado esfuerzo de creatividad y estupidez legislativa (y que ratifica a los políticos como bestias del buen saber y pensar), nos bombardea con una serie de pintorescas disposiciones que celebran instituciones tan simpáticas como la muerte y el cercenamiento de miembros (en el Salvador se castiga con pena de muerte y vía pelotón de fusilamiento el conducir en estado de ebriedad y en Indonesia la masturbación esta penada con la decapitación... suave).

La lista continúa y desafía a los mas ortodojos del derecho, como en Inglaterra dónde si aparece una ballena muerta en la costa, la cabeza queda como trofeo para el rey, y en York esta permitido asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas de la ciudad, siempre y cuando lleve consigo un arco y flechas (pasao a Wallace).

Por último, USA no podía faltar en este esquizofrénico carrusel de reglas, destacando lugares como Kentucky, dónde es ilegal portar armas de mas de dos metros de largo (menos de eso no hay problema), Miami, dónde se prohíbe pasearse en monopatín dentro de una comisaría (buenas costumbres), Florida, donde las mujeres solteras que salten en paracaídas un Domingo se pueden ir a la cárcel (pro-derechos de la mujer) y mi favorita, en Ohio esta prohibido emborrachar a un pez.

Cabe señalar que si esto se aplicara por estos lados, la mitad de nuestro país estaría muerta o mutilada.

Por cierto, se me olvidaba, en Francia es ilegal ponerle Napoleón a un cerdo (ajajaja, estos franceses).

Los mil años de Mayne Nicholls

2007-08-15T19:05:00.000-04:00

Tras la última conferencia del Presidente de la ANFP, Harold Mayne-Nicholls, y pese a que era el secreto mejor guardado del fútbol chileno, la prensa acreditada en el lugar pudo constantar con horror y asombro, que el máximo dirigente no es una persona humana, sino un sofisticado y maldito "Ciborgo", hecho que pudieron comprobar tras ver como se quedaba pegado repitiendo continuamente la frase "Mayne Nicholls, Mayne Nicholls", botando aceite hirviendo de la boca.

Luego de esto, "Mayneborg" (así decidieron bautizarlo algunos de los graciosos presentes), comenzó a expresarse en el lenguaje de los robots y a contestar algunas de las incrédulas y punzantes preguntas de la prensa, cuyas respuestas tuvieron que ser traducidas por el doctor japonés experto en cyborgia, Hishikawa Funakoshi.

A continuacíon un pequeño extracto del breve cuestionario que alcanzó a contestar:

1.- Harold, ¿Es usted un Robot?
R: Dagwohgdegw k showjhda_jeti" (lo que se traduce como , Sí soy un roboc y no tengo expresión facial, no puedo reir, ni demostrar emoción alguna, así que no me hueveen mucho).

2.- Señor Presidente, ¿planea seguir al mando de la ANFP?

R: Zoombacacamara syanniindacropolis (La cosecha es mía, no hay fecha de vencimiento posible, 1000 años más es poco).

3.- Sr. Mayne-Nicholls, que pretende con todo esto, a caso no sabe Joseph Blatter tiene prohibida la participación de robots en las Federaciones de Futbol, acaso nos quiere sepultar para siempre, acaso...(tssssssssssssss... en este momento termina abruptamente la conferencia, debido a que Mayne Nicholls elimina vía rayos laser que salen de sus ojos, al periodista Mauricio Israel, quen no alcanza a terminar de hablar y fallece en el acto, debiendo lamentar su repentina partida.

Pelé Dos Santos también toma Nescafé Dolca

2007-08-09T21:46:00.000-04:00

Ante el congelamiento de freezer que azota al país, Nestlé ha decidido reponer su tradicional línea de nescafé "Dolca", la cual esta descontinuada desde que se acabó el programa "Una Vez Más" que conducía en canal 13 el fallecido conductor Raúl Matas.
Aprovechando el frío que ha hecho y con el fin de promocionar el regreso de Dolca a los supermercados, los ejecutivos de la compañía se han contactado con una serie de artistas e intelectuales, entre ellos el cantante, compositor y actor brasileño Seu Jorge (el cual se hizo conocido tras su participación en la película The Life Aquatic).
El músico (ex-pandillero do favela dos tigres y consumidor de drogas duras y blandas) se ha integrado gustosamente a la campaña de promoción, debido a que según sus propias palabras "Dolca me salvo la vida..." (alusión que realizó en una reciente entrevista, al señalar que tras la sobredosis que casi le causó la muerte, y durante su período de rehabilitación y abstinencia, se hizo adicto al clásico café).
El actor que interpretó a Mané Galinha en Ciudad de Dios, pretende ofrecer una serie de conciertos en el país durante fiestas patrias, para mostrar su mas reciente disco "Propaganda na crianzas" (el cual incluye su éxito "Dolcatime pra Mininas").
También ha agendado fechas para autografiar envases de Nescafé y visitar poblaciones para repartir latones del producto).

