Esperando a Superman

¿Existe algo peor que el dolor de muela? La respuesta, indudablemente varía, dependiendo del grado de adaptación de algunos mamíferos terrestres a condiciones desfavorablemente adversas (para el reputado dentista y doctor Pegaloco, solo la muerte).

Si tuviera la posibilidad de darle el golpe de gracia a mi peor enemigo ¿le daría un dolor de muela? Depende, algunos especímenes merecen sufrir más que otros, pero aún así, desear en vida algo tan mortíferamente insoportable, me podría pasar la cuenta después de mis días (sácatela weon, me dijo formal y académicamente el Dr. Pegaloco hace cuatro meses atrás).

Respecto al dolor en sí, debo decir que ataca de manera rápida, efectiva y constante, como si con un alicate le diéramos cuerda a la manilla de un reloj y lo programáramos para despertarnos de nuestros sueños más profundos alrededor de las 4:00 AM, cumbre en la cual, se puede llegar con la facilidad de un Sherpa, a los más elaborados cuestionamientos filosóficos que el pensamiento humano nos ofrece desde tiempos inmemoriales.

Ante un panorama tan poco alentador como este, y en mi carácter de sobreviviente, existen algunas vías para salir a flote:

- Manejo de la ira y el mal genio (difícil).

- Nefersil (solo como medida parcheleón, ya que si bien por momentos uno cree que le puede ganar a la muela regalona, es solo una ilusión, el dolor siempre gana).

- Tomar aguita (si se esta con antibiótico, se debe cerrar el bar, no por que uno pueda morir o explotar como dice la leyenda, sino porque pierde todo el poder mata infecciones).

- Ir al dentista y proceder a la extracción (lo más difícil porque son odiosos, pero bueno, para algo están).

Pensándolo mejor, solo quizás no ir a un show espacial de los Flaming Lips puede ser peor.

Nuestra televisión loca, loca, loca (bald revenge?)

Hojeando la prensa dominical me encontré con esta galletita inserta junto a los avisos de propiedades, usureros, abogados y curanderas de males personales de $10.000.
Como se lee claramente, se están requiriendo los servicios de una mujer de mediana edad y además llamativamente calva.
Ante la seriedad y ridiculez del extracto (y a cuyos números no llamé para mantener el surrealismo del momento), elaboré las siguientes hipótesis chapatinescas sobre el mismo, las cuales quiero compartir:

a) El aviso alude al nuevo reality de canal 13 "La calva vida" el cual contaría las vicisitudes de vivir en nuestra sociedad con tan particular condición (también participarían el DT Nelson Acosta, el maestro Horacio Saavedra, el Chupete Suazo, y Don Chere como invitado especial).

b) La mujer calva sería la nueva adquisición de S.Q.P, desempeñándose como notera insitu de farándula y haciendo dupla con el Kiwi.

c) Mega quiere hacer show de variedades y juntar a la mujer calva con Marlene Olivarí, el Peluche Dueñas, Giovanni Ananías, la Porotito Verde, el tío Javier y Eric Polhammer, todos bajo la clásica conducción del Turrón.

d) La mujer calva animaría su propio late show de humor y política reemplazando el espacio que ocupa Tolerancia Cero en Chilevisión (solo se mantendría en el staff del programa al peluca Villegas para hacer un juego de contraste).

e) La mujer calva tendría un espacio infantil-adolescente de pokemones con Marcelo de Cachureos y Aldo Schiapacasse.

f) La mujer calva sería la carta bajo la manga y figura musical de la nueva temporada de Amango.

La lista sigue y sigue, casi como la de Schindler, pero escapa a la profundidad y extensión de este artículo. Quién sabe si más temprano que tarde ya no veremos más Camiroagas, Argandoñas, Rifas Aranedas y demases de la fauna local y entremos en una era televisiva dominada por la calvicie humana.
Quién sabe...

Misty Sunset in la playa

Hey you misty sunset...

te capturé con mi cámara de juguete.

Sí, este año me comí un anticucho de gato

Fue el vertiginoso magical mystery trip al litoral central, que se llevó a cabo durante estas fechas de ayuna y abstención sacra, y en compañía de mi cada vez más jaivesco amigo "el Dog", el que me ha dejado con un pedigree de campeones sabuesos en mi palmarés personal.

Con cierta satisfacción me veo obligado a comentar que pese a no portar mi permiso de circulación al día, logré eludir magistral y confiadamente, la acción mancomunada de Carabineros de Chile (la mayoría de las veces bajo situaciones absurdas de miedo y tensión máximas).

