Moonwalker (Jackson Re-evolution)

Supuestamente así debería verse Michael Jackson hoy en día, sin embargo, los años de cámaras de oxígeno y pintorescas cirugías, han dejado al ex príncipe del pop cada vez más parecido a su hermana LaToya.

Cabe recordar que M.J. también paso por una fase "Lobo" (en la foto), que solo afecta al 0,00001 porciento de la población mundial (los médicos han señalado que la personas que bailan en demasía son propensas a presentar esta condición).

Jackson ha señalado en variadas entrevistas, que a lo largo de su vida solo se ha hecho algunos pequeños retoques faciales (como se aprecia en el cuadro ilustrativo), y que su cambio de apariencia tendría un origen divino (también ha comentado que en las noches conversa con Peter Pan, el cual le habría dado los secretos de la eterna juventud y el mapa de como llegar a Nunca Jamás).

No deja de llamar la atención el cambio de tonalidad progresivo en la piel que ha experimentado Jacko, pasando de un tono cafe cola-cao a un blanco nieve, en tan solo un período de dos décadas, sin embargo el artista ha salido al paso diciendo que esto se debe en gran parte a los baños en leche de burra que se da diariamente desde los 18 años.
Lo que la mayoría de la gente desconoce, es como lucirá Michael en unos 20 años más.
Según mis averiguaciones con reputados ciéntificos y médicos debería verse así...

Balada del Papalao

El Papalao El Papalao

viene de Suazilandia

bailando con elegancia

El Papalao El Papalao

toma burundanga

y te lanza su mandanga

El Papalao El Papalao

lo ví vendiendo oro

y escupiendo saliva, en Ohio, hasta por los poros

El Papalao El Papalao

dice que se acaba el mundo

y que las gallinas no tienen huevos

Ohh Papapollo Papapollo

si alguien tiene la gripe aviar

puede escuchar su rumiar

El Papalao El Papalao

desconozco tu ecléctica misión

y por eso te canto esta canción

El Papalao El Papalao

cuando menos lo esperes

tendrás el poder sobre los enseres

Ohh Papalao Papalao

Si Bono y sus gafas vuelven a pasearse en tu reinado

dale una buena zurra hasta dejarlo bien cacheteado.

* cantar una vez a la semana, después de lavarse los dientes.

Oh Dios, le han cortado las piernas a Bumblebee

Si, tuve que ir a ver la nueva y enchulada versión de los Transformers 2007 y para sorpresa de quién escribe (en realidad no) resulto ser una de la películas mas funestas que he visto en lo que va corrido del año.

Haciendo caso omiso a las advertencias que mucha gente me dió antes de ver esta sátira (en cuya producción hay invertidos unos buenos petrodólares del ejercito norteamericano), me embarque a verla en medio del frío polar que nos regalonea por estos días, creyendo que iba encontrar algo del encanto de la serie animada de los años 80.

Pero como no era un día de sorpresas tuve que zamparme casi dos horas y media de una verdadera ráfaga de diálogos incoherentemente ridículos, mezclado la clásica campaña del ejército estadounidense en tierras extranjeras (mostrando su grosero poderío militar y comandos con aires de héroes y un poco de maní en la cabeza). A esto hay que añadir al Pentágono (ninguna película americana que involucre armas puede omitir mostrar las instalaciones de este pequeño organismo de inteligencia).

Mención aparte merece Jon Voight en el papel del Secretario de Defensa, que supera en capacidad al político medio que conocemos (maneja el lenguaje tecnológico, lídera grupos, toma decisiones jugadas y absurdas a la vez y hasta se da la maña de luchar con metralleta en mano contra los desepticons).

En el otro frente (no se cual de todos el más malo) esta el adolescente univesitario nerd, la chica top (por supuesto hermosa e inalcanzable para el común de los mortales) y los adorables autobots (robots con sentimientos y extrañamente con los valores patrióticos y demócratas del tío Sam).

De ahí en mas, solo queda resignarse en el asiento y esperar la predecible batalla final (traté de reírme en algunas partes, para justificar el robo a mano armada del valor de la entrada a Movieland) pero termine tomándome la cabeza.

Un refaccionado Optimus Prime dice casi al final de la película: "Los humanos son una raza joven y que tiene mucho que aprender todavía".

Le faltó decir que somos bastante estúpidos también.

Dig a mantra (10 mitos beatlelescos)

1.- Paul McCartney murió en un accidente automovilístico en el año 1966, y fue reemplazado por un imitador llamado William Campbell. Se sostiene que la mayor prueba de su muerte se encontraría en la portada del disco Abbey Road, en la cual McCartney aparece descalzo y cambiando el paso que llevan los demás, y extrañamente lleva un cigarrillo en su mano derecha, pese a que era zurdo.

2.- El Maharishi Mahesh Yogi, aparte de ser líder espiritual y experto mantras, le gustaba corretiar con jovencitas en sus retiros espirituales haciendo todo tipo de maniobras impúdicas y de baja calaña (también era adicto a la pornografía árabe y cuando estaba ebrio hablaba de corrido el español y el latín).

3.- George Harrison se aburrió de la cultura india que tanto publicitó, y en el 68 prendió fuego a una citara y orinó sobre ella (Jodorovsky le ofreció un papel en el topo en el que tenía que besarle en cámara el trasero a un asno, ofrecimiento que finalmente declinó).

4.-John Lennon el día antes de ser asesinado, señaló que quería armar una gira de regreso con Los Bestles, (grupo tributo integrado por Ron McGrady, Tom Morrison y Dingo Starbuck).