Por último, visitará las instalaciones de Calaf en Chile.

Michael Landon esta vivo

2007-08-05T21:42:00.000-04:00

Según información entregada por miembros de la comunidad Friendship (intraterrestres que habitan en una de esas islas "Lost" que no aparecen en los atlas universales, al sur de Chile) el protagonista de "La pequeña Casa en la Pradera", no solo estaría vivo, sino que también mantendría la misma fisonomía capilar y contextura física que lo hicieron famoso en los años 80.

De hecho, las especulaciones en torno a Landon señalan que no habría envejecido ni un ápice durante todos estos años, en parte gracias a la práctica de la teoría de los universos paralelos, mas infusiones solares y de agua bendita a los que habría accedido privilegiadamente a través de su membresía en Friendship.

Recordemos que Michael estuvo afectado por un cáncer maligno y sin esperanza de sobrevivencia, sin embargo en sus últimos días, miembros de la comunidad habrían hecho contacto con él, proponiéndole prolongar su permanencia en el inframundo (al cual solo algunos pocos elegidos han ingresado, entre ellos Jimmy Hoffa, John Candy y Roberto "Viking" Valdés) .

Es así como Landon, contrató los servicios de un doble para encubrir su supuesta muerte, y de esa manera alejarse incógnitamente para convivir con los intraterrestres (en una especie de Camino al Cielo pero al revés).

El actor daría un comunicado hacia finales de este año, para informarnos de eventos asombrosos que sucederán de aquí a un plazo de 5 años, como también del rancho de tenis que esta formando en la isla ("Bollettieri se acabó tu monopolio", habría dicho), y de un nuevo brebaje de tintes alcohólicos en el que ha estado trabajando estos años, el cual se llamaría, simplemente, "Michael Landon".

Yo quiero el juguete de Krang

2007-08-02T21:15:00.000-04:00

Lo ví en internet y dije sí, por fin encontré a este desgraciado, (me encantaba poner "Crank" en google, sin resultados).
Como pueden ver la carcaza de Krang esta compuesta por el robot de antifaz con cara de nada, y la recámara donde se deposita esta abominación, se abre y se cierra, por lo que se puede manipular al malnacido y jugar con el.
¿Por qué Krang se preguntarán?
Parece poca cosa a simple vista, pero el hecho de ser un cerebro le da una evidente ventaja pensante sobre el resto de sus adversarios (si hasta dientes tiene el hijo de puta).
Además como es cobarde siempre le encomendaba a destructor (su fiel lacayo) el trabajo sucio, técnica habitualmente usada por otros malvados de series animadas (galactor, freezer).
Su caparazón robótico cuenta con una serie de armas letales, las que lo hacen un rival difícil de vencer en batalla (nunca me pude dar vuelta las Tortugas Ninja 3 en Nintendo, ya que adivinen quién me daba la pala en la última etapa).

Lamentablemente no estoy seguro si este engrendro del mal esta a la venta por estos lados, así que tendré que conformarme con la polera del maestro Splinter.

Moonwalker (Jackson Re-evolution)

2007-07-29T21:28:00.001-04:00

Supuestamente así debería verse Michael Jackson hoy en día, sin embargo, los años de cámaras de oxígeno y pintorescas cirugías, han dejado al ex príncipe del pop cada vez más parecido a su hermana LaToya.

Cabe recordar que M.J. también paso por una fase "Lobo" (en la foto), que solo afecta al 0,00001 porciento de la población mundial (los médicos han señalado que la personas que bailan en demasía son propensas a presentar esta condición).

Jackson ha señalado en variadas entrevistas, que a lo largo de su vida solo se ha hecho algunos pequeños retoques faciales (como se aprecia en el cuadro ilustrativo), y que su cambio de apariencia tendría un origen divino (también ha comentado que en las noches conversa con Peter Pan, el cual le habría dado los secretos de la eterna juventud y el mapa de como llegar a Nunca Jamás).

No deja de llamar la atención el cambio de tonalidad progresivo en la piel que ha experimentado Jacko, pasando de un tono cafe cola-cao a un blanco nieve, en tan solo un período de dos décadas, sin embargo el artista ha salido al paso diciendo que esto se debe en gran parte a los baños en leche de burra que se da diariamente desde los 18 años.
Lo que la mayoría de la gente desconoce, es como lucirá Michael en unos 20 años más.
Según mis averiguaciones con reputados ciéntificos y médicos debería verse así...