Por su parte mi amigo "el Dog" también debió sortear escaramuzas de baja estofa, como cuando en un supermercado fue abordado vejatoriamente por una vieja de lengua bífida (de esas de la revolución industrial del 19) para recriminarlo directamente por su semi-clásica y barroca entonación musical (que espanto y que feo canta dijo...).

Además debimos luchar con vecinos iracundos que no aguantaron nuestro happy-folk-tune-pop de playa (demasiado blanco para ellos), pre adolescentes-aburridos que jugaban rin rin raja por los pasillos del edificio (esos diablillos), altas dosis de brebajes mágicos, chorrillanas bravas y saladas, ancianos motoqueros vestidos en relucientes tenidas de cuero de alce, el Michael Jackson chileno y su performance con viento falso de 10 minutos, el Giovanni Ananías y su caminata con cara plástica de crema de kit para autos, mujeres crueles destinadas a destruir la visión humana, fondas de artificio (se busca novia y casi fui yo) y algunos misty sunsets.

Finalmente, y para despedirme de la costa con la clase y maestría de un Charles Bronson cualquiera, adquirí un anticucho de $500, el cual al parecer, y para mi exquisita sorpresa, fue uno de los que no pasó por el control del SAG (servicio agrícola y ganadero), ya que al saborearlo pude comprobar con una algarabía y felicidad irrepetible, que su tierna carne no era más que una fachada taiwanesa de gato siamés.

Salud.

World Tour 2005-2007 (bucaneros tecno-malabaristas)

Desde la sofisticada y a la vez enigmática empresa chilena "Wagner Tecnologías" (y cuya oficina central es más inexpugnable que el sarcófago en el que duerme el ministro Belisario Veslasco) , se ha filtrado la noticia de la creación de la línea casera de su maravilla industrial y electrónica. En efecto, el autodidacta roboc-radar "Arturito", llegará en el mes de Diciembre (aprovechando la ventisca navideña) a todas las Multitiendas para deleitarnos con sus múltiples funcionalidades y soluciones fáciles a los problemas de la vida cotidiana.

Recordemos que este pequeñín saltó a la fama tras señalarse por sus representantes, casi sin despeinarse, que había encontrado el tesoro maldito de la isla Robinson Crusoe, el cual hasta la fecha había sido buscado infructuosamente por el paisano Bernard Kaiser (el cual tras seis años de búsqueda ha aprendido las vulgaridades propias del lenguaje nacional).

Luego de semejante hazaña, Arturito fue requerido en distintos lugares del mundo, entre ellos Puerto Rico (donde se le encomendó la misión de encontrar un avión perdido en la selva por más de 40 años), USA (buscó el cadáver de Jimmy Hoffa), Alemania (donde le pidieron encontrar el bunker de oro de Hitler), El Vaticano (el Papa lo citó en misión secreta para encontrar el pincel de diamantes de Miguel Angel) e Hiroshima (donde realizó estudios en terreno para determinar si aún existe radiación).

También le llegó una invitación a Irak, sin embargo se descubrió a tiempo que era una trampa ideada por Bernard Kaiser para destruir al ciclotrón.

Tras el regreso de su World Tour (sin resultados exitosos), vino una ola de duros cuestionamientos por parte de científicos del país, los cuales fueron aclarados didáctica e inspiradamente por el inventor de Artu.

A continuación un picadillo de lo mejor de la entrevista hecha a su padre (cortesía de Ercilla):

-¿Que es Arturito?

R: Es una integración de elementos electrónicos, transductores, antenas, un reactor de fisión (sic)... El reactor es el alma de la máquina.

-¿O sea, ¿en su interior hay un aparato que está descomponiendo átomos?

R: No, no descompone nada. Lo que yo hago es tomar un elemento básico, no radiactivo, algo que se puede comprar en una joyería o en una farmacia (pero que es secreto industrial) y lo someto a un campo de interferencia; creo como un torrente de una nueva energía, que hago que salga por transductores. ¿Tú veías "Viaje a las estrellas"? Cuando decían: "Vamos a disparar con los cañones antimateria". Bueno, esto es lo mismo.

-Lo mismo? Pero, ¿qué tipo de energía produce?

R: Es una energía pura, que todavía no sé cómo llamarla.

El experto junto a los representantes de Wagner Tecnologías, esperan expandir el negocio tras la salida al mercado de los juguetes a escala del robot-buscador.

Por último, respecto al tesoro, voceros del animatrónico han señalado que no están dadas las condiciones para sacarlo, debido a la guerrilla paramilitar que Kaiser ha entablado en la isla.

La guerra esta declarada.

