Fashion Larra en Rubik Bar

Get to the Chopper!!!

Movimiento Ocular Rápido

La imagen de los mil colores se plantó en la superficie celeste del azar
Decidió aterrizar un día en los sueños elípticos de la conciencia espacial
Y cuando el perro cojo rebobinó con compulsión el cristal de la vaguedad
Ella le susurró al oído que los cometas pueden funcionar.

Que pasaría si???....

1.- La liga de magia chilena (algo así como una filial latinoamericana de Hogworts pero pobre) encabezada por el "siete pulmones" Mago Oli, hicieran desaparecer en cojunto a los ejecutivos de Farmacias Asalto Brand, Chanchada y Cruz Muerte y los enviaran a comer heno y estiércol durante una temporada a los potreros de don Sata.

2.- Mauricio Israel, luego de haber pasado por la gula y otros pecados capitales para después quebrar y estafar a varios, creyera encontrar en los Emiratos árabes un pozo petrolero y al tirarse un piquero acapulco en zunga para festejar su condición de nuevo rico, se diera cuenta de que en realidad era un pozo séptico mezclado con betún líquido y tanax y que todo era un reality macabro de sus amigos de Chile.

3.- Marco Enríquez Ominami por algún momento creyera que sus películas son de oro y que si todos hablaran como él, en Chile aumentaría la expectativa de vida y las dosis de ritalín para el bicentenario.

4.- Julito Martínez resucitara con una cabellera frondosa y lasia, hablara en arameo y dijera que es el nuevo mesías.

5.- Sebastián Piñera, volando en su helicóptero choper y sin afanes populistas, tirara plata y tarjetas cargadas por el centro de Santiago y sin darse cuenta chocara con la torre Entel.

6.- Los panelistas y noteros de cualquier programa de farándula aprendieran a hablar.

7.- Camilo Escalona y José Antonio Gómez, tras la disputa verbal que tuvieron, hicieran un esperado cara a cara, el cual sería televisado y conducido por el Turrón, Daniel Vilches y Pati Cofré (el coa estaría permitido)

8.- En las elecciones presidenciales y luego de la triste y sorpresiva falta de candidatos a elegir (Piñera quedó paralítico tras el accidente, Marco Enríquez evolucionó a un lenguaje que sólo entiende él y Eduardo Frei sufrió el síndrome pinocho en su nariz quedando imposibilitado facialmente y luego de una improvisada y disputada dupla de candidatos formada entre Díoscoro Rojas y el Pescado Cara de hombre, es elegido este último por su habilidad submarina y terrestre, su dialecto superior y sobre todo por lo incomprensible que resulta al entedimiento humano su tétrica cara.

Corazón

No es grato escribir sobre las pérdidas, sobre todo cuando pareciera que nos quitan un pedacito del alma y nos dejan con un vacío difícil de sobrellevar.

Cachañas el perro, el regalón inextinguible, el boy scout mejor adaptado para vivir adentro de una casa, el diente de sable relajado y el mejor amigo de mi mejor amigo, ha dejado el mundo de carne y hueso en busca del mundo espiritual.

Para el recuerdo de este sabueso biónico y bien comportado (nunca dijo una mala palabra), estará su eterna y tranquila compañía, su silencio inexpugnable pero llenador, sus ojitos con sabor a hambre, la motocicleta que le gustaba hacer andar, su pique con soplo de 100 metros, su oido musical, sus trucos de magia y su habilidad para ingresar a la parte trasera de los autos, no porque fuera un intruso, sino porque simplemente quería estar ahí, con nosotros.

Pero no. Cachañas no murió por enfermerdad ni dolencias físicas. Murió porque el tamaño de su corazón no fue lo suficientemente grande para albergar toda la cantidad de amor que quiso seguir entregando a los suyos y sobre todo a su amo, a su amigo, a su hermano.

Te vamos a extrañar muchísimo Celio, pero nunca te vamos a olvidar.

Tristeza no, esperanza sí.

En memoria de Cachañas (.....- 2009)

Radiohead - 15 Step

Si señor, volvemos con la marea.