Balada del Papalao

2007-07-27T22:49:00.001-04:00

El Papalao El Papalao

viene de Suazilandia

bailando con elegancia

El Papalao El Papalao

toma burundanga

y te lanza su mandanga

El Papalao El Papalao

lo ví vendiendo oro

y escupiendo saliva, en Ohio, hasta por los poros

El Papalao El Papalao

dice que se acaba el mundo

y que las gallinas no tienen huevos

Ohh Papapollo Papapollo

si alguien tiene la gripe aviar

puede escuchar su rumiar

El Papalao El Papalao

desconozco tu ecléctica misión

y por eso te canto esta canción

El Papalao El Papalao

cuando menos lo esperes

tendrás el poder sobre los enseres

Ohh Papalao Papalao

Si Bono y sus gafas vuelven a pasearse en tu reinado

dale una buena zurra hasta dejarlo bien cacheteado.

* cantar una vez a la semana, después de lavarse los dientes.

Oh Dios, le han cortado las piernas a Bumblebee

2007-07-22T21:48:00.000-04:00

Si, tuve que ir a ver la nueva y enchulada versión de los Transformers 2007 y para sorpresa de quién escribe (en realidad no) resulto ser una de la películas mas funestas que he visto en lo que va corrido del año.

Haciendo caso omiso a las advertencias que mucha gente me dió antes de ver esta sátira (en cuya producción hay invertidos unos buenos petrodólares del ejercito norteamericano), me embarque a verla en medio del frío polar que nos regalonea por estos días, creyendo que iba encontrar algo del encanto de la serie animada de los años 80.

Pero como no era un día de sorpresas tuve que zamparme casi dos horas y media de una verdadera ráfaga de diálogos incoherentemente ridículos, mezclado la clásica campaña del ejército estadounidense en tierras extranjeras (mostrando su grosero poderío militar y comandos con aires de héroes y un poco de maní en la cabeza). A esto hay que añadir al Pentágono (ninguna película americana que involucre armas puede omitir mostrar las instalaciones de este pequeño organismo de inteligencia).

Mención aparte merece Jon Voight en el papel del Secretario de Defensa, que supera en capacidad al político medio que conocemos (maneja el lenguaje tecnológico, lídera grupos, toma decisiones jugadas y absurdas a la vez y hasta se da la maña de luchar con metralleta en mano contra los desepticons).

En el otro frente (no se cual de todos el más malo) esta el adolescente univesitario nerd, la chica top (por supuesto hermosa e inalcanzable para el común de los mortales) y los adorables autobots (robots con sentimientos y extrañamente con los valores patrióticos y demócratas del tío Sam).

De ahí en mas, solo queda resignarse en el asiento y esperar la predecible batalla final (traté de reírme en algunas partes, para justificar el robo a mano armada del valor de la entrada a Movieland) pero termine tomándome la cabeza.

Un refaccionado Optimus Prime dice casi al final de la película: "Los humanos son una raza joven y que tiene mucho que aprender todavía".

Le faltó decir que somos bastante estúpidos también.

Dig a mantra (10 mitos beatlelescos)

2007-07-14T21:06:00.000-04:00

1.- Paul McCartney murió en un accidente automovilístico en el año 1966, y fue reemplazado por un imitador llamado William Campbell. Se sostiene que la mayor prueba de su muerte se encontraría en la portada del disco Abbey Road, en la cual McCartney aparece descalzo y cambiando el paso que llevan los demás, y extrañamente lleva un cigarrillo en su mano derecha, pese a que era zurdo.

2.- El Maharishi Mahesh Yogi, aparte de ser líder espiritual y experto mantras, le gustaba corretiar con jovencitas en sus retiros espirituales haciendo todo tipo de maniobras impúdicas y de baja calaña (también era adicto a la pornografía árabe y cuando estaba ebrio hablaba de corrido el español y el latín).

3.- George Harrison se aburrió de la cultura india que tanto publicitó, y en el 68 prendió fuego a una citara y orinó sobre ella (Jodorovsky le ofreció un papel en el topo en el que tenía que besarle en cámara el trasero a un asno, ofrecimiento que finalmente declinó).

4.-John Lennon el día antes de ser asesinado, señaló que quería armar una gira de regreso con Los Bestles, (grupo tributo integrado por Ron McGrady, Tom Morrison y Dingo Starbuck).

5.- George Martin, el quinto beatle, fue el que introdujo al grupo al mundo de las drogas lisérgicas durante los años 60, (Martin era un feroz consumidor de crack y durante una de las sesiones de grabación del White Album llegó disfrazado como Lord de la corte inglesa y se desvaneció intentando tocar un Rajmaninof en una tuba).