Este bufón ya no me hace reir

La abominación que estamos viendo, es probablemente el look que llevará el archinémesis número uno del héroe de Ciudad Gótica, en la nueva y esperada entrega del director Christopher Nolan, cuyo título ya confimado es "The Dark Night", con fecha de estreno fijada para Junio de 2008. Me imagino que resultará interesante ver a este payaso como un ser oscuro, perturbador y que da susto, y no en la absurda faceta cómica a la que estaba relegado hasta ahora (es cosa de recordar al ridículo y cargante Joker de la serie sesentera o al cada vez mas viejo Jack Nicholson como último antecedente).
A decir verdad, la serie fílmica del ratón con alas ha resultado ser una montaña rusa de altos y bajos, con bodrios horripilantemente funestos y olvidables (batman 3 y 4), una comercialmente exitosa a nivel mundial (Batman), y la mejor de la serie a mi gusto (Batman Returns).
La primera parte del director de Memento (Batman Begins) sirvió para resucitar y hacer un saumerio a la saga, que ya no habría resistido otra película mala más, la cual sin ser algo demasiado espectacular, por lo menos salva.
Habrá que esperar para ver si la próxima patita se convierte en la mejor.

De más esta decir que espero que el hombre murciélago este a la altura de las circunstancias.

John McClane aprendió a volar en shopper

Esto parte mas o menos así. Se suponía que me iba a juntar con mi díscolo amigo "el Dog" (el cual quiere golpearme desde que casi nos quedamos afuera de Caetano Veloso) en el Cinehoyts para ver la excelente Root Times, sin embargo por azares del destino no pudimos entrar a la función, y para salvar la noche, le propuse papayeramente pegarse un Duro de Matar 4.0. (a lo que accedió sin mayor asco).
Después de haber visto a un McClane acabado y con dolor de cabeza en la tercera parte, resulta casi espiritual verlo convertido en padre de familia preocupado, brillantemente calvo (se agradece la sensatez, ya que el viejo Bruce nunca ha tenido pelo), igual de ácido que siempre y con una exquisitez táctica y coreográfica para liquidar enemigos, que solo se aprende después de haber frustrado los planes de tres organizaciones terroristas (es importante añadir que John esta más loco que una cabra también).
La trama sigue la línea más clásica de la trilogía (complot terrorista para obtener plata dulce + un poco de pánico+ John McClane en el lugar equivocado), y a los 15 minutos ya nos cachetea con dosis de acción de la vieja escuela.
El guagua McClane se hace un "big willy" en esta entrega (protege a un hacker adolescente y se hace amigo de él, tiene una hija mijita, mata a algunos cuantos desgraciados, da instrucciones a la plana mayor del siempre inoperante ministerio de defensa norteamericano, tiene duelos mano a mano, maneja un helicóptero, un camión y hasta juguetea con un avión de guerra) y lo más importante de todo, queda lo suficientemente hecho bolsa como para contarlo.
Finalmente después de más de dos horas de fantasía y acción delirante, absurda y cómica a la vez, puedo decir con toda tranquilidad, que John McClane o "el reloj de cuerda en una era digital" (como lo bautizó simpáticamente el líder terrorista en una escena), lo hizo otra vez.

Carnívoros Gozadores del Mundo Unido

Datos a tener en cuenta en estas fechas:

- Los caninos son buenos para despedazar carne, úselos como si fuera un zombie.
- Si sufre problemas cardiacos, tome Borgoña con una pisca de pisco para el frapé (Loro´s recepy).
- Si tiene un cebolla cerca muérdala (para que le llore la garganta como al gorrión Zalo Reyes).
- Si ve a al poeta Eric Polhammer robándose un vino en un super, déjelo, es su arte.
- Si va a comer anticuchos de chancho, primero haga un salud por el Julio, el César y el Pancho.
- Si alguien se le cruza con la nariz roja, dele un abrazo como si fuera it el payaso.
- Si anda tomado o con posesion de tabaco rubio y ve una cuca de pacos, escape sigilosamente (no hay para que hacer escándalo).
- Si lo detienen, mienta.
- Si lo imputan de un delito, mienta.
- Si una gitana lo trata de embaucar, mienta y no la mire a los ojos.
- Si se junta a ver a la Selección de fútbol, tome y no se haga esperanzas (la dirige un loco).
- Si usted cree avistar a un maya cerca, fume un poco más, para ver si le logra sacar algunas respuestas.
- Por último, si ve en una fonda a Don Lucho Santibañez disfrazado de jeke y engullendo un choripan, felicitaciones, usted se ha dado vuelta el juego.