1.- La liga de magia chilena (algo así como una filial latinoamericana de Hogworts pero pobre) encabezada por el "siete pulmones" Mago Oli, hicieran desaparecer en cojunto a los ejecutivos de Farmacias Asalto Brand, Chanchada y Cruz Muerte y los enviaran a comer heno y estiércol durante una temporada a los potreros de don Sata.
2.- Mauricio Israel, luego de haber pasado por la gula y otros pecados capitales para después quebrar y estafar a varios, creyera encontrar en los Emiratos árabes un pozo petrolero y al tirarse un piquero acapulco en zunga para festejar su condición de nuevo rico, se diera cuenta de que en realidad era un pozo séptico mezclado con betún líquido y tanax y que todo era un reality macabro de sus amigos de Chile.
3.- Marco Enríquez Ominami por algún momento creyera que sus películas son de oro y que si todos hablaran como él, en Chile aumentaría la expectativa de vida y las dosis de ritalín para el bicentenario.
4.- Julito Martínez resucitara con una cabellera frondosa y lasia, hablara en arameo y dijera que es el nuevo mesías.
5.- Sebastián Piñera, volando en su helicóptero choper y sin afanes populistas, tirara plata y tarjetas cargadas por el centro de Santiago y sin darse cuenta chocara con la torre Entel.
6.- Los panelistas y noteros de cualquier programa de farándula aprendieran a hablar.
7.- Camilo Escalona y José Antonio Gómez, tras la disputa verbal que tuvieron, hicieran un esperado cara a cara, el cual sería televisado y conducido por el Turrón, Daniel Vilches y Pati Cofré (el coa estaría permitido)
8.- En las elecciones presidenciales y luego de la triste y sorpresiva falta de candidatos a elegir (Piñera quedó paralítico tras el accidente, Marco Enríquez evolucionó a un lenguaje que sólo entiende él y Eduardo Frei sufrió el síndrome pinocho en su nariz quedando imposibilitado facialmente y luego de una improvisada y disputada dupla de candidatos formada entre Díoscoro Rojas y el Pescado Cara de hombre, es elegido este último por su habilidad submarina y terrestre, su dialecto superior y sobre todo por lo incomprensible que resulta al entedimiento humano su tétrica cara.
Entradas
4 vagabundos pasaron por acá:
Creeme que, quizás, sería un Chile más feliz y sonriente.
Igual el round Escalona - Gomez, sería notable, y más con la Pati Cofré de conductora, jajaja.
Saludos
Jajaj, buenisimo
iba a responder lo mismo que daniel mientras leía -me quedé pega` mirando la cara de ese animal!, no puede tener cara de humano!-, sí, sería un país quizás perfecto, pero un lugar perfecto sería fome, aunque sí quitaría esos programas de farándula, no aportan ni pa`allá, ni pa`acá, lo peor es q de vez en cuando caigo en sus redes y me quedo viéndolo y cuando me doy cuenta de eso noto que es como una hipnosis pq ni siquiera se lo q hablan o es tan aburrido que miras, pero no, pq tienes la mente en otro lado.
saludos señor hombre
Sisí...
Creo que hasta estaría mejor el país.
Notable visión de la realidad, caballero.
Saludos!
Publicar un comentario