Pelé Dos Santos también toma Nescafé Dolca

Ante el congelamiento de freezer que azota al país, Nestlé ha decidido reponer su tradicional línea de nescafé "Dolca", la cual esta descontinuada desde que se acabó el programa "Una Vez Más" que conducía en canal 13 el fallecido conductor Raúl Matas.
Aprovechando el frío que ha hecho y con el fin de promocionar el regreso de Dolca a los supermercados, los ejecutivos de la compañía se han contactado con una serie de artistas e intelectuales, entre ellos el cantante, compositor y actor brasileño Seu Jorge (el cual se hizo conocido tras su participación en la película The Life Aquatic).
El músico (ex-pandillero do favela dos tigres y consumidor de drogas duras y blandas) se ha integrado gustosamente a la campaña de promoción, debido a que según sus propias palabras "Dolca me salvo la vida..." (alusión que realizó en una reciente entrevista, al señalar que tras la sobredosis que casi le causó la muerte, y durante su período de rehabilitación y abstinencia, se hizo adicto al clásico café).
El actor que interpretó a Mané Galinha en Ciudad de Dios, pretende ofrecer una serie de conciertos en el país durante fiestas patrias, para mostrar su mas reciente disco "Propaganda na crianzas" (el cual incluye su éxito "Dolcatime pra Mininas").
También ha agendado fechas para autografiar envases de Nescafé y visitar poblaciones para repartir latones del producto).

Por último, visitará las instalaciones de Calaf en Chile.

Michael Landon esta vivo

Según información entregada por miembros de la comunidad Friendship (intraterrestres que habitan en una de esas islas "Lost" que no aparecen en los atlas universales, al sur de Chile) el protagonista de "La pequeña Casa en la Pradera", no solo estaría vivo, sino que también mantendría la misma fisonomía capilar y contextura física que lo hicieron famoso en los años 80.

De hecho, las especulaciones en torno a Landon señalan que no habría envejecido ni un ápice durante todos estos años, en parte gracias a la práctica de la teoría de los universos paralelos, mas infusiones solares y de agua bendita a los que habría accedido privilegiadamente a través de su membresía en Friendship.

Recordemos que Michael estuvo afectado por un cáncer maligno y sin esperanza de sobrevivencia, sin embargo en sus últimos días, miembros de la comunidad habrían hecho contacto con él, proponiéndole prolongar su permanencia en el inframundo (al cual solo algunos pocos elegidos han ingresado, entre ellos Jimmy Hoffa, John Candy y Roberto "Viking" Valdés) .

Es así como Landon, contrató los servicios de un doble para encubrir su supuesta muerte, y de esa manera alejarse incógnitamente para convivir con los intraterrestres (en una especie de Camino al Cielo pero al revés).

El actor daría un comunicado hacia finales de este año, para informarnos de eventos asombrosos que sucederán de aquí a un plazo de 5 años, como también del rancho de tenis que esta formando en la isla ("Bollettieri se acabó tu monopolio", habría dicho), y de un nuevo brebaje de tintes alcohólicos en el que ha estado trabajando estos años, el cual se llamaría, simplemente, "Michael Landon".

Yo quiero el juguete de Krang

Lo ví en internet y dije sí, por fin encontré a este desgraciado, (me encantaba poner "Crank" en google, sin resultados).
Como pueden ver la carcaza de Krang esta compuesta por el robot de antifaz con cara de nada, y la recámara donde se deposita esta abominación, se abre y se cierra, por lo que se puede manipular al malnacido y jugar con el.
¿Por qué Krang se preguntarán?
Parece poca cosa a simple vista, pero el hecho de ser un cerebro le da una evidente ventaja pensante sobre el resto de sus adversarios (si hasta dientes tiene el hijo de puta).
Además como es cobarde siempre le encomendaba a destructor (su fiel lacayo) el trabajo sucio, técnica habitualmente usada por otros malvados de series animadas (galactor, freezer).
Su caparazón robótico cuenta con una serie de armas letales, las que lo hacen un rival difícil de vencer en batalla (nunca me pude dar vuelta las Tortugas Ninja 3 en Nintendo, ya que adivinen quién me daba la pala en la última etapa).

Lamentablemente no estoy seguro si este engrendro del mal esta a la venta por estos lados, así que tendré que conformarme con la polera del maestro Splinter.