¿Bailemos la polca con un poco de cemento?

Zamunda se regocija en presentar a su nuevo y flamante auspiciador. Efectivamente, desde hoy y luego de veraniegas negociaciones tengo el placer de comunicar la nueva alianza estratégica entre esta absurda página y la tradicional cementera Polpaico S.A.

Los detalles y cláusulas especiales del acuerdo son de carácter fantasmagórico y derechamente incoherentes, ya que en las reuniones pertinentes hablé con un personaje enmascarado, vestido de frac y con una humita roja, el cual me solicitó diligentemente que me dirigiera a él como "Doctor Polpaico", dueño y benefactor del grupo y cuya identidad es un enigma tanto para el staff de su propia empresa como para el que escribe.

¿Por qué un blog se debería aliar con una empresa cementera se estarán preguntado uds.?

La plata podría ser la primera respuesta que se viene a la mente, sin embargo el dueño estipuló que no habrán petrodólares de por medio, al menos no directamente, (puedo generar jugosos dividendos ya que me dieron una pequeña franquicia para facturar lo que estime necesario por concepto de merchandising y souvenirs con el logo de la empresa, leáse poleras, tazones, loncheras, llaveros y lo que la mente sea capaz de crear).

Pero no es esa la razón que me llevó a suscribir el acuerdo, no, no, no.

La motivación zamundial para meterme en esto fue la campaña que el "Doc Polpa" pretende llevar a cabo en nuestro país y de la cual me ha hecho partícipe.

Se trata simplemente de arrojar pequeños sacos de cemento, adaptados para ser casi de bolsillo, pero con la característica rigidez y dureza del producto, a personajes nefastos del quehacer nacional y que nos caigan como el ajillo, para luego escapar corriendo en una liberadora carrera (para los más ortodojos esta la opción de abrirlos y tirar su polvoriento y denso contenido).

La idea es dejar unos cuantos chichones en la cabeza o simplemente nockear a los más insoportables, pesados e incompetentes energúmenos que podamos encontrar en la calle (por ejemplo si vemos a Ballero pasándose de listo, pum, polpaicazo en el mate y pique de 100 metros).

Casi un deporte pero mejor aún, esto es "Polpaico Freestyling Head-Run" y la lista de posibles lesionados queda abierta al público.

Disco añejo

Escuché un año tarde este disco. Mejor dicho recién esta semana me enteré de su existencia. Suele pasar con grupos o artistas que no son tan constantes en lo que a publicación discográfica se refiere (pasaron casi 8 años desde su debut con "Into the Sun" de 1998 para que el hijo del fallecido beatle decidiera volver a las pistas musicales con "Friendly Fire" de 2006).

En todo caso vale la pena la reseña, ya que me ha sorprendido gratamente escucharlo.

Es un disco de "easy listening" como dicen por ahí, suave, de pop melodiosamente melancólico y a ratos derechamente tristón (al parecer Lennon estaba medio depre cuando lo grabó), con letras al hueso y delicadamente arreglado con pianos, cuerdas y armonías que nos recuerdan ineludiblemente la raíz beatlesca del retoño del músico más revolucionario y ácido del cuarteto de Liverpool.

El disco en sí tiene puntos altos en las canciones "Death Meat", "Parachute", "Wait For Me" y "Tomorrow", por nombrar solo algunas ya que es bastante parejito y corto, ya que tiene solo 10 canciones (y muy recomendable para escuchar en días de stress absurdo).

Pese a que la corona a veces es pesada (y sin duda que debe serlo enormemente para Lennon hijo), para mí por lo menos en el "Fuego Amigable" hizo bien su pega y nos dejó una pequeña joyita sonora.

Si "Papi" Lennon viviera creo que le daría su aprobación.

El Tío Javier Miranda también vuela

Si unimos un poco de calor (alrededor de unos 30 grados C°) más inoperencia vehícular en la hora de mayor tráfico (tipín 19:30 PM) y al tío Javier Miranda al volante de un "meche" color blanco, obtenemos una postal irrepetible y de la cual fui testigo privilegiado durante la tarde del jueves de la semana pasada.

En mi habitual rutina Kung Fu desde mi lugar de trabajo a mi casa (que por azares del detino esta solo a media hora de caminata veraniega) pude presenciar con asombro y risa, el ataque de ira del ex conductor de noticias ( alguna vez empujó a Pilar Cox debido a que lo sacó a bailar en un programa de TV sin su consentimiento).

La imposibilidad de circulación que se le presentó al señor Miranda fue la gota que rebalsó el vaso (conducía por primera pista de circulación con la confianza que le dió haber sido conductor en varias temporadas del estelar "Martes 13" y el programa de corte animalesco " Maravillozoo"). Tuvo que detener el acelerador de su coche debido a que un común y pedestre conductor se encontraba desgraciadamente estacionado y sin intermitentes en un lugar prohibido, obstaculizando el paso de la anciana lechuza).

Hasta ahí todo bien, pero debo confesar que no estaba preparado para ver lo que vendría después: el bien llamado "Buho" procedió a adelantar al pobre infeliz y posteriormente quedando frente a frente, decidió bajar su ventana para empezar a sacar de bajo de la manga una batería pocas veces vistas de gestos obsenos en conjunto con palabras acádemicas de lengua ácida y bífida ("Muevete po Hueón", "Ahueonao").

Inpertérritamente el conductor aludido (quizás más sorprendido por la persona que tenía al frente subiéndolo y bajándolo de manera tan poética que por el calibre de las palabras, simplemente optó por hacer un gesto de venia irónica al agresor).