5.- George Martin, el quinto beatle, fue el que introdujo al grupo al mundo de las drogas lisérgicas durante los años 60, (Martin era un feroz consumidor de crack y durante una de las sesiones de grabación del White Album llegó disfrazado como Lord de la corte inglesa y se desvaneció intentando tocar un Rajmaninof en una tuba).

6.- Elvis concibió un plan para asesinar a los ingleses a través de sus contactos en la Cia, cansado del éxito que estaba teniendo el grupo en USA (se barajó intoxicarlos a través de cianuro en algún desayuno de hotel, volar con C-4 Apple, mientras ellos estuvieran en su interior e incluso se trató de sobornar al poco lúcido George Martin para que les causara una sobredosis.

7.- Magic Alex murió electrocutado tratando de obtener sonido quadrofónico al interior de un baño.
8.- En el concierto del techo, Lennon intentó empujar a McCartney desde la azotea, después de haber sido convencido por Yoko (le dijo que sería un gran final para el documental Let It Be).

9.- Mark David Chapman en realidad no era él, sino Pete Best, el antiguo baterista del grupo y que fue despedido justo antes de que alcanzaran éxito mundial.

10.- Ringo nunca pudo actuar, pero ganó el oso de plata al mejor actor en Berlín, por su pélicula Chantilly.

Paulmann´s Magical Mystery Tower

Como chanchito en el barro esta el magnate del Holding, Horst Paulmann con la construcción de su torre de 400 millones de dólares (módica suma tomando en cuenta la gruesa chequera con que cuenta este mecenas del comercio).
Si Harry Potter tiene un Hogwarts, porque Paulmann no puede tener su propio castillo del siglo XXI, se atormentaba preguntándose el anciano noche tras noche, mientras trataba de conciliar el sueño.
Así pasó el tiempo y tras años de bonanza económica al más puro estilo Paulmann, el acaudalado benefactor dijo:" Os voy a construir una torre de proporciones leviatánicas para estimular el asombro y cobraré regalías por ello".
Dicho y hecho, actualmente la "torre Paulmann" esta en plena construcción, tendrá un altura de 250 metros y estará rodeada de 4 edificios, 200 locales comerciales, 4500 estacionamientos, dos hoteles y dos supermercados (algunos técnicos del lenguaje ya hablan de Sanhattan o el rancho Paulmann para los amigos).
Se estima que este pequeño centro de esparcimiento y negocios facture alrededor de 150 millones (US$) anuales y albergue a una población flotante de 40.000 personas (los más desconfiados, creen que la torre es solo una fachada para encubrir la creación de "Paulmania", su propio Estado soberano).
Si por alguna razón el pequeño gran Horst no alcanza a llegar para el inaguration opening day (alrededor de 2009 dicen), ha confiado la misión a sus asesores mas cercanos de crear un mausoleo bañado oro en el penthouse de la torre, para guardar sus restos y venerarlo sacramente.
A su vez ha contratado los servicios de una empresa extranjera que esta innovando en la siempre borrascosa y tenue ciencia de la criogenia.

Quién sabe, quizás Paulmann regrese para el tricentenario.

Gato Fechido

Si se trata de felinos gozadores aquí tenemos al número uno. Desde su primera aparición (existe cierta polémica sobre quien fue el iluminado que lo creó en 1919) Félix alcanzó el éxito en forma rapidita, tanto en los terruños del tío Sam como en el extranjero.

Debido al suceso que causó este travieso en la gente, los creadores decidieron comercializarlo implacablemente lanzando más caricaturas y creando cortos sin sonido lo cuales lo hicieron aún mas popular. Ya en 1923 el gato estaba en la cima de su carrera cinematográfica, compartía pantalla con figuras como Chaplin, salía en relojes, vinilos, loncheras, adornos de navidad y globos. En 1928, Félix fue la primera imagen en ser transmitida por televisión cuando la RCA eligió un muñeco hecho de papel maché para un experimento de vía W2XBS.

La popularidad del gato solo se vió empañada con la llegada de los dibujos animados parlantes y especialmente de su archinémesis el ratón Miguelito (en la foto) los cuales causaron sensación con el sonido.

Después de esto, Félix perdió audiencia y entró en un período de decadencia, por lo que muchos lo dieron por acabado para siempre. Sin embargo en 1953 la televisión lo rescató del olvido en que se encontraba, saliendo al aire una nueva serie con las aventuras del gato, el cual ya no era tan surrealista como antes y tenía una apariencia más doméstica y pedestre, orientada principalmente a los pequeñines. También en esta etapa se crea su bolso mágico amarillo que podía tomar la forma que el quisiera y se introducen nuevos personajes como su sobrino Poindexter (que era un superdotado), el siniestro Profesor, un maligno roboc llamado Cilinder y el amigable esquimal Vavoom.

Para los más regalones, les dejo el tema central de su serie animada, disfruten. http://felixthecat.com/multimedia/mp3s/Felix%20the%20Cat%20theme(old).mp3

Ratas y Palomas

Desde las ultratumbas sonoras mas recónditas de esta ciudad, el autodidacta y casero grupo chileno "Tongo", se encuentra trabajando en la elaboración, grabación y autoproducción de su primer mini disco conceptual titulado "The rise and fall of Mr. D.", el cual se espera que vea la luz dentro de lo que queda de 2007.

El álbum en cuestión, como el nombre lo indica, es una montaña rusa musical e imprevisible, que abarca desde sonidos disco-bailables, pasando por tonadas de rock n' roll primario y básico hasta remozadas baladas otoñales de guitarra, piano y armonía fácil.

El disco esta compuesto íntegramente en inglés y esta centrado en la vida y obra del eximio, díscolo, íconoclasta y vigente baterista Mr.D.

Si quieren saber como suena el nuevo disco de Tongo, pueden visitar su página y escuchar un adelanto de este en http://www.myspace.com/grupotongo.