Especial de día de brujas de Zamunda N° 1

En estos precisos momentos, las oficinas de Zamunda han sido intervenidas por fuerzas ocultas y desconocidas, las cuales han creado una pequeña situación de Poltergeist (a su vez y muy a mi pesar, me han confirmado que las instalaciones en donde me encuentro están construídas sobre un cementerio indio).

Debo comentarles también, que este fin de semana he perdido dos dedos de mi mano en una ronda de "cacho" con el "Loco de la Motosierra", quedando limitado para desempeñar mis quehaceres cotidianos, sin embargo, una medium me dijo una vez que tengo la capacidad de regenerarme como una lagartija, así que estoy tranquilo (si no, siempre esta la opción del injerto de garra estilo Krueger).

Pero esto no es tan malo. Mucho más espeluznante fue ver el día de ayer a mi dentista personal, el Doctor Pegaloco (el cual por las noches deja de lado el delantal y se desempeña solo en tenida veraniega) solicitar con la confianza de un campeón en la barra de un pub-disco-japonés, 4 vodka tónica al hilo y sin tener un solo mango en su billetera (su dinero plástico rebotó y más tarde disputaría un partido de pin pon único y decisivo, en donde habría apostado hasta su casa).

En fin, dado que debo cambiar el vendaje de mi herida y que los gremlins están empezando a tocar mi puerta, solo me queda recomendar algunas de mis películas de terror favoritas para bancarse otro año más de una calcada, autóctonamente incorporada y marketera celebración de la fiesta de brujas del tío Kentucky Friend Chicken:

1.- The texas Chainsaw Massacre o el Loco de la Motosierra (la original no la nueva).

2.- El Resplandor

3.- El amanecer de los Muertos

4.- Cabin Fever

5.- Holocausto Canibal

6.- La Profecía (original también)

7.- Nosferatu, Phantom der Nacht

8.- Halloween

9.- Exterminio 2

10.- Poltergeist

Lo olvidaba, el día 31 de Octubre, Sarita Vásquez realizará una performance del terror en el Bali-hai, solo apta para valientes.

¿Cuánto cuesta el alma del Charly?

A ver. Rebobinemos. ¿No se supone que el Charly debería haber muerto el día en que sin un solo gramo de alcohol y droga en el cuerpo, decidió saltar del noveno de un hotel para probar que no solo en el ámbito músical podía ser una especie de súper-dios?.

Después del conocido desenlace de su piquero estilo Acapulco, estoy convencido de que el todopoderoso no tiene nada que ver acá y que simplemente estamos en presencia de un Súper-Diablo (con poderes esquizofrénicamente potenciados para dar el jugo de manera efectiva y duradera).

A saber, el Sr. Say No More cuenta con un abultado prontuario de desorden, destrucción de instalaciones y equipos, intoxicación malsana, realización de necesidades en lugares públicos y coprolalia (si no pregúntenle a las modelos Adriana Barrientos y Belén Hidalgo, afortunadas locales que tuvieron el privilegio de ser repasadas en vivo y en directo por el músico argentino).

Podríamos estar hablando de un delincuente cualquiera, pero como el pata de cabra es hábil, no encontró nada mejor que dotar a este energúmeno con oído absoluto y tendencia al rock n´roll, combinación suficiente para someter y rendir a sus pies a numerosos y corrientes mortales terrestres (me incluyo).

Algo raro tiene el Charly. Si siguiéramos el patrón fatal y clásico del rock, el de los talentosos y destructivos, debería estar bajo tierra o ahogado en su propio vómito hace tiempo, sin embargo al parecer encontró la medida justa entre la armonía y el caos, entre la miseria y la grandeza, columpiándose sin vuelo como un espantapájaros sin sombrero y con una cola al medio.

Por cierto, el pelusa también juega.

A esta hora se improvisa

Los Dinosaurios Imbatibles. Así se llamará el programa misceláneo y de anécdota fácil, que conducirán por primera vez juntos en televisión, la histórica dupla de Julito Martínez y Sergio "Sapito" Livingstone, y que podremos disfrutar en las pantallas de TVN a partir del mes de Diciembre de este año.

Según cuentan las malas lenguas, el piloto fue presentado en Septiembre por el productor Antonio "Luma" Rojas, avezado creador de éxitos televisivos y fanático de la comedia picaresca, y en tan solo dos semanas le dieron luz verde al proyecto (previo a eso, se verificó la disponibilidad de estos dos longevos pesos pesados welter , ya que J.M. tuvo que sortear un incendio en su edificio y Sapito andaba moviendo el parche para respirar mejor por las noches, moda que fue implantada por algunos futbolistas en la era de Francia 98).