He sido testigo de este tipo de comportamientos exergónicos y virulentos, de hecho puedo haber protagonizado más de alguno también, razón por la cual no condeno a Javier Miranda, pero tampoco lo aplaudo.

Sin embargo creo que la National Geographic estaría muy interesada en conocer un poco más del extraño hábitat diurno en el que se maneja el impostor.

Confirmado: El Yeti en el Festival de Viña 2008

Las más inexploradas catacumbas musicales se remecen. Los elefantes se espantan. Antonio Vodanovic se revuelca en su retiro místico-semitelevisivo (auspiciado por Osho y y los imanes magnéticos) y Sergio Lagos se calla la boca.

¿Por qué se preguntarán ustedes? La razón es simple, Canal 13 ha confirmado para la próxima edición del Festival de la Canción de Viña del Mar, al abominable hombre de las nieves, al sultán del soul enigmático y sexual, al mastodonte del rock espiritual, al mendigo-pirata de la balada sentida, al torbellino que hizo parecer al monstruo del Lago Ness y Tutankamon como simples aficionados. Estoy hablando del "Yeti" o "La bestia más esforzada del espectáculo" (como lo bautizó Les Inkorruptibles en una edición de colección dedicada enteramente a él), y que se dejará caer por las cálidas épocas de Febrero en nuestro país.

Luego de su descubrimiento, a mediados del siglo XX, pie grande cosechó una carrera musical plagada de éxitos y reconocimientos, pero también descendió a los abismos más miserables a consecuencia del abuso de sicotrópicos.

Su primer disco (Sasquatch Fever, 1963) fue un suceso de ventas y provocó histeria entre las adolescentes de la época (de hecho hoy en día sería rotulado con la etiqueta de explicit lyrics).

Posteriormente vinieron los discos "You think you know me, but you haven´t got a clue" de 1964, "Satisfaction Pony" de 1965, el experimental y lisérgico "The Ambassador of Castengandolfo" de 1967 y el conceptual "Adventures of the Cinical World" del año 1969.

A estas alturas el músico se estaba transformado en un tipo irascible, descontrolado y con tendencia al consumo de heroina, lo que lo hizo romper con su sello discográfico y recluirse en los bajos fondos por buena parte de los años 70 (de hecho habría tenido que recurrir al hurto para poder solventar su adicción debido a que fue estafado por su manejador, perdiendo todo lo que había ganado).

Se llegó a pensar que no lo recuperaríamos nunca más, sin embargo y para sorpresa de todos, en el año 1978 decidió irse a desintoxicar y a encontrar la sanidad mental extraviada al Tibet, prolongando su estadía durante los siguientes 5 años.

Luego de su travesía por el infierno, el Yeti ha retomado la composición musical y ha elegido mantenerse en forma independiente y al margen de la industria. Pese a ello, realiza 10 conciertos por año y nuestro país ha sido afortunado ya que elige con pinza los lugares en los que desea mostrar su arte.

Finalmente, se nos ha informado que se ha logrado reunir para la presentación del mes de Febrero a su legendaria banda "Los Sherpas Himalayas" los cuales se presentarán junto al artista después de más de 37 años sin verse.

Un show simplemente incredible.

A su vez, la producción estaría negociando con Sir Elton Duck.

Conejos de Colores en Dolby Sound

He desarrollado una historia que me ayuda a quedarme dorrmido en la noches y que no se trata del típico cuento del ratón que se agota corriendo en su ruedita metálica de ejercicios.

No. Lo interesante de todo esto, es que si se pudiera aplicar sería bastante recomendable para especímenes terrestres que a estas alturas del año sienten que están siendo derrotados irremediablemente por el cansancio físico y psicólogico, que necesitan una grua para levantarse de la cama por las mañanas y en que la desmotivación, la irritabilidad y el descontento son accesorios que vienen incluidos en el combo diario.

Se trata de "Los Conejos de Colores en Dolby Sound", cuya teoría señala que todos los humanos tenemos alojados en el lóbulo occipital hemisferio derecho del cerebro (ese donde se controlan los sentimientos, las habilidades espaciales, visuales y sonoras) el concepto que da título a la historia.

Si uno lograra activar a los "conejos de colores en dolby sound", o mejor dicho a la funcionalidad durmiente y escondida de estos, lograría conectar de manera única y armónica todas las distintas zonas de la corteza cerebral, lo que causaría una especie de orquesta sinfónica emocional e interna, la cual trascendería de manera natural en nuestras acciones de la vida cotidiana.

Una vez despertados los conejos, estos se abastecerían de la visualidad dada por los colores que vemos todos los días y de la música que escuchamos y también generamos de vez en cuando, bastando con estos dos elementos básicos para mantener sensaciones de felicidad, creatividad, espontaneidad y amor por la vida.

Los que no quedarían muy conformes serían los psiquiatras, dado que ya no sería necesario ir a visitarlos, sin embargo sería un triunfo para la ciencia verlos también celebrando y entendiendo que la superación a los problemas existenciales pasaba por una solución mucho más simple de la que ellos y todos creíamos.

El cómo despertar a los "Conejos" sigue siendo una gran interrogante. Una de las fórmulas posibles pero no comprobadas aún, sería detenerse y destinar diariamente algunos minutos de observación a los atardeceres que caen coloridamente en estas cálidas épocas.

Puede que funcione como puede que no. Al menos vale la pena intentarlo.