6.- Elvis concibió un plan para asesinar a los ingleses a través de sus contactos en la Cia, cansado del éxito que estaba teniendo el grupo en USA (se barajó intoxicarlos a través de cianuro en algún desayuno de hotel, volar con C-4 Apple, mientras ellos estuvieran en su interior e incluso se trató de sobornar al poco lúcido George Martin para que les causara una sobredosis.

7.- Magic Alex murió electrocutado tratando de obtener sonido quadrofónico al interior de un baño.
8.- En el concierto del techo, Lennon intentó empujar a McCartney desde la azotea, después de haber sido convencido por Yoko (le dijo que sería un gran final para el documental Let It Be).

9.- Mark David Chapman en realidad no era él, sino Pete Best, el antiguo baterista del grupo y que fue despedido justo antes de que alcanzaran éxito mundial.

10.- Ringo nunca pudo actuar, pero ganó el oso de plata al mejor actor en Berlín, por su pélicula Chantilly.

Paulmann´s Magical Mystery Tower

2007-07-11T21:12:00.000-04:00

Como chanchito en el barro esta el magnate del Holding, Horst Paulmann con la construcción de su torre de 400 millones de dólares (módica suma tomando en cuenta la gruesa chequera con que cuenta este mecenas del comercio).
Si Harry Potter tiene un Hogwarts, porque Paulmann no puede tener su propio castillo del siglo XXI, se atormentaba preguntándose el anciano noche tras noche, mientras trataba de conciliar el sueño.
Así pasó el tiempo y tras años de bonanza económica al más puro estilo Paulmann, el acaudalado benefactor dijo:" Os voy a construir una torre de proporciones leviatánicas para estimular el asombro y cobraré regalías por ello".
Dicho y hecho, actualmente la "torre Paulmann" esta en plena construcción, tendrá un altura de 250 metros y estará rodeada de 4 edificios, 200 locales comerciales, 4500 estacionamientos, dos hoteles y dos supermercados (algunos técnicos del lenguaje ya hablan de Sanhattan o el rancho Paulmann para los amigos).
Se estima que este pequeño centro de esparcimiento y negocios facture alrededor de 150 millones (US$) anuales y albergue a una población flotante de 40.000 personas (los más desconfiados, creen que la torre es solo una fachada para encubrir la creación de "Paulmania", su propio Estado soberano).
Si por alguna razón el pequeño gran Horst no alcanza a llegar para el inaguration opening day (alrededor de 2009 dicen), ha confiado la misión a sus asesores mas cercanos de crear un mausoleo bañado oro en el penthouse de la torre, para guardar sus restos y venerarlo sacramente.
A su vez ha contratado los servicios de una empresa extranjera que esta innovando en la siempre borrascosa y tenue ciencia de la criogenia.

Quién sabe, quizás Paulmann regrese para el tricentenario.

Gato Fechido

2007-07-08T13:03:00.000-04:00

Si se trata de felinos gozadores aquí tenemos al número uno. Desde su primera aparición (existe cierta polémica sobre quien fue el iluminado que lo creó en 1919) Félix alcanzó el éxito en forma rapidita, tanto en los terruños del tío Sam como en el extranjero.

Debido al suceso que causó este travieso en la gente, los creadores decidieron comercializarlo implacablemente lanzando más caricaturas y creando cortos sin sonido lo cuales lo hicieron aún mas popular. Ya en 1923 el gato estaba en la cima de su carrera cinematográfica, compartía pantalla con figuras como Chaplin, salía en relojes, vinilos, loncheras, adornos de navidad y globos. En 1928, Félix fue la primera imagen en ser transmitida por televisión cuando la RCA eligió un muñeco hecho de papel maché para un experimento de vía W2XBS.

La popularidad del gato solo se vió empañada con la llegada de los dibujos animados parlantes y especialmente de su archinémesis el ratón Miguelito (en la foto) los cuales causaron sensación con el sonido.

Después de esto, Félix perdió audiencia y entró en un período de decadencia, por lo que muchos lo dieron por acabado para siempre. Sin embargo en 1953 la televisión lo rescató del olvido en que se encontraba, saliendo al aire una nueva serie con las aventuras del gato, el cual ya no era tan surrealista como antes y tenía una apariencia más doméstica y pedestre, orientada principalmente a los pequeñines. También en esta etapa se crea su bolso mágico amarillo que podía tomar la forma que el quisiera y se introducen nuevos personajes como su sobrino Poindexter (que era un superdotado), el siniestro Profesor, un maligno roboc llamado Cilinder y el amigable esquimal Vavoom.

Para los más regalones, les dejo el tema central de su serie animada, disfruten. http://felixthecat.com/multimedia/mp3s/Felix%20the%20Cat%20theme(old).mp3