El programa pretende revolucionar la forma de hacer televisión, ya que no existirá pauta ni un guión establecido, dando de esta manera máximas dosis de libertad creativa a sus conductores para hablar y hacer en pantalla lo que estimen conveniente (desde "Revolviéndola" que no se veía algo similar).

A su vez, y para enganchar al público, se ha filtrado que el primer capítulo de la temporada será en tiempo real y se desarrollará arriba de los vagones de la línea uno del Metro (se rumorea que también habrá música en vivo a cargo de Los Angeles Negros, reunidos especialmente para la ocasión, bar abierto y que en cada estación se irán incorporando algunas figuras locales como Antonio Vodanovic, el profe rosa Iván Arenas, Héctor "el Ligua" Puebla, Javier Miranda, Palmenia Pizarro, Luis "taquilleitor" Dimas y otros "esso cracks" por confirmar).

Consultado por las expectativas puestas sobre el programa, Sergio Livingstone ha señalado que: "...para mí, no existen expectativas ni presiones de tipo alguno. Me he dado vuelta el rating 500 veces y ahora no será la excepción". Por su parte JM comentó que luego del congelador en el que estaba en canal 13, lo mejor que le pudo pasar fue el ofrecimiento para conducir dinosaurios (y de paso un tapabocas a los que lo daban por retirado) y ante la consulta de rigor por su estado de salud señaló convincentemente: "me siento como un fómula uno".

Si esto fuera una monarquía señores, tendríamos a dos "Sir" entre nosotros. Lástima, habrá que conformarse con la Justicia Divina.

Si señor, me mordió un Bulldog

**

Un mordisquisto no le viene mal a nadie (sirve para resucitar cuando hay alcohol de por medio)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (y a mi tobillo menos)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (es un dolorcito cualquiera)
Un moridisquito no le viene mal a nadie (y sirve para quitar las penas)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (te agarra por sorpresa)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (el dolor esta solo en la cabeza)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (si les queda algo moreteado)
Un mordisquito no le viene mal a nadie (no se preocupen, que el horario de verano ha comenzado)*.

* Cantar solo cuando los muerda un perro.
**Saludos a Debora, la modelo.

Si el Bobma viviera se bailaría a René Higuita

A horas del debut clasificatorio, es importante recordar la hazaña del equipo fútbol del Sr. Marley (los Búfalos Verdes de Jamaica), la cual quedó estampada en los anales más gloriosos de la historia del balompie mundial, cuando a mediados de los años 70 vencieron en penales al poderoso Ayax de Johan Cruyff, en un amistoso celebrado en la ciudad de Kinshasa, Zaire, en el corazón del Africa.

Tras escuchar los más pesimistas y bífidos vaticinios previos al partido (hay que recordar que Ayax venía de ganar la Champions League), el equipo jamaicano se dedicó a entrenar y fumar en la playa al son del reggae (siempre con un muy buen trato del balón).

El equipo contó con la exquisita dirección técnica de Bora Milutinovic, quién por ese entonces hacía sus primeras armas como D.T (se dedicó a dirigir tras haber sido detenido en Jamaica por ingreso ilegal de hierba croata).

El partido fue organizado por Don King, que tras irse de farra después de la victoria de Muhammed Alí sobre George Foreman, perdió hasta su casa en un casino clandestino de Camerún.

Ante la amenaza de muerte que pendía sobre su extraña y frondosa cabellera afroamericana, divagó algunas palabras para salir del paso: "I like reggae, I like soccer, and I want the Bobma in my friendly pocket".

Dicho y hecho, movió sus contactos en Europa y consiguió al mejor equipo del mundo para disputar un encuentro futbolístico con el equipo más inimaginable jamás visto (además de bonus organizó un concierto de Bob Marley y generó jugosos dividendos monetarios).

El resultado final dejo perplejo al mundo deportivo y se convertiría en el primer y último partido disputado por el equipo isleño.

La moraleja de esto es que si Chile llega a vencer a Argentina, recordemos con alegría que los Green Buffalous de Jamaica ya triunfaron en circunstancias zamundialmente adversas hace mas de 30 años y que si el día de mañana, la parrilla del asado esta humeando en su máximo esplendor, es porque Aldo Schiapaburger esta al mando de ella.

The Darjeeling Limited

Tres hermanos que se encuentran distanciados, deciden irse de viaje a la India para recorrerla en tren, en un clásico trip espiritual de reencuentro.
A primeras suena como una historia algo plana, sin embargo hay un detalle, el argumento enunciado corresponde a la nueva película del director Wes Anderson (Rushmore, Los Excéntricos Tenenbaums, The Life Aquatic with Steve Zissou).
Hasta la fecha, debo reconocer que me he convertido en una especie de seguidor de sus comedias (por calificarlas de algún modo), y de los soundtracks que utiliza, por lo que tengo puestas bastantes expectativas en esta entrega.
Habrá que esperar a que llegue.
Aquí esta el trailer. Enyoy.
http://www.youtube.com/watch?v=NcFBOsfoWxU

Un Chimpancé ingresa a reforzar el Gabinete

Efectívamente, y dando fin a las especulaciones que se venían escuchando desde las últimas semanas a través del mundo político y de la prensa, el día de hoy la Presidenta Bachelet ha ratificado el nombramiento del chimpancé Heracles, como nuevo Ministro Auxiliar y Consejero Benemérito de Gobierno.

Fuentes cercanas a la Presidenta señalaron que tras los últimos sondeos y sobre todo por bajo nivel de apoyo ciudadano que esta obteniendo la mandataria por estos días, lo que se busca con el nombramiento del simio es tratar de dar un golpe de shock a la forma de hacer gobierno que conocemos y que no ha dado buenos resultados (se rumorea que la primera medida de Heracles sería enviar de vacaciones al Congo Belga al ministro Belisario Velasco).

La llegada del flamante ministro, si bien en principio ha descolacado al ala mas ortodoja de la Moneda (Andrés Velasco habría cuestionado su raciocinio económico y Viera Gallo se mostró francamente abatido, debido a que ya no será el único miembro del gabinete que se parece a un animal), esta no ha sido al azar, ya que el macaco cuenta con un abultado currículum y palmarés internacional (es Doctor en Ornitorincología en la prestigiosa Universidad de Tanzania, fue embajador en la siempre tumultuosa zona de Medio Oriente, trabajó con los cascos azules de la O.NU. combatiendo el hambre y el desorden en las Guyanas Francesas y Haití y algunos señalan que durante la Guerra Fría, habría tomado el té con el fallecido Mao Tse-tung).
Recientemente se encontraba desempeñando el cargo de agregado cultural en la región de Chapultepec, México, sin embargo tras la llamada de la Presidenta, este servidor público no dudó en aceptar gustosamente el desafió de tomar las riendas del descalabro actual que aqueja a la nación.

Gente cercana a Heracles, lo define como un personaje autodidacta, trabajador e incorruptible y que nunca sucumbe ante situaciones de presión, por el contrario, se especializa en resolver problemas de proporciones (como cuando debió lidiar con una banda de terroristas persas en Madagascar o la situación de rehénes en un aeropuerto de Arabia Saudita).
Bachelet ha anunciando que otorgará al nuevo Secretario de Estado poderes plenipotenciarios para hacer y deshacer, y proyecta que en un plazo dos meses más podría nuevamente subir en las encuestas gracias a las gestiones que realice su nuevo ministro.

Por último, Heracles señaló en su primera conferencia de prensa, que no habrán más comisiones mixtas en esta administración.
Alabao seas.

Grand Prix

Después de Robotech, mi serie infantil favorita fue Grand Prix. Ya se ha escrito demasiado sobre la legendaria mala suerte de Tony Bronson (casi tan yeta como Eliseo Salazar) y su impericia para ganar carreras, pero en ello radica lo adictivo de la serie; siempre uno tenía la remota esperanza de que cruzara la meta en primer lugar y no quedara atrapado en la nieve o le fallará el bólido en los últimos instantes (una vez casi murió corneado en una plaza de toros).

Bueno, el hecho es que buceando en youtube encontré el opening de la serie, el cual pese a los años, sigue poniendo la piel de gallina (los chiquillos del soundtrack hicieron bien su trabajo para la versión en español).

No sé por qué todavía me emociona verlo. Puede ser porque en el fondo, todos tenemos un Bronson dentro.

Lástima que no salga Nikki Lauda.

http://www.youtube.com/watch?v=50AadZ8DDFw